Всем известен вопрос преподавателя военной кафедры заявившемуся в джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.
Знание - сила.
Американский физик Артур Комптон отправился как-то в другой город проводить там важный эксперимент. Аппаратура для эксперимента была у него с собой: четыре совершенно одинаковых чемодана, в двух из которых лежали полые сферические корпуса электромоторов, а два оставшихся чемодана были плотно забиты свинцовыми кирпичами.
Носильщики на вокзале, попробовав "свинцовый" чемоданчик, заломили за переноску невероятную цену. Комптон в ответ на это схватил сразу два чемодана (с корпусами) и, размахивая ими в воздухе, бодренько зашагал по перрону. Следом, по четыре человека на чемодан, поплелись пристыженные носильщики.
В квартиру к Пикассо забрался вор. Пикассо заметил его, и вор убежал. В полиции хотели составить фоторобот, но Пикассо заявил, что он всё-таки художник, и сам нарисует портрет преступника.
На основании этого портрета на следующий день были арестованы пятнадцать человек, две лошади, четыре автобуса, фонарный столб, тарелка жареной рыбы и рубанок...
Милашка.
Новобрачный зовёт друзей посмотреть на его молодую жену:
- Это чудо какое-то! - говорит, - такая милашка - глаз не оторвёшь!
Донельзя заинтригованные, приходят друзья к нему домой, и видят - лысая, одноглазая, одна нога короче другой, зубки кривенькие, ушки торчком...
Новобрачный наблюдает их реакцию, пожимает плечами и вздыхает:
- Ну, если вы не любите Пикассо...
Роберт Вуд однажды заметил, что труба большого спектроскопа покрылась изнутри паутиной. Будучи чересчур длинной, обычным способам чистки она не поддавалась.
Тогда Вуд запихнул внутрь трубы кошку. Поставленная в безвыходное положение, кошка проползла через всю трубу и великолепно её вычистила, а потом ещё и почистилась сама.
Вовремя сделать паузу.
Известный танцовщик Вацлав Нижинский был знаменит своими прыжками. Благодаря таланту и тренировкам он прыгал так, что, казалось, в середине полёта он просто зависает над сценой.
После одного из представлений у Нижинского спросили - как, мол, ему удаётся останавливаться в воздухе во время прыжка?
- Очень просто, - ответил Нижинский, - я просто подпрыгиваю, а в верхней точке делаю маленькую паузу.
Настоящая английская игра.
Великая французская актриса Сара Бернар, будучи в Англии, попросила своего шофёра остановиться близ футбольного поля, на котором шёл ожесточенный матч. Минут десять она внимательно следила за игрой, затем вернулась в машину и поделилась с шофёром своими впечатлениями:
- Какая все-таки замечательная игра, этот крикет! Настоящая английская!
Главная причина.
Бернард Шоу опоздал на представление, на своё место начал пробираться, когда уже шло действие, и служитель театра предупредил писателя:
- Только не шумите.
- А что, зрители уже спят? - спросил Шоу.
Что проще изменить?
Директор одного из театров обратился к Шоу с просьбой немного сократить пьесу - ведь провинциальная публика опаздывает из театра на последний поезд. Шоу прислал телеграмму: "Пьесу не изменять, изменить расписание поездов".
Играй, музыкант...
Однажды будучи в ресторане Бернард Шоу спросил у дирижёра:
- Ваш оркестр играет по заявкам публики?
- Конечно.
- Попросите его сыграть в домино.
Справедливая цена.
Бернард Шоу однажды отправился в театр смотреть пьесу своего коллеги. Пьеса была неудачной, и Шоу после первого действия ушёл. Директор театра распорядился выслать ему половину стоимости билета с запиской: "Возвращаю Вам деньги за второе действие". Шоу также отреагировал запиской: "А где же деньги за первое действие?".
Нашла коса на камень.
Посмотрев свою пьесу, Шоу прислал ведущей актрисе сообщение: "Восхитительная, фантастическая, божественная...". Актриса ответила письменно: "Вы преувеличиваете". Шоу снова телеграфировал: "Я имел в виду пьесу". Телеграмма актрисы гласила: "Я тоже".
Попасть в историю.
Однажды Бернарда Шоу сбил велосипедист; Шоу не удержался на ногах и упал. Велосипедист стал приносить извинения, Шоу отреагировал на них такими словами:
- Молодой человек, только что вы упустили замечательную возможность навеки войти в историю - как убийца Бернарда Шоу!
Однажды Бетховен зашёл в одну из Венских закусочных пообедать. Постучав по столу он позвал официанта. Тот сразу не пришёл, а Бетховен постучав ещё раз, вытащил записную книжку и стал писать. Он так углубился в работу, что не слышал, когда подошел официант. Тот же зная композитора не стал его беспокоить и ушел.
Когда Бетховен кончил работать он опять постучал по столу и крикнул: "Официант, счет" Он очень удивился, когда официант ему сказал: "Вы же еще ничего не заказывали".
Обмен любезностями.
Однажды Генрих Гейне получил огромную посылку. Вскрыв ее, он обнаружил громадное количество бумаги в которую был завернут крошечный ящичек, а в нем записочка в которой друг поэта сообщал: "Я здоров и бодр".
Вскоре после этого этот друг получил по почте посылку, очень большую и очень тяжелую. Притащив ее домой он ее вскрыл. Внутри лежал громадный камень и записка от Гейне: "Дорогой друг, прочитал твое послание и у меня камень с сердца свалился, который тебе и отсылаю".
Запятые - это пустяк.
