Молитвенник православной матери. За что на самом деле отбирают детей

Текущая страница: 1 (всего у книги 24 страниц) [доступный отрывок для чтения: 16 страниц]

Владимир Зоберн
Православная мама. Пособие по воспитанию и уходу за ребенком

© ООО «Издательство «Эксмо», 2015

* * *

Предисловие

Более 1000 лет православная вера определяла сознание русского народа. Совершив ломку народной души, годы атеизма не смогли перечеркнуть эти столетия. Православие, являясь главнейшей частью русского самосознания, сохранилось в исторической памяти, в генофонде русского народа. Поэтому, несмотря на то что книга в первую очередь ориентирована на воспитание детей в традициях православия, в ней смогут найти советы, как сохранить духовное и физическое здоровье ребенка, мамы и папы, не считающие себя верующими. На Западе подобная литература предназначена для людей с иным мироощущением, с другой историей, с другой религией.

Традиционная русская медицина никогда не шла вразрез с учением Православной Церкви. Единство священника и врача в исцелении больного всегда подчеркивалось как в Церкви, так и в дореволюционной медицине. И прежде всего это единство заключается в любви к больным, в непременном следовании правилу «Не навреди».

В Евангелии тело названо храмом души (см.: 1-е послание к Коринфянам, глава 3, стих 16; глава 6, стих 19). Но душа не просто облекается телом, она находит в нем выражение для земной жизни.

Дух – это та часть души, которой она сообщается с Богом. «Дух, – говорит святитель Феофан Затворник, – как сила, от Бога исшедшая, ведает Бога, ищет Бога и в Нем Одном находит покой».

Болезни также подразделяются на телесные, душевные и духовные.

Телесные болезни возникают, когда поврежден физический «состав» человека.

Душевные – когда происходит нарушение его психической деятельности («психо» от греч. – душа); изучением этих болезней занимается такая область медицины, как психиатрия.

Духовная болезнь – это в первую очередь грех, ее крайняя форма – одержимость нечистыми духами. Практически всегда человек заболевает духовно, когда прибегает к помощи экстрасенсов, оккультистов. Человеку, заболевшему духовно, помочь может только священник.

В первой части книги рассказано о духовном развитии ребенка на основе святоотеческой литературы. Большое внимание уделено воспитанию ребенка в духе Православия через Крещение, Причащение Святых Христовых Тайн, исповедь, молитву, пост.

Во второй части книги показан период физического развития ребенка от рождения до юношеского возраста, рассказано об основных болезнях роста, их симптомах и доврачебной помощи.

Надеемся, что книга будет полезна живущим в тех местах России, где по разным причинам не представляется возможным быстро вызвать врача, – в сельской местности, труднодоступных районах.

В третьей части дан молитвослов в помощь болящим, а в части четвертой – наставления о посте для детей и родителей.

Часть первая
Духовное развитие ребенка

Глава 1
Таинство брака (венчания)

Брак между мужчиной и женщиной установлен Самим Господом, создавшим их: «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему <…> Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Книга Бытия, глава 2, стихи 18, 24).

«Брак – это Божественное Таинство. Он был частью замысла Божия, когда Тот создавал человека, – писала святая царица-мученица Александра Феодоровна, подавшая всем женщинам образец христианского исполнения подвига супружества и материнства. – Это самая тесная и самая святая связь на земле… Без благословения Бога, без освящения Им брака все поздравления и добрые пожелания друзей будут пустым звуком. Без Его ежедневного благословения семейной жизни даже самая нежная и истинная любовь не сумеет дать все, что нужно жаждущему сердцу. Без благословения Неба вся красота, радость, ценность семейной жизни в любой момент может быть разрушена».

В Христианской Церкви Божие благословение вступающих в брак ниспосылается Господом в Таинстве Венчания. Гражданский брак определяется Церковью блудным сожительством, кроме тех случаев, когда один из супругов сознательно приходит к вере, уже состоя в браке, а второй не желает венчаться. В этом случае Церковь основывается на словах святого апостола Павла: «Если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы» (1-е послание к Коринфянам, глава 7, стихи 12–14). Но тут же апостол прибавляет: «Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь» (1-е послание к Коринфянам, глава 7, стих 15).

Следовательно, если невенчанный брак заключен до воцерковления супругов, то инициатива развода не должна принадлежать верующему супругу. Если же к вере приходят и муж, и жена, конечно, им необходимо освятить свой союз благодатным церковным Таинством Брака (Венчания). (Название «Венчание» происходит от возложения венцов на брачующихся.)

Бывает, что молодые люди венчаются в Церкви не по убеждению, а только потому, что «это красиво», не понимая, что церковный брак – нерасторжимый союз.

«К сожалению, не всегда понимают важность этого священнодействия те, над которыми оно совершается , – наставлял женихов и невест епископ Дмитровский Виссарион (Нечаев). – Оттого-то они и во время совершения его ведут себя без надлежащего благоговения и не приготовляются к нему предварительными молитвами о ниспослании благословения Божия. Но если священнодействие Брака есть Таинство, то, как и всякое другое Таинство, оно требует от приступающих к нему молитвенного настроения духа.

Как приступающие к Таинству Исповеди должны предрасположить себя к нему предварительным продолжительным подвигом молитвы, иначе не получат ожидаемой от него пользы для душ, так и вступающие в брак обязаны быть в молитвенном настроении духа не только во время совершения над ними сего Таинства, но и до совершения его. В ком нет такого настроения до Венчания, то благодать Божия, даруемая в Таинстве Брака, падает на почву совершенно бесплодную» .

Советуя вступающим в брак воздерживаться перед венчанием от забав и суетных попечений, епископ далее говорит о том, как хороша и благодатна совместная молитва жениха и невесты о благословении на предстоящую жизнь в супружестве.

Перед Таинством Венчания Православная Церковь предписывает жениху и невесте исповедаться и причаститься.

Церковный брак нерасторжим, что явствует из слов Спасителя: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Евангелие от Матфея, глава 19, стих 6). Исключения делаются в особых случаях, как мы видим из «Основ социальной концепции Русской Православной Церкви», принятой на Архиерейском соборе 2000 года: «В 1918 году Поместный собор Российской Православной Церкви в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью» признал в качестве таковых кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак также отпадение одной из сторон от православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа» .

Причины наподобие «не сошлись характерами» не могут являться основанием для расторжения христианского брака. Но как же поступать в таких случаях? Вновь обратимся к дневниковым записям святой царицы-мученицы Александры Феодоровны: «По вине тех, кто поженился, одного или обоих, жизнь в браке может стать несчастьем. Возможность в браке быть счастливым очень велика, но нельзя забывать и возможности его краха. Только правильная и мудрая жизнь в браке поможет достичь идеальных супружеских отношений.

Первый урок, который нужно выучить и исполнить, – это терпение. В начале семейной жизни обнаруживаются как достоинства характера и нрава, так и недостатки и особенности привычек, вкуса, темперамента, о которых вторая половина и не подозревала. Иногда кажется, что невозможно притереться друг к другу, что будут вечные и безнадежные конфликты, но терпение и любовь преодолевают все, и две жизни сливаются в одну, более благородную, сильную, полную, богатую, и эта жизнь будет продолжаться в мире и покое…

Еще один секрет счастья в семейной жизни – это внимание друг к другу. Муж и жена должны постоянно оказывать друг другу знаки самого нежного внимания и любви. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких, быстро забывающихся удовольствий; от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви тоже нужен ее ежедневный хлеб.