Немецкий поэт Теодор Фонтане однажды работал редактором в Берлине. В это время один молодой писатель, который считал себя уже за большого мастера, прислал ему стихотворение. В сопроводительном письме автор писал: "Я принципиально не ставлю запятых. По моему мнению они не нужны. Прошу Вас, поставте их сами, где считаете нужным".
Фонтане отослал стихотворение автору назад написав в сопроводительном письме: "Прошу Вас, в следующий раз присылать в редакцию одни запятые, стихотворение я напишу сам".
Пауль Гейзе - поэт из Мюнхена, был не только жизнерадостным человеком, но и обладал отменным чувством юмора.
Однажды он ехал в переполненном трамвае, едва можно было пошевелиться. Внезапно трамвай дернулся и один молодой человек наступил на ногу Пауля Гейзе. Это было бы ничего, но он так и остался стоять на его ноге. Поэт не возмутился, даже не вытащил свою ногу. Он только похлопал молодого человека по плечу и спросил: "Скажите пожалуйста сколько же Вам лет?". Юноша обернулся и удивленно ответил: "22 года". "Я почти так и думал, однако в этом возрасте Вам пора стоять на своих ногах" - сказал поэт.
Французский король Людвиг XI за свою жизнь совершил много злодеяний. В старости его мучил страх возмездия. Во всех людях он видел шпионов и убийц. Однажды к нему пришел астролог. Король хотел удостовериться в его искусстве. Но астролог был осторожен и давал уклончивые ответы. Тогда король решил поймать его в ловушку. Он спросил: "Итак ты можешь предсказывать будущее?" "Да, Ваше величество" - ответил тот. "Тогда ответь. Когда ты умрешь?" Подумав и поняв, что задумал король, астролог ответил: "За 8 дней до Вас, Ваше величество". И у короля не хватило духу захлопнуть ловушку.
Портрет Тамерлана.
Монгольский князь Тамерлан, известный своей жестокостью, приказал однажды художнику нарисовать свой портрет. Художник перепугался, так как Тамерлан был одноглазым.
Нарисовать одноглазым - могло стоить головы, не выполнить заказ - тоже.
Выручила смекалка. Во всем блеске, в прекрасном платье Тамерлан был нарисован на охоте с луком целившимся в бегущую лань. Один глаз был закрыт.
Великий французский писатель Оноре де Бальзак любил узнавать характеры и судьбы людей по почерку. Часто это ему удавалось и он был горд этим.
Однажды одна дама показала ему листок из письма и сказала: "Пожалуйста посмотрите этот почерк и скажите мне что-нибудь о хозяине почерка. Это письмо написал мальчик 12-ти лет".
Бальзак спросил: "А Вы не мать этого ребенка?" "Нет" - был ответ. "Тогда можно говорить откровенно. К сожалению этот ребенок очень ленив и в жизни ему не будет успеха".
Дама громко рассмеялась. Бальзак удивленно спросил: "Почему Вы смеетесь?" Дама ответила: "Это письмо написали мне Вы, когда Вам было 12 лет".
Читать "Денискины рассказы" можно в любом возрасте и по несколько раз и все равно будет смешно и интересно! С тех пор как книга В. Драгунского "Денискины рассказы" впервые вышла в свет, читатели так полюбили эти весёлые, юморные рассказы, что эта книга всё переиздаётся и переиздаётся. И наверное, нет такого школьника, который не знал бы Дениску Кораблёва, ставшего для ребят разных поколений своим парнем - так он похож на мальчишек-одноклассников, которые попадают в смешные, порой нелепые ситуации…
2) Зак А., Кузнецов И. "Пропало лето. Спасите утопающего. Юмористические киноповести"
(7-12 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)
В сборник включены две юмористические киноповести Авенира Зака и Исая Кузнецова, известных советских драматургов и сценаристов.
Герои первой истории поначалу не ждут ничего хорошего от предстоящих каникул. Что может быть скучнее, чем отправиться на всё лето к трём наверняка строгим тётушкам? Правильно - ничего! Так что лето, считай, пропало. Но на самом деле - совсем наоборот…
Что делать, если на фотографии в районной газете есть все твои друзья, но нет тебя самого? Это ведь так обидно! Андрею Василькову очень хочется доказать, что он тоже способен на подвиги…
Истории о весёлых летних приключениях незадачливых и озорных мальчишек легли в основу сценариев двух одноименных художественных фильмов, один из которых, "Пропало лето", снял Ролан Быков. Книгу иллюстрировал выдающийся мастер книжной графики Генрих Вальк.
3) Аверченко А."Юмористические рассказы для детей"
(8-13 лет)
Лабиринт Аркадий Аверченко Рассказы для детей Интернет-магазин Лабиринт.
MY-SHOP
ОЗОН
Герои этих весёлых историй - мальчишки и девчонки, а также их родители, воспитатели и учителя, которые когда-то сами были детьми, но не все они об этом помнят. Автор не просто развлекает читателя; он ненавязчиво дает уроки взрослой жизни детям и напоминает взрослым, что о своем детстве никогда не следует забывать.
4) Остер Г. "Вредные советы", "Задачник", "Петька-микроб"
(6-12 лет)
Знаменитые Вредные советы
Лабиринт Вредные советы Интернет-магазин Лабиринт.
MY-SHOP (изд-во АСТ)
MY-SHOP (Подарочное издание)
ОЗОН
Петька-микроб
Лабиринт Петька-микроб
MY-SHOP
ОЗОН
Не все микробы вредные. Петька - как раз полезный. Без таких, как он, не видать нам ни сметаны, ни кефира. В одной капле воды микробов так много, что не пересчитать. Чтобы увидеть этих крох, нужен микроскоп. Но, может, они тоже смотрят на нас - с другой стороны увеличительного стекла? Писатель Г. Остер написал целую книгу о жизни микробов - Петьки и его семьи.
Задачник
Лабиринт Задачник
MY-SHOP
ОЗОН
Слово "Задачник" на обложке книги не такое уж привлекательное. Для многих оно скучное и даже пугательное. А вот "Задачник Григоря Остера" - это совсем другое дело! Каждый школьник и каждый родитель знают, что это не просто задачи, а жутко смешные истории про сорок бабушек, младенца Кузю артиста цирка Худющенко, червяков, мух, Василису Премудрую и Кощея Бессмертного, пиратов, а также Мряку, Бряку, Хрямзика и Слюника. Ну, а чтобы стало совсем смешно, прямо до упаду, в этих историях надо кое-что посчитать. Кое-кого на кое-что умножить или, наоборот, разделить. Что-то с чем-то сложить, а может быть, у кого-то кое-кого отнять. И получить главный результат: доказать, что математика не скучная наука!
5) Вангели С. "Приключения Гугуцэ", "Чубо из села Туртурика"
(6-12 лет)
Лабиринт
MY-SHOP
ОЗОН
Это совершенно замечательные атмосферные повести с очень своеобразным юмором и ярко выраженным национальным молдавским колоритом! Дети в восторге от увлекательных историй про веселого и смелого Гугуцэ и шалунишку Чубо.
6) Зощенко М. "Рассказы для детей"
(6-12 лет)
Лабиринт Зощенко для детей Интернет-магазин Лабиринт.
MY-SHOP Рассказы для детей
MY-SHOP Рассказы для детей
MY-SHOP Лёля и Минька. Рассказы
ОЗОН
Зощенко умел находить в жизни смешное и подмечать комическое даже в самых серьёзных ситуациях. А ещё он умел писать так, что каждый ребёнок мог его легко понять. Именно поэтому "Рассказы для детей" Зощенко признаны классикой детской литературы. В своих юмористических рассказах для детей писатель учит юное поколение быть смелыми, добрыми, честными и умными. Эти незаменимые рассказы для развития и воспитания детей. Они весело, непринужденно и ненавязчиво закладывают у ребят главные жизненные ценности. Ведь, если оглянуться на собственное детство, то нетрудно заметить, какое влияние на нас самих оказали когда-то истории о Лёле и Миньке, трусишке Васе, умной птичке и других персонажах рассказов для детей, написанных М.М. Зощенко.
7) Ракитина Е. "Похититель домофонов"
(6-10 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)
MY-SHOP
ОЗОН
Елена Ракитина пишет трогательные, поучительные, а главное - чрезвычайно смешные рассказы! Их герои, неразлучные Мишка и Егорка, - третьеклассники, которым никогда не бывает скучно. Приключения мальчишек дома и в школе, их мечты и путешествия не дадут соскучиться и юным читателям!
Поскорее открывайте эту книгу, знакомьтесь с ребятами, которые умеют дружить, и они с удовольствием примут в компанию всех, кто любит весёлое чтение!
Рассказы о Мишке и Егорке награждены медалью Международной детской литературной премии им. В. Крапивина (2010), дипломом Литературного конкурса им. В. Голявкина (2014), дипломами всероссийского литературно-художественного журнала для школьников "Костёр" (2008 и 2012).
8) Л. Каминский "Уроки смеха"
(7-12 лет)
Лабиринт "Уроки смеха" (клик по картинке!)
MY-SHOP Уроки смеха
MY-SHOP История государства российского в отрывках из школьных сочинений
ОЗОН Уроки смеха
ОЗОН История государства российского в отрывках из школьных сочинений
Какие уроки в школе самые интересные? Для одних ребят - математика, для других - география, для третьих - литература. Но нет ничего увлекательнее уроков смеха, особенно если ведёт их самый весёлый учитель на свете - писатель Леонид Каминский. Из озорных и курьёзных ребячьих историй он собрал настоящую коллекцию школьного юмора.
9) Сборник "Самые смешные истории"
(7-12 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)
MY-SHOP
ОЗОН
Сборник собрал в себя исключительно смешные рассказы различных авторов, среди которых В. Драгунский, Л. Пантелеев, В. Осеева, М. Коршунов, В. Голявкин, Л. Каминский, И. Пивоварова, С. Махотин, М. Дружинина.
10) Н. Тэффи Юмористические рассказы
(8-14 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)
MY-SHOP Увлекательное словотворчество
MY-SHOP Кишмиш и другие
ОЗОН ОЗОН
Надежда Тэффи (1872-1952) не писала специально для детей. У этой "королевы российского юмора" была исключительно взрослая аудитория. Но те рассказы писательницы, которые написаны о детях, - необыкновенно живые, весёлые и остроумные. А дети в этих рассказах просто очаровательны - непосредственные, незадачливые, наивные и невероятно милые, впрочем, как все дети во все времена. Знакомство с творчеством Н. Тэффи доставит немало радости и юным читателям, и их родителям.Читайте всей семьёй!
11) В.Голявкин "Карусель в голове"
(7-10 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)
MY-SHOP
ОЗОН
Если Носова и Драгунского знают все, то Голявкин почему-то гораздо менее известен (и совершенно незаслуженно). Знакомство оказывается очень приятным - легкие ироничные рассказы, описывающие простые житейские ситуации, близкие и понятные детям. Кроме того в книге есть повесть "Мой добрый папа", написанная тем же доступным языком, но гораздо более эмоционально насыщенная - небольшие истории, пронизанные любовью и светлой грустью к погибшему на войне отцу.