Еще один важный элемент в семейной жизни – это единство интересов. Ничто из забот жены не должно казаться слишком мелким, даже для гигантского интеллекта самого великого из мужей. С другой стороны, каждая мудрая и верная жена будет охотно интересоваться делами ее мужа. Она захочет узнать о каждом его новом проекте, плане, затруднении, сомнении. Она захочет узнать, какое из его начинаний преуспело, а какое нет, и быть в курсе всех его ежедневных дел. Пусть оба сердца разделяют и радость, и страдание. Пусть они делят пополам груз забот. Пусть все в жизни у них будет общим. Им следует вместе ходить в церковь, молиться рядом, вместе приносить к стопам Бога груз забот о своих детях и обо всем дорогом для них. Почему бы им не говорить друг с другом о своих искушениях, сомнениях, тайных желаниях и не помочь друг другу сочувствием, словами ободрения? Так они и будут жить одной жизнью, а не двумя.

Бойтесь малейшего начала непонимания или отчуждения. Вместо того чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово – и вот между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, она ширится и ширится до тех пор, пока они не оказываются навеки оторванными друг от друга. Вы сказали что-то в спешке? Немедленно попросите прощения. У вас возникло какое-то непонимание? Неважно, чья это вина, не позволяйте ему ни на час оставаться между вами.

Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить свое чувство оскорбленной гордости и скрупулезно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются. Они всегда готовы и уступить, и извиниться».

Мы не зря так много внимания уделили «рецептам семейного счастья» от святой государыни-мученицы Александры Феодоровны. Множество современников святого государя-мученика Николая Второго, даже из числа его явных недоброжелателей, вспоминали, что никогда не встречали столь дружной и счастливой семьи, которая могла бы служить образцом подражания для всех. Естественно, что при таком отношении царственных супругов друг к другу духовное и душевное здоровье их детей было вне опасности.

Но как часто, особенно в современных семьях, причинами болезней детей, не только духовных, но и физических, являются настроения в семье, атмосфера нелюбви, неуважения родителей друг к другу.

Неверность одного из супругов становится катастрофой для всей семьи.

«Многие думают, что Церковь запрещает блуд просто из принципов христианской морали, – пишет протоиерей Борис Нечипоров. – Но не в этом дело. В браке муж и жена образуют особое единство, а блуд создает трещину, раскол, черную дыру. А это, в свою очередь, тяжелейшим гнетом ложится на детей».

Врачи доказали, что для женщины первый сексуальный контакт не только является сильным психологическим потрясением, но и влияет на ее наследственность, так как мужское семя, попав в женский организм, неизбежно вызывает в нем изменения, что впоследствии сказывается на потомстве. Именно поэтому для девушки необходимо соблюдение целомудрия, хранение себя для брака. Не менее важно сохранение чистоты до брака и для мужчины.

Но более тяжкий грех, чем блуд, – супружеская измена. «Самый большой грех и самое большое преступление в семье – это измена, нарушение супружеской верности. Измена в семье – иудин грех – ведет к смерти брака и к распаду семьи. В семье, где есть дети, это величайшая и религиозная, и моральная, и социальная, и биологическая трагедия. Если такое несчастье случится в христианском браке – верная половина (муж и жена) должна остаться верной. Данте утверждал, что «истинная любовь не может не быть взаимной. И верность в ответ на измену иногда творит чудеса и возвращает через некоторое время заблудшего…» (И. М. Андреев).

Протоиерей Борис Ничипоров:

Блудник или прелюбодей говорит сам себе, что никто не узнает его похождений. Но ведь сердце чувствует, что мистически это не только не сокрыто ни от кого, но об этом знают вообще все: и небо, и земля, и дети, и жена или муж… Вторая иллюзия состоит в том, что в блуде якобы есть только телесное сочетание и нет духовной порочности. На это отвечает апостол Павел, который говорит: «Ничто не должно обладать мною. Тело же не для блуда, но для Господа, и Господь для тела. Или не знаете, что совокупляющийся с блудницею становится одно тело с нею? Ибо сказано: два будут одна плоть… <…> всякий грех, какой делает человек, есть вне тела, а блудник грешит против собственного тела. Не знаете ли, что тела ваши суть храм живущего в вас Святаго Духа» (1-е послание к Коринфянам, глава 6, стихи 12–13, 16, 18, 19).

Следствием невероятной духовной и профессиональной деградации выглядят советы многих горе-психотерапевтов: «Если у вас половая несовместимость с мужем (женой) – найдите себе партнершу (или партнера)». Партнера! Эти «специалисты» ничего не смыслят в науке о человеке и вполне соответствуют евангельскому образу: «Они – слепые вожди слепых; а если слепой ведет слепого, то оба упадут в яму» (Евангелие от Матфея, глава 15, стих 14).

Меня могут спросить, а что все же делать, если действительно несовместимость? И я отвечу. Надо разбираться в каждом конкретном случае, но твердо знать, что нравственное падение не рождает ни душевного, ни физического комфорта. Напротив, такие советы порождают еще целый ряд проблем и переживаний.

Христианство несет в основе своей жертву. Господь ради спасения рода человеческого принес Себя в жертву за грехи людей и следующих за Ним учеников призывал к самопожертвованию – к несению своего креста. Устроение христианского брака как дела богоугодного также никогда не обходится без самопожертвования.

Сколько раз приходилось слышать, что человек оставил семью ради карьеры, работы, из-за невозможности примириться с какими-то качествами супруги (супруга), из-за того, что «вторая половинка» почему-то стала уже неинтересна, и т. д. Но люди, вступающие в брак с намерением провести всю жизнь без остатка с одним-единственным человеком, не оставляют для себя такой лазейки, как возможность развода. Будучи готовыми к самопожертвованию во имя семьи, они преодолевают множество испытаний, открывая друг в друге всё новые прекрасные качества и возрастая из любви в любовь.

Глава 2
Зачатие ребенка

В хорошей, дружной семье рождение детей – всегда радость. И радость эта не омрачается, как во многих современных безбожных семьях, мыслями о предстоящих трудностях с появлением нового человека. Памятуя о том, что подвиг супружества – подвиг мученический, муж и жена заранее готовы к неизбежным для брака жертвам. В данном случае – во имя ребенка, которого дарует им Господь. Мать должна примириться с тем, что с рождением ребенка ей нужно будет посвятить ему себя, забыв на какое-то время (лучше всего – на возможно более длительное) о работе, пусть даже любимой. Матери неизменно предстоит и волноваться, и недосыпать, и уставать, при этом отказавшись от многого привычного и приятного. Муж также должен это понимать и стать реальной опорой для жены и для детей, и не только содержать семью, но и принимать полноценное участие в воспитании своих сыновей и дочерей, а первое время и в уходе за ними. Если супруги подходят к зачатию ребенка с такой готовностью к самопожертвованию, сознавая, какая это великая Божественная тайна, какое великое событие – рождение человека, то им и в голову не придет, что ребенок может быть нежеланным или незапланированным. «Планирование семьи» (какое распространенное ныне, привычное словосочетание!) верующие супруги предоставляют исключительно Богу. Сколько бы детей ни родилось в семье, как бы трудно ни было, мать и отец не воспримут рождение еще одного малыша как испытание, но только – как благословение.

Говоря о зачатии ребенка, подчеркнем: Церковь не благословляет использовать противозачаточные средства. Почему?