12) М. Дружинина "Мой веселый выходной"
(6-10 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)
MY-SHOP
ОЗОН
В книгу известной детской писательницы Марины Дружининой вошли смешные рассказы и стихи про современных мальчишек и девчонок. Чего только не происходит с этими выдумщиками и озорниками в школе и дома! Книга "Мой веселый выходной" награждена дипломом Международной литературной премии С.В.Михалкова "Облака".
13) В. Алеников "Приключения Петрова и Васечкина"
(8-12 лет)
Лабиринт Приключения Петрова и Васечкина Интернет-магазин Лабиринт.
MY-SHOP
ОЗОН
Все, кто когда-то был маленьким, знают Васю Петрова и Петю Васечкина примерно так же, как своих одноклассников. На излете 80-х не было ни одного подростка, который не подружился бы с ними благодаря фильмам Владимира Аленикова.
Эти давние подростки выросли и стали родителями, а Петров с Васечкиным остались прежними и по-прежнему любят обыкновенные и невероятные приключения, они влюблены в Машу и готовы на все ради нее. Даже научиться плавать, говорить по-французски и запеть серенады.
14) И.Пивоварова "О чём думает моя голова"
(7-12 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)
MY-SHOP
ОЗОН
В книгу известной детской писательницы Ирины Пивоваровой вошли веселые рассказы и повести о забавных приключениях третьеклассницы Люси Синицыной и ее друзей. Необыкновенные, полные юмора истории, которые происходят с этой выдумщицей и проказницей, с удовольствием будут читать не только дети, но и их родители.
15) В.Медведев "Баранкин, будь человеком"
(8-12 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)
MY-SHOP
Повесть "Баранкин, будь человеком!" - самая известная книга у писателя В. Медведева - рассказывает о весёлых до уморительности приключениях друзей-школьников Юры Баранкина и Кости Малинина. В поисках беззаботной жизни, в которой не ставят двоек и вообще не задают уроков, друзья решили превратиться… в воробьёв. И ведь превратились! А потом - в бабочек, потом - в муравьёв… Но лёгкой жизни среди птиц и насекомых у них не вышло. Совсем наоборот вышло. После всех превращений вернувшись к обычной жизни, Баранкин и Малинин поняли, какое счастье жить среди людей и быть человеком!
16) О Генри "Вождь краснокожих"
(8-14 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)
MY-SHOP
ОЗОН
История незадачливых похитителей, которые украли ребенка, чтобы получить за него выкуп. В итоге, устав от проделок мальчишки, вынуждены были заплатить его отцу за то, чтобы он избавил их от маленького разбойника.
17) А.Линдгрен "Эмиль из Леннеберги", "Пеппи-Длинный Чулок"
(6-12 лет)
Лабиринт Эмиль из Леннеберги Интернет-магазин Лабиринт.
MY-SHOP
ОЗОН
Веселая повесть про Эмиля из Леннеберги, которую написала замечательная шведская писательница Астрид Линдгрен, а на русский язык блистательно пересказала Лилианна Лунгина, полюбилась и взрослым и детям всей планеты. Этот вихрастый мальчуган - ужасный озорник, он и дня не проживет, не напроказничав. Ну кому придет в голову гонять кошку, чтобы проверить, хорошо ли она прыгает?! Или надеть на себя супницу? Или поджечь перо на шляпе у пасторши? Или поймать в крысоловку родного отца, а поросенка накормить пьяными вишнями?
Лабиринт Пеппи ДлинныйЧулок Интернет-магазин Лабиринт.
MY-SHOP
ОЗОН
Разве может маленькая девочка пронести на руках лошадь?! Представьте, что может!
И эту девочку зовут Пеппи Длинныйчулок. Её придумала замечательная шведская писательница Астрид Линдгрен.
Никого на свете нет сильнее Пеппи, она способна уложить на лопатки даже самого прославленного силача. Но не только этим знаменита Пеппи. Ещё она самая весёлая, самая непредсказуемая, самая озорная и самая добрая девочка в мире, с которой непременно хочется подружиться!
18) Э. Успенский "Дядя Федор, пес и кот"
(5-10 лет)
Лабиринт Дядя Федор, пес и кот Интернет-магазин Лабиринт.
MY-SHOP
ОЗОН
С жителями деревни Простоквашино все время что-то происходит - ни дня без приключений. То Матроскин с Шариком поссорятся, а дядя Федор их мирит,то Печкин воюет с Хватайкой, то корова Мурка чудит.
19) П.Маар Серия про Субастика
(8-12 лет)
Лабиринт Субастик Интернет-магазин Лабиринт.
MY-SHOP Субастик, дядюшка Элвин и кенгуру
MY-SHOP Субастик в опасности
MY-SHOP И в субботу Субастик вернулся
ОЗОН
Потрясающая, веселая и добрая книжка Пауля Маара покажет, каково бывает родителям с непослушным ребенком. Даже если этот ребенок - волшебное существо по имени Субастик, разгуливающее только в водолазном комбинезоне и истребляющее все, что ни попадется под руку, будь то стакан, кусок дерева или гвозди.
20) А. Усачев "Умная собачка Соня. Рассказы"
(5-9 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)
Это история двух весёлых и остроумных друзей и их родителей, на которых они очень похожи. Вася и Петя - неутомимые исследователи, поэтому у них не получается даже один день прожить без приключений: то они раскрывают коварный план преступников, то устраивают в квартире конкурс маляров, то ищут клад.
22) Николай Носов "Витя Малеев в школе и дома"
(8-12 лет)
Лабиринт "Витя Малеев в школе и дома Интернет-магазин Лабиринт.