Протоиерей Димитрий Смирнов так отвечает на этот вопрос:

…Применение противозачаточного средства есть то же самое, что механическое освобождение желудка для принятия еще раз ненужной пищи. Это некий самообман, превращение родовой жизни в бессмысленную физиологическую эксплуатацию организма человека без реализации родовой деятельности… Если Бог благословляет детей, значит, надо их рожать. Применение противозачаточных средств стимулирует безответственность к великому Таинству Брака – этому Божественному, таинственному установлению, потрясающему по своему значению. В браке два человека соединяются в любви – и из двух клеток, объединяющихся в одну, появляется новый человек, которого никогда на земле не было, со своими способностями, особенностями, несущий в себе весь генетический ряд своих предков…

Противозачаточные средства – это средства противоестественные… Поэтому с точки зрения нравственности такие средства применять нельзя. Церковь не может это благословить как извращение человеческой природы, созданной Богом… Причем ведь известно, насколько вредны все до одного противозачаточные средства.

То есть когда речь идет о том, убить ребенка или нет, люди думают о своем здоровье – им вредно рожать.

А когда речь идет о противозачаточных средствах, они сознательно ему вредят. Значит, дело не в здоровье, а в страсти.

Если супруга не желает быть матерью или муж, именуя ее своею женою, не хочет иметь от нее детей, то совесть властно запрещает даже приступать к супружескому ложу.

Действительно, как печально, что многие родители воспринимают «незапланированное» зачатие малыша как досадную случайность! А ведь, по утверждению врачей, действие всех противозачаточных средств – абортивное. Зачатие все-таки происходит, но оплодотворенная яйцеклетка убивается в первые дни после зачатия ребенка. Умирает человеческая душа, вложенная Богом в эту клеточку, – уже настоящий ребенок! Можно ли будет надеяться, что рожденные впоследствии дети будут здоровы и счастливы, когда множество их братьев и сестер было убито таким прикрытым способом?

То, что грехи родителей отражаются на детях, не «плод фантазии церковников». Это подтверждается самой жизнью.

Протоиерей Артемий Владимиров:

Наши дети страдают еще до своего зачатия, а точнее сказать, те страдания, которые причиняют друг другу сладострастные родители, ругаясь над собственным естеством, отражаются на телесном и душевном состоянии их будущих детей.

Церковь предписывает верующим родителям воздерживаться от супружеских отношений в среду, пятницу, воскресенье (начиная с вечера предыдущего дня до вечера текущего). Три выделенных дня – особые: в среду Господь наш Иисус Христос был предан Иудой, в пятницу – претерпел крестные муки и смерть, а в воскресенье – воскрес из мертвых. Точно так же великие и особо чтимые христианские праздники и, конечно, время четырех постов – Рождественского, Великого, Петрова, Успенского – и первую Пасхальную неделю – Светлую седмицу – человеку надлежит проводить в воздержании, в молитве, обращать особое внимание на духовную жизнь. Запрещение супружеской жизни в это время носит не искусственный характер: многолетние наблюдения показывают, что дети, зачатые в такие дни, довольно часто рождаются больными.

Протоиерей Артемий Владимиров:

По свидетельству некоторых церковных писателей, состояние души ребенка во многом предопределяется состоянием сердец в священный час зачатия… Если люди по своему духовному невежеству отдаются сладострастным помыслам, мечтаниям, воображениям, если растлевают себя неестественным блудом, то они тем самым уже подтачивают творческие силы своего ребенка.

И конечно же, не может быть речи о зачатии малыша «под винными парами», когда ребенок не только физически, но и духовно может стать жертвой родительской страсти к алкоголю.

Во имя Отца, и Сына, и Святаго Духа!

Самое первое счастье ребенка - это умная мать. Каждый из нас, дорогие братья и сестры, на своем личном неповторимом опыте убеждался и убеждается в этом. Сегодня же слышали мы евангельское чтение об очень умной матери, мудростью и самоотверженностью которой никогда не перестанем восхищаться, - Евангелие об исцелении бесноватой дочери жены хананейской (жительницы Ханаана), или, как называет ее евангелист Марк, сирофиникиссы.

«Дети - якоря, которые удерживают мать в жизни», - сказал еще античный трагик Софокл. Но как скорбно, когда эта удерживающая связь безрадостна, мучительна и тяжела в своей безысходности, как больно даже со стороны видеть родителей, у которых проблемы с детьми или проблемные дети. Сейчас не редкость увидеть ребенка, оставленного родителями на общественное попечение, а по сути ребенка брошенного. Такое случается по разным, но не по оправданным причинам, чаще всего - если несчастное дитя обладает серьезным физическим или душевным недугом и малодушные родители боятся подвига ухода за ним. Во времена же земной жизни Господа Иисуса Христа не существовало ни детских домов, ни домов инвалидов, медицина была весьма примитивна, а молва толпы чаще всего в физическом или душевном нездоровье детей винила неправедных, грешных родителей.

У некоторых народов были более приближенные современному нашему обществу взгляды относительно будущего нездоровых детей, но вместо домов инвалидов этих детей чаще всего ждала быстрая смерть или через сбрасывание со скалы, как это делалось в Спарте, или через утопление в реке, как это было в Риме, или же их могли просто оставить на улице. Даже мудрый философ Платон и то говорил, что «потомство худших и потомство лучших, если оно родится с отклонениями от нормы, должно быть спрятано в таинственном, никому не известном месте», то есть ребенок оставлялся наедине с природой.

Немногие из выживших инвалидов или ими ставшие подвергались жестоким насмешкам и издевательствам и чаще всего продавались в рабство. В Деяниях апостолов мы находим подобный пример, когда апостол Павел в македонском городе Филиппы встретил служанку, «одержимую духом прорицательным, которая через прорицание доставляла большой доход господам своим» (Деян. 16: 16). Бесноватых, одержимых злыми духами детей также ждали всеобщее посмеяние, издевательства и реальная возможность стать рабами, после того как они лишались должного ухода и заботы от своих родителей и близких. По этой причине чаще всего безродные бесноватые убегали из городов и скитались в безлюдных местах.

Господь наш Иисус Христос во время своей земной жизни иногда выходил за границу тех земель, на которых проживали иудеи; так, Он входил и в пределы двух городов - Тира и Сидона, находящихся на расстоянии 80-100 км от Галилеи. Это древние города на побережье Средиземного моря, основанные еще финикийцами - народом хананейским, народом отважных мореплавателей и предприимчивых купцов, которые еще в X веке до Рождества Христова плавали по дальним морям, основывали процветающие торговые колонии, в том числе и Фарсис, город на юге Пиренейского полуострова, куда хотел убежать от Бога пророк Иона. Но этот народ был народом языческим, поклоняющимся идолам Ваала, Молоха, Астарты, служение которым сопровождалось ритуальным развратом и частыми человеческими жертвоприношениями. О данном народе Господь заповедал Моисею при входе в Землю Обетованную следующее: «А в городах сих народов, которых Господь Бог твой дает тебе во владение, не оставляй в живых ни одной души, но предай их заклятию: Хеттеев и Аморреев, и Хананеев, и Ферезеев, и Евеев, и Иевусеев, как повелел тебе Господь Бог твой, дабы они не научили вас делать такие же мерзости, какие они делали для богов своих, и дабы вы не грешили пред Господом Богом вашим» (Втор. 20: 16-18).

Хотя во времена земной жизни Христа финикийцами уже не совершались человеческие жертвоприношения, отношение иудеев к жителям пределов Тира и Сидона было сходным с отношением к самарянам. Но благовестие Христово коснулось сердец и умов и потомков древних жестоких хананеев. Так, мы читаем в 3-й главе Евангелия от Марка, что за Господом помимо жителей Иерусалима, Идумеи и из-за Иордана в великом множестве шли и «живущие в окрестностях Тира и Сидона» (Мк. 3: 8). В сегодняшнем евангельском чтении мы слышали, что Господь Сам удалился из Галилеи, где порицали Его фарисеи и книжники, в область, где проживали хананеи. Евфимий Зигабен, толкователь Священного Писания, говорит, что Господь пришел в пределы Тира и Сидона «не с тем, чтобы проповедовать, а чтобы немного отдохнуть». Но и тут одна из жительниц, «выйдя из тех мест, кричала Ему: помилуй меня, Господи, сын Давидов, дочь моя жестоко беснуется» (Мф. 15: 22).

«Но Он не отвечал ей ни слова. И ученики Его, приступив, просили Его: отпусти ее, потому что кричит за нами» (Мф. 15: 23). Апостолы также устали от недоброжелательства и коварных вопросов фарисеев, от постоянных просьб и вникания в чужие проблемы, им хотелось провести немного времени наедине со своим учителем. Господь Иисус Христос - совершенный Бог и совершенный Человек, - во время земной жизни устававший от пути и зноя (см.: Ин. 4: 6), нуждавшийся во сне, пище и питии (см.: Мф. 21: 18; Мк. 4: 38; Ин. 4: 7), испытывавший свойственные нам эмоции, например радость и любовь (см.: Мк. 10: 21; Ин. 11: 15), гнев и скорбь (см.: Мк. 3: 5; 14: 34), никогда не грешил и поэтому не мог «отмахнуться» от вопля этой хананеянки или сделать вид, что ее не слышит. Но не дал сразу ответа. «Не было ей ответа, и не потому, что прекратилось милосердие, но чтобы стремление ее возрастало; и не чтобы только росло стремление, но чтобы и смирение ее удостоилось похвалы», - говорит блаженный Августин.

Женщина-хананеянка кричала, а мы знаем, что чаще всего кричат те, кого не слушают и не слышат. Она была уже доведена до отчаяния тяжким состоянием своего ребенка, не держала себя в руках, и не было у нее той скромности и той стеснительности, которые присущи всем порядочным просителям и очень нравятся тщеславным благодетелям и покровителям. В ответ на крики о помощи: «Помилуй меня, Господи, сын Давидов, дочь моя жестоко беснуется» - она слышит слова, которые могут быть расценены как явное оскорбление: этот иудейский проповедник любви к Богу и ближним, чудотворец и бессребреник называет ее собакой. Господь говорит ей: «Нехорошо взять хлеб у детей и бросить псам». Многие соплеменники этой хананеянки ходили слушать Христа, но никогда никого из кающихся и просящих помощи грешников Он не оскорбил и не унизил. Он мог поставить на место Своим словом завравшихся и уже обезумевших иудеев, мог грозно обличить, но к таким простецам, как она, простая неученая женщина, Христос еще с таким словом не обращался.

Хананеянка знала, что такое добродетель смирения

Когда мать, доведенная до отчаянного крика состоянием своего любимого ребенка, вместо ожидаемой помощи получает оскорбление, то какой будет ее ответная реакция? Или она заплачет и уйдет прочь полностью раздавленная и униженная, лишенная последней надежды, или же соберет последние силы на ответное более страшное оскорбление, скверную брань, а может, и начнет драку. Но хананеянка эта была не только умной матерью, той, чья любовь - «это черная дыра, которая вбирает в себя любую критику, любое обвинение о своем ребенке», но она знала, что такое добродетель смирения и когда ее надо применять. Да, она согласна без лукавства и лицемерия, что подобна псу. Смиренна ее душа, несмотря на то, что она язычница и живет среди людей с дурными нравами. И отвечает она: «Так, Господи! но и псы едят крохи, которые падают со стола господ их» (Мф. 15: 27). Смирение ее видим и в том, что «она не осмелилась привести беснующуюся дочь к Учителю, но, оставив ее дома на одре, сама умоляет Его и объявляет только болезнь, ничего более не прибавляя. И не зовет Врача в дом свой… но, поведав о своем горе и тяжкой болезни дочери, обращается к милосердию Владыки и громким голосом вопиет, прося помилования не дочери своей, но себе самой: помилуй мя! Как бы так говорила она: дочь моя не чувствует болезни своей, а я терплю тысячи различных мучений; я больна, я чувствую болезнь, я беснуюсь и сознаю это» (святитель Иоанн Златоуст).

Господь наш - «Бог нелицеприятен, но во всяком народе боящийся Его и поступающий по правде приятен Ему» (Деян. 10: 34-35), и Он отвечает на вопль этой любящей матери Своим кротким голосом: «“О, женщина! велика вера твоя; да будет тебе по желанию твоему”. И исцелилась дочь ее в тот час» (Мф. 15: 28).

Будем помнить, что не только стремление и желание наше нужно для исцеления от страстей, но и смирение перед Богом

Пример жены-хананеянки - это пример не только родителям, как мудро заботиться о своих детях и подходить с просьбами о них и к Богу, и к ближнему, но пример каждому из нас, кто осознает, что «не дщерь, но плоть имам со страстьми и похотьми зле зело», и ищет уврачевания для нее. Будем помнить, что не только стремление и желание наше нужно для данного исцеления, но и смирение перед Богом. Как жена хананейская ждала от Господа ответ на свою просьбу и, не получив его сразу, смирилась в ожидании, так и нам в своей жизни, принося молитвенные просьбы, иногда надо просто смиренно подождать часа воли Божией. Помним, что «духовная жизнь - это не просто благочестие, не просто молитва, не просто даже подвиг или отреченность от мира. Она есть в первую очередь строгая упорядоченность в развитии, особая последовательность в приобретении добродетелей, закономерность в достижениях и созерцаниях».

Святой праведный Иоанн Кронштадтский говорит: «О, кто бы нам послал такую мать, как хананеянка, которая бы помолилась о нас ко Господу с такою же верою, надеждою и любовию, как та о своей дочери, чтобы ради ее молитвы Господь помиловал нас и изгнал из нас страсти наши, исцелив нас от бешенств наших! Ибо плоть наша зле беснуется. Но, братия, не хананеянке чета, есть у нас Молитвенница и Ходатаица непостыдная и премилосердая, Сама всеблагая и Пречистая Матерь Бога нашего, готовая всегда ходатайствовать пред Сыном Своим и Богом о избавлении нас от бешенства и неистовства страстей, только бы мы к Ней всегда с верою и упованием, в покаянии, от искреннего сердца прибегали с молитвою о помощи. Но и сами будем изощрять и умножать свою веру в Господа, свое упование и свою любовь к Богу и ближним и непрестанно прибегать в покаянии к Самому Господу, как та хананеянка; ибо Господь всем нам дал право обращаться смело и к Нему Самому: просите, и дастся вам (Мф. 7: 7); и еще: все, о чем попросите в молитве с верою, получите (ср.: Мф. 21: 22)».

Родители, чрезмерно опекающие своих детей, достойны отдельной главы. Нередко женщина всю свою жизнь посвящает воспитанию детей. С момента появления их на свет вся ее любовь и забота переключаются исключительно на них. Муж в этом случае ста­новится как бы придатком, источником материаль­ного благополучия. Иногда за ним даже уха­живают - как за коровой, которая дает молоко и, соответственно, доход.