MY-SHOP Витя Малеев от ЭКСМО
MY-SHOP Витя Малеев в серии Ретро-классика
MY-SHOP Витя Малеев от Махаон
ОЗОН
Это повесть о школьных друзьях - Вите Малееве и Косте Шишкине: об их ошибках, горестях и обидах, радостях и победах. Друзья огорчаются из-за плохих успехов и пропущенных уроков в школе, бывают счастливы, победив свою собственную неорганизованность и лень, заслужив одобрение взрослых и одноклассников, и, в конце концов, понимают, что без знаний ничего в жизни не добьешься.
23) Л. Давыдычев "Многотрудная, полная невзгод и опасностей жизнь Ивана Семёнова, второклассника и второгодника"
(8-12 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)
MY-SHOP
ОЗОН
Невероятно смешная повесть об Иване Семёнове - мальчишке, самом несчастном на всём белом свете. Ну сами подумайте, с чего ему быть счастливым? Учиться для него - мука. Не лучше ли заниматься дрессировкой? Правда, вывих руки и едва не расколотая голова не позволили ему продолжить начатое дело. Тогда он решил уйти на пенсию. Даже заявление написал. Опять незадача - через день заявление вернули и посоветовали мальчику сначала научиться грамотно писать, окончить школу, а потом поработать. Командир разведчиков - вот достойное занятие, решил тогда Иван. Но и здесь его ждало разочарование.
Что же делать с этим лодырем и бездельником? И вот что придумала школа: Ивана надо взять на буксир. С этой целью к нему приставили девочку из четвёртого класса - Аделаиду. С тех пор спокойная жизнь у Ивана закончилась…
24) А.Некрасов "Приключения капитана Врунгеля"
(8-12 лет)
Лабиринт Приключения капитана Врунгеля Интернет-магазин Лабиринт.
MY-SHOP Приключения капитана Врунгеля от Махаон
MY-SHOP Приключения капитана Врунгеля от Планета
MY-SHOP Приключения капитана Врунгеля от Эксмо
ОЗОН
Веселая повесть Андрея Некрасова о капитане Врунгеле уже давно стала одной из самых любимых и востребованных. Ведь только такой отважный капитан способен справиться с акулой с помощью лимона, обезвредить удава огнетушителем, сделать из обычных белок в колесе ходовую машину. Фантастические приключения капитана Врунгеля, его старшего помощника Лома и матроса Фукса, которые отправились в кругосветное путешествие на двухместной парусной яхте "Беда", радуют уже не одно поколение мечтателей, фантазеров, всех тех, в ком кипит страсть к приключениям.
25) Ю. Сотник "Как меня спасали"
(8-12 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)
MY-SHOP
ОЗОН
В книгу вошли известные рассказы, написанные Юрием Сотником в разные годы: "Архимед" Вовки Грушина", "Как я был самостоятельным", "Дудкин острит", "Внучка артиллериста", "Как меня спасали" и др. Рассказы эти иногда веселые, иногда грустные, но всегда очень поучительные. Знаешь, какими озорниками и выдумщиками были когда-то твои родители? Почти такими же, как ты. Не веришь - прочти сам, какие с ними происходили истории. Этот сборник веселого и доброго писателя для всех, кто любит смеяться.
ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ РАССКАЗЫ
(три коротких и один очень короткий)
НА ПРИЁМЕ У ВРАЧА
Работайте, работайте помаленьку! Работа укрепляет здоровье…
-Это невозможно, доктор. Я так плохо себя чувствую!
-Тогда отдыхайте. Идите, идите. И отдыхайте. Отдых прибавит вам здоровья.
Ну, как же мне отдыхать!? А на что жить, доктор? На что я буду жить? Я сдохну с голоду. Какой там отдых, если нет денег?
-А вы работайте. Работайте, работайте, вот и будут у вас деньги.
-Но ведь нельзя же мне работать. Болезнь может привести к осложнениям…
-Ах, нельзя? Ну, тогда отдохните. И ничего страшного в этом нет. Отдохните.
-Но я не могу отдыхать…
-Тогда работайте!
-Не могу. Болен…
-Ах, болен? Ну, тогда отдыхайте, в чём же дело!?
-Не на что.
-Так вот, я и говорю: работайте… Вот так-то! А как же иначе?
ГЕРМОГЕН
У Лёвки были свои домашние животные и птицы, которым он давал громкие клички. Петух Грохты получил свою фамилию потому, что после каждого «ку-ка-ре-ку!» издавал звуки, похожие на горлохрипение «грр-хх». В специальной тетрадке он значился: Пётр Грохты. Большой серый гусь долго ходил без имени. Лёвка никак не мог найти ему подходящего прозвища и однажды пришёл к отцу с предложением:
-Па-ап! Давай гуся назовём…
Отец оторвался от листа бумаги, посмотрел на сына поверх очков, положил спокойно ручку, повернул к себе спиной сына и легко шлёпнул ладонью, что означало: не выводи из терпенья. И Лёвка не стал выводить. Он встретил во дворе пятиклассника-соседа Васю Репкина и спросил:
-Васёк, каких великих людей ты знаешь?
-Всяких.
-А, например?
-Ну, Наполеона.
-Нет. Не подойдёт. Длинный.
-Какой же он длинный? Карлик… Коротышка! А тебе зачем?
-Фамилия у него длинная… А мне гуся надо назвать.
-Гу-у-сяя?
-Васька серьёзно уставился на Лёвку.
-Гермоген, хочешь?
-А кто это – Ирмаген?