К измене мужа такие женщины относятся спокойно, не видя в этом никакой трагедии, если не разрушается семья и нет материального ущерба. Нена­висти к мужу, как правило, они не испытывают, относятся к нему как к нашалившему ребенку. В общем, муж у них находится где-то «сбоку». Даже когда мужья их бросают, они сми­ряются довольно быстро, второй раз замуж обычно не выхо­дят, посвящая себя детям, потом внукам. И по службе они продвигаются чаще всего ради детей - чтобы дать им побольше.

Уже с первых дней жизни ребенка «заботливая мать» принимается за его воспитание, причем с особым рвением. Уход и развитие по особым системам, может быть, нужны матери, но не ребенку. С желаниями ребенка, его потребностями, способностями и склонностями она обычно не считается. Воспитание идет путем принуждения, в условиях усиления моральной ответственности ребенка. Впоследствии жертв такого воспитания постоянно разди­рают противоречия между «должен» и «хочется»…

Сначала все выглядит вполне благополучно. Ребенок посещает кружки и студии, которые выбирает мама. Но маленький человек смиряется и послушно выполняет волю ма­тери, хотя при этом, с течением времени, неосознанно стремится уйти из-под ее опеки. Дитя, как существо чистое и доверчивое, идеализирует маму, не понимая до конца своих противоречивых чувств. С одной стороны, - мама любит, с другой, - уж очень душно в объятиях ее любви. Такое воспитание может привести повзрослевшего сына или дочь к нервным срывам, депрессии, неудовлетворенности своей жизнью.

Разрушительность такого воспитания проявляется со всей силой, когда ребенок, начиная осознавать себя самостоятельной личностью, учится настаивать на своем. Поскольку «за­ботливая мать» воли ребенку не дает, он не может гармонично развиваться, удовлетворять свои душевные потребности, например, потребность в самостоятельности. Тогда ребенок заболевает . И педиатры, и психотерапевты единодушны во мнении, что прак­тически все болезни возникают по причине неудов­летворенных душевных потребностей.

На уровне созна­ния «заботливая мать» переживает, видя, что ребенок болен, но бессознательно она торжествует. Вот она, высокая цель - вылечить ребенка! Так вот, пока лечение эффекта не дает, действия матери выглядят вполне оправданными. Это - поиски вра­чей, лекарств, экстрасенсов, благодатных старцев или просто батюшек (варианты «спасателей» могут быть самыми различными).

Но если она нечаянно приведет свое чадо к батюшке, к которому, возможно, расположится сердце сына (или дочери), который впоследствии станет духовным отцом ребенка, поможет ему найти жизненную опору, научит его правильно общаться, то она сделает все, чтобы (иногда максимально мягко, так, чтобы возлюбленное дитя даже не догадалось!) расторгнуть их отношения. Ведь если ребенок обретет опору в ком-то другом, он или уйдет от нее, или перестанет психологически зависеть от нее. Лишенная этой зависимости, она начи­нает чувствовать себя хуже.

Люди, освободившиеся от такой опеки, порвавшие психологическую зависимость, начинают чувство­вать себя естественнее, свободнее, перестают нуждаться в материнской поддержке, а «заботливые матери» негодуют и обещают «прийти и разобраться с этим батюшкой» .

Такая мать не остановится ни перед чем, ибо ее лозунг: «Я все сделаю для твоего счастья при усло­вии, если ты останешься несчастным. Я все сделаю для твоего выздоровления при условии, если ты останешься больным» . На первых этапах у выздорав­ливающих детей развивается неприязнь, даже ненависть к родителям. Потом все проходит, отношения нормализуются... но для этого нужно терпение и время.

«Заботливые матери» блокируют духовное, душевное, нравственное, физическое развитие своих детей. Чувствуя себя брошенными, многие современные женщины пытаются найти утешение в ребенке, особенно если это мальчик. Он становится для матери единственной опорой, собеседником, другом, психологически занимая место отдалившегося или бросившего ее мужа. Но ребенка нельзя назначать на роль взрослого мужчины, это ему не под силу! Перегруженная психика может надорваться, и, надорвавшись, исказиться.

Мужчины, состоявшие в детстве в «психологическом браке» с матерью, часто так и не вступают в брак реальный, следовательно, у них может вообще никто не родиться. Ослепленные и подавленные матерью, они не находят достойную пару. Если же мать и решит женить сына, то непременно сама подберет невесту, которой в дальнейшем отведет роль служанки. Место хозяйки в такой семье мать ни за что не уступит.

На сегодняшний день, к сожалению, довольно значительная часть нашего юношества находится в таком плену. Многие матери воспитывают своих сыновей в одиночку. И, как следствие - проявление сильной душевной привязанности матери к сыну. И если сын когда-то в детстве был спасен матерью от смерти, она становится настолько к нему привязана, настолько обволакивает сына своей заботой, что в дальнейшем он может и не жениться.

«В природе существует такой тип матерей - и горе их сыновьям! Остроумный и тонкий поэт, а в жизни мужественный и смелый человек, граф Алексей Константинович Толстой (один из создателей Козьмы Пруткова), до самой смерти страдал, не осмелившись жениться на любимой девушке, - потому что любимая maman не хотела, чтобы он женился.

Поистине, любовь зла. В данном случае не по пословице «полюбишь и козла», а зла буквально, примитивно. Искренне считая, что любит сына, такая мать в действительности любит исключительно себя - и в жертву этой любви приносит его судьбу, его собственное счастье, его жизнь.

Я знал одного пожилого - уже седого - преподавателя вуза, прожившего всю жизнь с матерью. Долгие годы она не вставала с постели, и он осуществлял весь уход за ней. Не нужно иметь большой фантазии, чтобы представить, как это было - при условии, что он работал и целыми днями не бывал дома. Когда мать умерла, ему остались только студенты. Они заменяли ему детей, внуков, семью. Он ходил с ними в турпоходы. Надо было видеть, как он оживлялся в их окружении. В свою очередь, они его обожали. Но тут подошла пенсия. И внезапное полное одиночество.

Токи этой материнской любви к себе столь сильны, что сын напрочь теряет волю, смиряется и существует с убеждением, что ему иначе никак нельзя. Между тем - всегда все можно. Всегда можно как-то иначе» .

Если же сын «заботливой матери» вступает в супружество, то он не может понять, почему, едва женившись, через месяц-второй он возвращается к маме. Но, и вернувшись, далеко не каждый юноша находит с матерью мир. Душа, стремящаяся к свободе, начинает искать самостоятельного жизненного пути. Часть юношей остаются полностью во власти матерей, проявляя инфантилизм, а другая часть все-таки вырывается. Кто-то уезжает учиться или работать в другой город, кто-то живет в общежитии или снимает квартиру.

Бывает так, что видимо сын вроде бы вырвался от матери, но таинственная связь с нею продолжается и в нем присутствует все тот же юношеский инфантилизм, но только внутренний: он ведет себя как совершенно не подготовленный к жизни человек. Внутренне мать его в самостоятельную жизнь так и не отпустила. В силу этого он остается привязанным к ней, хотя этой связи не осознает. Проявляется это в том, что он абсолютно ни в чем не может проявить себя как мужчина. Он совершенно безответственный, у него отсутствуют волевые проявления, душевно он все равно ощущает себя «под нею», под матерью...