-Ну, царь такой был. Давно. Ещё до революции.
-До революции? – Лёвка залез пальцем в нос. – Напиши, чтоб правильно… В тетрадку.
Васёк, как первоклассник, вывел на листе: «Гермоген Ш».
-А что это?
-А это три. Третий, значит. Ну, по счёту Пётр Первый, Екатерина Вторая, а Гермоген Третий. Понял?
-Понял.
И Лёвка тут же обновил кличку, пронзительно прокричав на весь двор.
-Ирмаген! Ирмаген!
-Га-га! – отозвалась из глубины сарая птица на голос хозяина.
-Видал! – торжественно сказал Васёк и пошёл домой, насвистывая по дороге какую-то мелодию.
Всё было бы хорошо, если бы вдруг по весне Гермоген не пропал и только через месяц Лёвка увидел его с дюжиной зелёно-жёлтых гусят. Лёвка очень удивился и уже не отставал от отца, спрашивая:
-Па-ап! А откуда у Ирмагена гусятки?
-Вывела гусыня.
-Ирмаген?
-Маген, - в тон сыну ответил отец.
-Па-ап! А почему Грохты не вывел? Ему шпоры мешали?
-Отстань…
Лёвка обычно отставал, когда чувствовал, что начинает надоедать отцу. Как-то Васёк Репкин принёс Лёвке щенка. Малыш обрадовался и сразу же поинтересовался, как его зовут.
-Не знаю, - отозвался Васёк. – Он не говорит…
-Тогда я его назову. Ладно?
Щенок не остался без имени. Ему дали кличку Великан. На вырост. Время шло, а Великан никак не хотел расти – он был в два раза меньше Гермогена. Из скромности Лёвка звал его обычно Великашка и Великанчик.
-Ну, иди сюда, Великанчик! Дурачок. Ну, дурак, дурашка – Великашка.
Великан преданно смотрел в его глаза, махал хвостом и не обижался на ласковый поток Лёвкиных оскорблений. Вдруг он поднимался на задние лапы, становился во весь свой великанский рост и тогда счастливый Лёвка, совсем серьёзно, вытянув руку вперёд, требовал:
-Великан, стоять! Стоять, Великан!!
И Великан стоял…
МОЙ ПУТЬ В ИСКУССТВЕ
Отец мой, добрый и отзывчивый человек, долгое время работал механиком в деревенской мастерской. Его плотные чарли-чаплиновские усы зловеще поблескивали проседью и были очень похожи на кусок плоского антрацита. Мне эта деталь в его лице не очень нравилась. Но больше всего мне не нравилась его механическая профессия и его страстное желание сделать из меня такого же механика, каким он был сам. Мать, испытавшая на себе всю тяжесть моих детских обсчётов, спала и видела меня великим Лобачевским. А я тем временем пропадал у соседей и часами простаивал над копиями с картин Сурикова, Репина, Богданова-Бельского. Меня тянуло в мир искусства. Но родители не соглашались видеть во мне художника. А потому, чтобы удовлетворить их честолюбие, я решил по окончании школы поступить на устраивающий их факультет в МГУ со странным названием: мех-мат.
Наука увлекла меня. В детстве я отличался недюжинными способностями, участвовал в областной математической олимпиаде, написал довольно пространное сочинение на тему «Вращение слоёв ионосферы», а затем взялся за большой труд под названием: «Где кончается математический ряд?» и, наконец, задумался над решением задачи трёх тел. В последней меня особенно привлекала аналогия с тремя небесными светилами –Солнцем, Землёй и Луной – и я сразу же попытался перебросить эту аналогию, изобразив в сочинении себя, отца и мать. Я решил тогда сразу, что мне, как Солнцу, принадлежит свет науки, матери – лунная любовь к сыну, а отцу – чисто материальное, земное, дело: обеспечение семьи.
Блестяще решив задачу трёх тел, я пришёл к выводу, что абстрактное мышление, столь необходимое математику, должно дать исторический толчок развитию искусства. Чтобы изображать мир людей, совсем не нужно какое-то копирование жизни, не нужно красок, а достаточно погрузиться в мир собственных переживаний и выразить всё это языком формул, математических знаков, линий, символов и геометрических фигур. Нет математика без воображения, как нет и художника без математики. Такова истина, которую я тогда, после долгого размышления глубоко усвоил.
Соединить Леонарда Эйлера с Иваном Павловым, Фрейда с Эйнштейном, а Достоевского с Галилеем - такова была моя первая забота, когда я переступил порог и оказался в стране искусства. И, прежде чем положить первый мазок на грязный лист ватмана, оставшийся от моего курсового проекта, я налил тушь в необъятную ширь чешского хрустального подноса и включил настольную лампу. Яркий свет разлился по комнате. Лампа была без своего стеклянного абажура – его разбил бывший тут неделю назад какой-то заочник, который уехал к себе в провинцию, так и не возместив коменданту общежития нанесённого ущерба. Вот нахал! Со злости я выключил лампу и решил, что такие картины надо писать только в темноте, ибо мысль и воображение накаляются только тогда, когда зрительный орган не отвлечён никакими посторонними вмешательствами.
Моя картина должна была называться «Портрет отца». Именно его механико-математический образ вставал в моём воображении каждый раз, когда я оставался в темноте, наедине со своими переживаниями. Приспособив чертёжную доску под мольберт, я приступил к живописанию. Стараясь воссоздать в памяти обличье своего отца, я твёрдой кистью руки, превращённой в кисть художника, сделал овал лица, возникший в моём воображении. В следующий миг, продолжавшийся доли секунды, я, охваченный вдохновенным порывом творчества, молниеносно нанёс детали, стараясь при этом схватить самое главное в облике моего уважаемого родителя. Копна волос. Глаза. О, глаза, устремлённые треугольниками в даль, легли тут же под тусклым мерцанием лохматых бровей из параграфов и загогулин. И нос. Нос, конечно, схвачен был точно: это две расходящиеся под углом линии, наверняка способные обонять в бесконечном пространстве Вселенной бесконечное марево машинных масел и дизельной гари.
Моё волнение нарастало. В голове шумело, словно от вчерашней студенческой попойки. Я понял, что ещё две-три секунды такого вдохновения и портрет будет готов. Самое главное, самое отличительное в облике отца – это его антрацитовые усы. Молниеносным и точным рывком я положил последний мазок на лицо предка – мазок, обозначавший ус. Я не мог в темноте разобрать, к какой части лица он пришёлся, но это был точный и меткий мазок, гениальный по своему колориту линий и красок. Наконец, последняя сотая доля секунды ушла на изображение жизненности лица, передачи его в динамике, в движении. Этот кульминационный момент я изобразил архимедовой спиралью, протянув её по диагонали контура лица.
В какой-то последний, почти неуловимый рассудком, миг я успел поставить свою подпись под шедевром и в изнеможении свалился на кровать-диван. Уснул, так и не осознав, что сотворил чудо. И действительно. Утро принесло в комнату поток солнечных лучей, в которых я созерцал своё произведение, вновь отправившись в глубины своего воображения и угадывая в каждой линии, в каждом изгибе черты моего родителя. Да, велика сила абстракции в искусстве! Через месяц моё имя было вписано в анналы истории изобразительного искусства. Моё первое произведение попало на международный вернисаж. Субъективисты выставочного зала дали картине высокую оценку, переименовав её на следующий манер: «Хитростанция на реке Чушь». Абстракционист-гид объяснял посетителям замысел моей картины, находя в линиях изображение высотных ферм, в кляксах - изоляторов, а в спиралях – шум волн бушующей Чуши на фоне высокого напряжения.
Я ходил между зрителями петухом и радовался, что они ничего не смыслят в искусстве. Да разве дано смертному понять такой талант!? Ведь это только мне раскрыты великие тайны каждой линии и каждого мазка. Им же, низменным натурам, это недоступно - простаки, деревенщина. Наблюдая за их беспомощными взглядами и стремлением понять непонятное, я ещё и ещё раз убеждался в силе своей исключительной индивидуальности и приходил к выводу, что только сумасшедший дом даёт человеку истинный смысл его существования. А они просто тупицы! Что они понимают в искусстве? В заключение вернисажа мой коллега, тоже модернист, пожелал написать мой портрет под обещающим названием «Молодость». Я тут же выразил ему глубокую благодарность и сказал, что уж лучше портрет свой я закажу фотографу. Как это, зачем? По крайней мере, хоть мать родная узнает…
ИСТОРИЯ ОДНОГО ВЫСТРЕЛА
И грянул выстрел!
Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад).
— Ну как лето провел?
— Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты,
девочки — кайф!
— Здорово!
— Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя,
мешала ночью заснуть.
— Что такое?
— Я плавать не умею. А вдруг что…
Доктор пациенту.
— Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…
— А кто это такой?
— Наш паталогоанатом…
Сын пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон…
Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».
Фразу: «Выйдешь за меня!?» слышу только на работе.
Торнaдо, выбивший все стёклa в здaнии Гидрометцентрa, кaк бы нaмекнул его сотрудникaм, что сегодня не совсем «солнечно преимущественно без осaдков».
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
Из разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик…
Разговариваешь сам с собой – шизофреник. Разговариваешь сам с собой в твиттере – микроблогер.
Бойкот женщины невозможен в принципе — как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.
— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.
Если я решил ничего нe делать - меня уже не останoвить!
И не надо меня будить! Что значит — домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день.
Живешь вместе с женой — пить каждый день не дают. Живешь один — закусывать нечем.
Больной приходит к доктору и говорит:
— Доктор у меня маленькая проблема, я ем суп и какаю супом, ем картошку и какаю картошкой!
Доктор отвечает больному:
— А вы кушайте какашки и какать будете какашками!
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
— Как у такой милой красивой и очаровательной девушки нет парня?
— Сдох от счастья.
Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
— Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
Не пытайтесь ослабить пингвина путем удушения. Пингвин - водоплавающая птица, и может долго обходиться без воздуха. Если пингвин императорский, то он еще и очень большой и сильный и может надавать сдачи. Лучше всего вообще не вступайте в противоборство с пингвинами.
— Наташа, вы сегодня без трусиков.
— С чего вы взяли, поручик?
— Перхоть на туфельках…
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел.
Когда Василий уходил в армию, он забрал с собой ключи от дома, так что Насте хочешь — не хочешь, а пришлось его дождаться.
Чак Норрис настолько крут, что ему не нужно бегать. Достаточно лишь посмотреть в нужном направлении, и Земля сама начнёт вращаться под его ногами.
Мало кто знает, что Амстердам — столица не только наркомании и проституции, но и какой-то европейской страны.
У всех женщиин только одно на уме, будто у всех мужчин только одно на уме.
— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Женская народная забава - влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она — богу:
— Боже, сделай так, чтобы муж ничего не узнал!
Голос с неба:
— Хорошо. Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, девушка:
— Боже, ты же не утопишь из-за меня всех!!!
— Да я вас, блядищ, 2 года собирал!!!