Такие же отношения могут сложиться у «заботливой матери» и с дочерью. Когда взрослеющая дочь начинает вырываться из эмоциональных объятий матери (внешне это проявляется в том, что она ей перечит), мать вступает в очень сильную, многодневную ссору с дочерью. Посредством этих ссор она только укрепляется в своем внутреннем стремлении сохранить дочь при себе. И чем более дочь выкарабкивается из этих пут, тем сильнее мать ее контролирует. Таковая мать не желает дочери ни одного жениха, ни другого, ни третьего.

Но в какой-то момент, будучи подчинена общему правилу, девушка все же собирается выйти замуж. При этом мать непременно желает, чтобы молодые жили у нее. Либо, если они живут в одном городе, необходимо, чтобы раз в неделю дочь навещала мать.

Зачем ей все это нужно? Оказывается, таким образом она потихонечку, незаметно, начинает психологически отделять свою дочь от мужа. Начинаются выяснения, чем муж нехорош, почему зять негоден, почему не делает ремонт в доме, почему так мало зарабатывает. В конечном итоге, таковая мать за какой-то период добивается своего. В результате молодые разводятся, мать получает свою дочь обратно и... она снова счастлива. Правда, живут они в очень больших ссорах, непримиримости, иногда это все заканчивается тем, что дочь даже уходит из дому. Но, тем не менее, мать все-таки спокойна, поскольку она продолжает контролировать дочь и чувствовать себя заботливой матерью. В этом общении ее волевая натура, ее самолюбие, внутренняя страсть, которая однажды присвоила дочь себе, оказывается удовлетворенной.

«Проблемой, и серьезной, стали для меня отношения с моей мамой, – пишет 17-летняя девушка. – Она постоянно вмешивается в мою личную жизнь, пытаясь оградить от ошибок, которые совершала сама когда-то. Я понимаю, что мама – человек, который не просто может, но и должен советовать мне, опираясь на свой опыт и на свое знание и понимание меня. Но в последнее время эти советы стали принимать форму наставлений по принципу «так и только так!»

Такое мучительно неуравновешенное состояние души человеческой иллюстрирует сон одной молодой женщины. Частный случай ее взаимоотношений с матерью служит метафорой внутренних противоречий, отражает архетипическую борьбу разнородных начал психики...

Предыстория сна такова, насколько я могу передать ее со слов Татьяны: она, ее молодой муж и новорожденный ребенок жили с родителями Татьяны. Мать ее стремилась провести в жизнь свои представления о семейном укладе, свято веря в их безальтернативность. Дочь воспринимала активность матери грубым вторжением в ее частную жизнь, в жизнь ее собственной – маленькой, новорожденной, как и ребенок, семьи.

Попытки Татьяны отстоять независимость высмеивались, к тому же пришлось выслушать много обидного. Наконец, Татьяна – с мужем, дочерью в коляске и кошкой в сумке – ушли из дома, благо было куда.

Мать же была убита – крушением идеала большой семьи, в которой она – хозяйка, страшно опустевшим домом, внезапно открывшейся неприязнью к ней дочери и безразличием зятя, исчезновением долгожданной игрушки – внучки.

Молодые супруги стали жить независимо, деля между собой ответственность за ребенка и обеспечение семьи. Творческий акт освобождения (читай: взросления и осознания многого из того, что скрыто было прежде пеленой инфантильной привязанности к родителям) состоялся...

Тогда-то и приснился Татьяне сон . Носят ее морские волны метрах в ста от берега. Видит она все так, словно не погружена в воду, а стоит на поверхности, только тела своего Татьяна совсем не ощущает.

Берег представляет собой отвесную скалу, на которой изображен огромный черный женский силуэт. «Мать», – знает Татьяна и чувствует, что, хотя женщина и нарисована, она – живая. Плоское изображение одушевлено даже как-то более человеческой меры одушевленности. И портретного сходства с ее собственной матерью никакого нет, лица вообще не разглядеть. Это – просто – Мать.

В голове Татьяны звучит голос. Уверенный баритон произносит: «На мать обижаться нельзя». И тотчас Татьяна понимает, что, раз голос сказал, значит, истинно так. Кому принадлежит голос, она не задумывается, но неоспоримость истины такова, как если бы была она провозглашена Богом.

Однако изреченную истину еще предстоит принять – не на веру, а в сердце своем, т. е. согласиться с ней, проникнуться ею. И Татьяне известно, что это – ее последняя в жизни задача и цель. Что она так и будет носиться здесь по волнам, пока не сумеет выполнить этого.

И вот по мере того как Татьяна добросовестно старается все более «вчувствоваться» в смысл фразы, волна, несущая ее на гребне, все более разгоняется, мча девушку на скалу, чтобы (Татьяна знает) разбить ее у ног черной Матери, чуть только озарение наступит. Татьяна не боится, напротив, она понимает: это – последнее, что ей суждено в жизни.

Но в какой-то момент последней правды, несмотря на все Татьянино прилежание, в голове прорезывается другая мысль, возражающая изреченной голосом: «Но я не могла иначе!» (Имеется в виду разрыв с реальной ее матерью).

Волна тотчас откатывает обратно в море, и все – не раз – повторяется сначала. Сон обрывается.

Голосом ли Бога или совести была изречена формула культурного запрета, неважно. Важно то, что искреннее принятие покаянной роли «блудного сына» (блудной дочери) в данном случае ведет к гибели, вопреки традиционным представлениям. К гибели чего? Индивидуальности, конечно, личности» .

Мать, ощутившая себя когда-то спасительницей жизни своего дитяти, прирастает к нему, и, независимо от расстояния, сохраняет невидимую пуповину. Неудивительно, что такая мать за тысячи километров чувствует состояние своего ребенка. Там случилось что-то, а она уже в тревоге. Ее сердце чувствует. Эта душевная связь таинственным образом соединяет их между собою. Вырваться из этих тисков бывает чрезвычайно трудно. В большинстве случаев девушки и юноши, повзрослев, безуспешно пытаются всю свою жизнь вырваться из этих материнских объятий.

Человек, воспитанный в атмосфере подобной привязанности, чувствует свою несвободу и впоследствии непроизвольно пытается освободиться от окружающих его людей: мужа, жены, друзей, подруг, сотрудников по работе. Ему кажется, что и с ними у него складываются слишком зависимые и несвободные отношения, что и от них надо избавиться.

Таковые люди, крепко связанные с матерью, просто не могут глубоко сблизиться с другими людьми. Как бы ни складывались их отношения с окружающими, в конечном итоге - все рвется. В крайнем случае, отношения остаются дистанцированными...

Примеры подобного явления можно встретить на страницах классической литературы. Вот разговор матери, купчихи Кабанихи, с сыном в драме А.Н. Островского «Гроза»:

	Кабанова	…Я уж давно вижу, что тебе жена милее матери. С тех пор как женился, я уж от тебя прежней любви не вижу.
	Кабанов	Да мы об вас, маменька, денно и нощно Бога молим, чтобы вам Бог дал здоровья и всякого благополучия...
	Кабанова	Ну, полно, перестань, пожалуйста. Может быть, ты и любил мать, пока был холостой. До меня ли тебе: у тебя жена молодая.
	Кабанов	Одно другому не мешает: жена само по себе, а к родительнице я само по себе почтение имею.
	Кабанова	Так променяешь ты жену на мать? Ни в жизнь я этому не поверю.
	Кабанов	Да для чего же мне менять? Я обеих люблю.
	Кабанова	Ну да, так и есть, размазывай! Уж я вижу, что я вам помеха... Видишь ты, какой еще ум-то у тебя, а ты еще хочешь своей волей жить.
	Кабанов	Да я, маменька, и не хочу своей волей жить. Где уж мне своей волей жить!
	Кабанова	Что ж ты стоишь, разве порядку не знаешь? Приказывай жене-то, как жить без тебя.
	Кабанов	Да она, чай, сама знает.
	Кабанова	Разговаривай еще! Ну, ну, приказывай! Чтоб и я слышала, что ты ей приказываешь! А потом приедешь, спросишь, так ли все исполнила.
	Кабанов	Слушай маменьки, Катя.
	Кабанова	Скажи, чтобы не грубила свекрови.
	Кабанов	Не груби!
	…
	Кабанова	Чтоб в окны глаз не пялила!
	Кабанов	Да что ж это, маменька, ей-Богу!
	Кабанова	(строго). Ломаться-то нечего! Должен исполнять, что мать говорит. Оно все лучше, как приказано-то».

А вот какое письмо о современной Кабанихе я получил от рабы Божией Любови. Оно стало еще одним доводом в пользу актуальности задуманной пять лет назад книги, которую вы сегодня держите в руках. Приведу письмо с сохранением стиля оригинала.

«Такой уж получился Промысл Божий, что с патологической материнской любовью в жизни я столкнулась до крови. Не знаю, как описать, как я из-за этого перестрадала. Этот вопрос очень-очень важный. Из-за этого ломаются судьбы, души, жизни. Его надо срочно осветить, кричать надо прямо. Я обо всем советуюсь со своим духовным наставником о. Александром. Но я надеюсь получить более подробный ответ от Вас. Хотелось бы, чтобы это вопрос был отражен в книгах вашего издательства.

Начну с подруги. Она своего сына (ему 9 лет, ей 44 года) залюбила. Поздненький, болезненный (порок сердца), родился без отца. Она - калека с астмой. Но очень милосердная, работает медсестрой, к Богу шла медленно, но, придя к вере, увидела весь кошмар своего воспитания. Она очень малодушная, всю свою любовь вылила на сына (мужа у нее никогда не было). Зацеловала его. Спала с ним до 9 лет. Мальчик, видя такую любовь, превратился в исчадие ада (лучших слов не придумаешь). Но это еще можно исправить. Я долго с этим билась, советовалась с батюшкой. Батюшка сказал, что теперь нужно его исправлять, как крону дерева, когда оно растет. Нужно просто ломать характер розгами. Но тут понятно. Слава Богу, что и мать все поняла.

А недавно я столкнулась со взрослым «мамень­киным сынком» (ему 47 лет) и с его любящей мамой. Пыталась создать с ним христианскую семью. Это был какой-то кошмар. Конец - моя разбитая жизнь. Об этом я в Православии нигде еще не читала. Ответ на этот вопрос я нашла в газете «Комсомольская правда». Статья называется «Маменькин сынок - это диагноз».

Написано: «...Отлепится от матери и от отца своего, прилепится к жене...». А что если не отлепится? Материнская любовь у некоторых женщин такая, что они и представить не могут, чтобы сын женился, им нужно, чтобы он любил только мать. Они как жрицы пожирают волю своих сынов, любая женщина, с которой сын хочет создать семью, им не такая. Про мой случай батюшка сказал кратко: «Материнская ревность». Мать кругом вмешивалась, звонила в церковь, спрашивала: «Ну что, они вместе ушли или он один? А в церкви вместе стояли?». Она постепенно, лукаво, коварно нас разбивала. И добилась своего.

Ему 47 лет, он не был женат. Прихожане меня сразу предупредили, что мать нам жить не даст. Что такое бывает, я и предположить не могла. Какая же она слепая! Ведь настоящая материнская любовь - жертвенная, она жертвует всем ради счастья своего сына. У меня тоже сын, сейчас он женат, мне всегда очень хотелось, чтобы он создал семью, родил детей.

А в конце этой статьи написано: «Если такое заметите, то сразу уходите, потому что мать все равно победит - инстинкт победит разум». Так оно и случилось. Я думала - выиграю, но это такая лавина (двоедушие, лукавство), что победить просто не в силах. Пришлось расстаться.

А что же сынок? Как поступал он в этой всей истории? Он во всем подражал маме, без нее и без ее советов жить не мог. Она подавила его волю, он как будто и не мужчина.

Я до сих пор не могу понять и мучаюсь вопросом: «Почему и отчего мужчины по характеру бывают подобны женщинам»? Ведь ни долга, ни ответственности перед семьей у него не было и нет. В семейном бюджете он не участвовал. Мама его не разрешала, чтобы он приносил мне продукты, она говорила, что нам надо жить вскладчину. «Ты десятку, она десятку»,- так она учила. Содержала семью и кормила его я тем, что работала на нескольких работах. После работы тащила тяжеленные сумки через весь город, старалась приехать домой вовремя, чтобы не было никаких нареканий с его стороны. Однажды мне пришлось пойти на прием к врачу-терапевту, и когда он прослушивал меня, заметил на плечах синие следы-полосы от таких моих сумок. Доктор вопросительно посмотрел на меня, но ничего не спросил. Я смутилась. Придя домой, рассказала об этом случае мужу, думала - пожалеет, пробьется совесть, станет помогать. И знаете, что он мне на это ответил? «Да-а, это не дело, надо купить тебе сумку-тележку...».

Иногда мы ездили с мужем в гости к его матери. Там тоже происходили до смешного интересные истории. Меня они оставляли в гостиной смотреть телевизор, а сами вдвоем удалялись на кухню обедать или пить чай. И это считалось вполне нормальным, естественным. Я для них не существовала. А когда его мать приезжала к нам в гости, она привозила неизменные свои майонезные и полулитровые баночки с едой для своего сына. Вот какая заботливая мама у моего бывшего спутника жизни... Может быть, читая мое письмо, кто-то не поверит всему этому. Но это было, было...

Однажды на Пасху мы поехали с мужем на раннюю службу, помолились на Литургии и очень счастливые и окрыленные возвращались домой. Но каким же холодом и мраком повеяло от лица его матери, поджидавшей нас дома, которая с обидой, укором сразу же стала его выговаривать, что он уехал на службу в то время, когда она спешила к нему. Надо было видеть это виноватое лицо моего мужа, его отрывистые фразы извинения. Перед матерью стоял не сорокасемилетний мужчина, а пятиклассник, которого выговаривают за двойку. «Это все она, она, ты променял меня на нее, она тебя возит по церквам...»,- раздраженно говорила мать сыну, даже не удосуживая меня взглядом.

И в то же время мать его - верующая, добрая с другими людьми, участливая...

А ведь сколько таких матерей только в нашем городе! А сколько их во всей стране?!

С уважением к вам Любовь Николаевна» .

Надеемся, что не только Вам, уважаемая Любовь Николаевна, но и многим другим будет полезной эта книга, написанная с чувством глубокого сострадания к поднятой Вами проблеме.

Помехой для «заботливой матери», объектом ее ревности и ненависти может стать любой пользующийся авторитетом у ребенка взрослый, будь-то учитель, тренер, священник, друг, невеста (жених) - кто угодно. Самые жестокие, самые безумные выпады и поступки по отношению к «сопернику» в глазах окружающих могут оправдываться «материнской любовью и заботой о сыне, попавшем под дурное влияние». На самом деле мы имеем дело с особым случаем душевного пристрастия.