ПОЭТ
– Господин редактор, – сказал мне посетитель смущенно потупив глаза на свои ботинки, – мне очень совестно, что я беспокою вас. Когда я подумаю, что отнимаю у вас минутку драгоценного времени, мысли мои ввергаются в пучину мрачного отчаяния… Ради бога, простите меня!
– Ничего, ничего, – ласково сказал я, – не извиняйтесь.
Он печально свесил голову на грудь.
– Нет, что yж там… Знаю, что обеспокоил вас. Для меня, не привыкшего быть назойливым, это вдвойне тяжело.
– Да вы не стесняйтесь! Я очень рад. К сожалению только, ваши стишки не подошли.
– Эти? Разинув рот, он изумленно посмотрел на меня.
– Эти стишки не подошли??!
– Да, да. Эти самые.
– Эти стишки??!! Начинающиеся:
Хотел бы я ей черный локон
Каждое утро чесать
И, чтоб не гневался Аполлон,
Ее власы целовать…
Эти стихи, говорите вы, не подойдут?!
– К сожалению, должен сказать, что не пойдут именно эти стихи, а не какие-нибудь другие. Именно начинающиеся словами:
Хотел бы я ей черный локон…
– Почему же, господин редактор? Ведь они хорошие.
– Согласен. Лично я очень ими позабавился, но… для журнала они не подходят.
– Да вы бы их еще раз прочли!
– Да зачем же? Ведь я читал.
– Ещё разик!
Я прочел в угоду посетителю еще разик и выразил одной половиной лица восхищение, а другой – сожаление, что стихи все-таки не подойдут.
– Гм… Тогда позвольте их… Я прочту! «Хотел бы я ей черный локон…» Я терпеливо выслушал эти стихи еще раз, но потом твердо и сухо сказал:
– Стихи не подходят.
– Удивительно. Знаете что: я вам оставлю рукопись, а вы после вчитайтесь в нее. Вдруг да подойдет.
– Нет, зачем же оставлять?!
– Право, оставлю. Вы бы посоветовались с кем-нибудь, а?
– Hе надо. Оставьте их у себя.
– Я в отчаянии, что отнимаю у вас секундочку времени, но…
– До свиданья!
Он ушел, а я взялся за книгу, которую читал до этого. Развернув её, я увидел положенную между страниц бумажку.
«Хотел бы я ей черный локон
Каждое утро чесать
И, чтоб не гневался Аполл…»
– Ах, черт его возьми! Забыл свою белиберду… Опять будет шляться! Николай! Догони того человека, что был у меня, и отдай ему эту бумагу.
Николай помчался вдогонку за поэтом и удачно выполнил мое поручение.
В пять часов я поехал домой обедать.
Расплачиваясь с извозчиком, сунул pyкy в карман пальто и нащупал там какую-то бумажку, неизвестно как в карман попавшую.
Вынул, развернул и прочел:
«Хотел бы я ей черный локон
Каждое утро чесать
И, чтоб не гневался Аполлон,
Ее власы целовать…»
Недоумевая, как эта штука попала ко мне в карман, я пожал плечами, выбросил ее на тротуар и пошел обедать.
Когда горничная внесла суп, то, помявшись, подошла ко мне и сказала:
– Кухарка чичас нашла на полу кухни бумажку с написанным. Может, нужное.
– Покажи.
Я взял бумажку и прочел:
«Хотел бы я ей черный ло…»
Ничего не понимаю! Ты говоришь, в кухне, на полу? Черт его знает… Кошмар какой-то!
Я изорвал странные стихи в клочья и в скверном настроении сел обедать.
– Чего ты такой задумчивый? – спросила жена.
– Хотел бы я ей черный ло… Фy ты черт!! Ничего, милая. Устал я.
За десертом в передней позвонили и вызвали меня… В дверях стоял швейцар и таинственно манил меня пальцем.
– Что такое?
– Тс… Письмо вам! Велено сказать, что от одной барышни… Что оне очень, мол, на вас надеются и что вы их ожидания удовлетворите!..
Швейцар дружелюбно подмигнул мне и хихикнул в кулак.
В недоумении я взял письмо и осмотрел его. Оно пахло духами, было запечатано розовым сургучом, а когда я, пожав плечами, распечатал его, там оказалась бумажка, на которой было написано:
«Хотел бы я ей черный локон…»
Все от первой до последней строчки.
В бешенстве изорвал я письмо в клочья и бросил на пол. Из-за моей спины выдвинулась жена и в зловещем молчании подобрала несколько обрывков письма.
– От кого это?
– Брось! Это так… глупости. Один очень надоедливый человек.
– Да? А что это тут написано?.. Гм… «Целовать»… «аждое утро»… «черны… локон…» Негодяй!
В лицо мне полетели клочки письма. Было не особенно больно, но обидно.
Так как обед был испорчен, то я оделся и, печальный, пошел побродить по улицам. Hа углу я заметил около себя мальчишку, который вертелся у моих ног, пытаясь всунуть в карман пальто что-то беленькое, сложенное в комочек. Я дал ему тумака и, заскрежетав зубами, убежал.
Hа душе было тоскливо. Потолкавшись по шумным улицам, я вернулся домой и на пороге парадных дверей столкнулся с нянькой, которая возвращалась с четырехлетним Володей из кинематографа.
– Папочка! – радостно закричал Володя. – Меня дядя держал на руках! Незнакомый… дал шоколадку… бумажечку дал… Передай, говорит, папе. Я, папочка, шоколадку съел, а бумажечку тебе принес.
– Я тебя высеку, – злобно закричал я, вырывая из его pyк бумажку со знакомыми словами: «Хотел бы я ей черный локон…»-Ты у меня будешь знать!..