«Нам часто думается, что мы человека любим, а ему наша любовь кажется пленом, - пишет митрополит Антоний Сурожский, - Как часто хотел бы он сказать: люби меня меньше, но дай мне дышать! Или научись любить меня иначе, чтобы твоя любовь была для меня свободой, чтобы мне не быть пленником другого человека, который лучше меня знает, как я должен жить, в чем мое счастье, каков мой путь духовный или житейский. Каждый из нас может это сделать; каждый из нас может поставить себе вопрос о том, что представляет собой любовь, о которой он говорит, которую он переживает.

Я уже это говорил много раз, но опять-таки повторю. Так часто, когда человек говорит: «Я тебя люблю», - все ударение на слове «я», «ты» - предмет моей любви, а «любовь» это та цепь, которой я тебя опутал и держу в плену. Как часто бывает, что любовь одного человека к другому превращает того в пленника или раба. Тогда «люблю» не является творческим, животворящим началом; слово «люблю» является как бы связкой, удочкой, на которую пойман другой человек. И если мы обнаруживаем, что такова наша любовь к людям или к одному, особенно любимому человеку, мы, прежде всего, должны осознать ужас того, что я себя считаю центром, что все сводится ко мне: и события, и люди - все рассматривается с точки зрения моей выгоды, моей радости, моей жизни, и никто и ничто не существует иначе как в каком-то соотношении со мной.

Если это осознать, если нас охватит стыд и ужас, тогда мы можем начать, отвернувшись от себя, смотреть в сторону другого человека и попробовать различить его черты, понять его, осознать его существование как лица, отдельного от нас, иного, как человека, который связан с Богом таинственно и вне нас; и соответственно себя по отношению к нему вести».

Возможно, мать попытается трезво проанализировать свои поступки, чтобы понять, какова их мотивация и что же с ней происходит. Для этого ей следует временно «отстраниться» от ребенка, чтобы утерянное подлинное материнское чувство, понимание необходимости уважать свободу личности ребенка вытеснили нездоровую психологическую привязанность...

Как ведут себя юноши, оказавшиеся в подобном "сладком" материнском плену? Более слабые, меланхоличные, вступают в навязанную матерью игру, полностью подавляются личностью матери, погружаются в мир женских переживаний и забот, как правило, вырастают кандидатами в гомосексуалисты. Их сознание, психика, здоровая и необходимая для жизни сексуальность изменяется под воздействием гиперопекающего материнского воспитания.

Поскольку проблема гомосексуальности все настойчивее проявляет себя в современной жизни, а современному пастырю приходится принимать покаяние или отвечать на вопросы, связанные с этой проблемой, рассмотрим ее в контексте основной темы нашей книги.

Нет одной причины, способной исчерпывающе объяснить формирование гомосексуальности. Но исследователи разных психологических школ усматривают одну общую закономерность: властолюбивая мать и пассивный отец-неудачник являются главными фигурами, на фоне которых формируется гомосексуальность.

Возьмем для примера ситуацию, когда в доме всем распоряжается только мать. Как лоцман, она ведет свой дом в бурном житейском море, таща на буксире мелкие суденышки (мужа и детей). У нее властный голос, она командует в семье, она решительна и честолюбива в отношении будущего своих детей. При возникновении споров она обычно настаивает на своей правоте. Другие члены семьи пытаются высказать собственное мнение, но никто не может противостоять ее уверенному напору.

В иных ситуациях ее властолюбие может проявляться не столь явно. Она может действовать и более тонко, хотя и не менее тиранично. Хрупкая и изящная, она в то же время руководит домом благодаря своей железной воле, своему моральному лидерству (как умело она может порой поставить человека на место хорошо продуманной фразой!) или даже хитрости (например, ссылаясь в нужный момент на головную боль).

Однако, чтобы не слишком поспешно приписывать ей роль главного виновника гомосексуальности сына, мы должны отметить, что мать является только одним из действующих лиц. Без поддержки всего состава исполнителей ей вряд ли удалось бы успешно справиться с главной ролью в этой болезненной драме. Муж потакает ей своим невмешательством. Он знает только два способа реагирования на ее действия: либо наигранно разразиться гневом, либо уйти в подполье: телевизор, чтение газет, домино, алкоголь. Нередко большую часть своего свободного времени муж проводит вне дома.

Дети в этой ситуации могут вести себя по-разному. Но образ «матери-ментора», на котором они основывают свое поведение, по сути своей является нездоровым. Им неоткуда взять пример нормальных отношений между родителями. Можно ли надеяться, что, начав собственную семейную жизнь, они станут правильно вести себя в собственной семье?

Из множества вариантов семейных взаимоотношений один особенно важен. Если мать избирает сына (или одного из сыновей) своим особо доверенным лицом, она может заложить основы его будущего гомосексуального поведения. Однако для этого он обязан соответствовать тому образцу поведения, которого от него ожидает мать.

В этом случае сын становится (не в физическом или сексуальном), а в эмоционально-психологическом смысле ее мужем. Качества, недостаточно выраженные у ее настоящего мужа, мать тонко прививает своему сыну. Не осознавая того, что происходит, сын приучается танцевать под материнскую дудку и подстраиваться под ее настроения.

Время от времени его умение удовлетворять материнские эмоциональные потребности вознаграждается и поощряется. Но из-за того, что сын никогда не может дать матери того, что она действительно (но неосознаваемо) ищет, его привязанность к ней, в конечном счете, разочаровывает их обоих. Сын никогда не сможет стать ее настоящим мужчиной. Он усваивает навыки пассивного поведения, вместо того, чтобы научиться активному. Его стремление угождать желаниям матери никогда не позволит ему стать свободным и независимым. Его сексуальные влечения оказываются под жестким материнским контролем. С одной стороны, он учится уверенно проявлять свою мужскую настойчивость для защиты матери, а с другой, - отбрасывать эту настойчивость в сторону, если она противоречит материнским интересам. Он постоянно привязан к материнской юбке, и из-за этого оба остаются в проигрыше.

Имей юноша сильного отца, поддерживающего его и служащего для него примером, все могло бы быть иначе. Но отец, как мы помним, прячется в подполье, он отошел на вторые роли, являясь образцом капитуляции перед сильной и властной женщиной.

Более волевые юноши при попытках подобного рода манипулирования понимают, что здесь проявляется не материнская любовь, а жесткий диктат. Интуитивно почувствовав подмену, они переворачивают уставленный материнскими заботами сытный стол чрезмерной опеки и привязанности, замыкаются в себе и со временем совершают самостоятельный выбор жизненного пути. Это самая верная и здоровая реакция со стороны ребенка! Дальнейшая опека, ухаживание только усугубят его раздражительность, которая нередко перерастает в открытую ненависть.

Ответственность за искалеченную психику ребенка и в том, и в другом случае возлагается исключительно на взрослого, то есть на мать. Женщина, любой ценой добивающаяся душевной близости с ребенком, может дойти до жестокого его унижения, вплоть до насильственного помещения в психиатрическую больницу. У таких матерей чрезвычайно развита, построенная на страстности и твердости характера, способность убеждать. Они легко находят союзников и соратников среди самых разных людей в своей «борьбе» за ребенка.

На прием к психологу пришла женщина. Жалуется на бессонницу. В процессе сессии выяснилось, что у нее очень сложная семейная обстановка. Сын - инвалид. Причем, как она говорит, все получилось по ее вине.

Лет пять-шесть назад сын без ее ведома уехал в монастырь, где нашел священника, ответившего на волновавшие его вопросы. Очень хотел стать монахом. До этого учился на последнем курсе престижного вуза, впереди была блестящая карьера. Мать руководила семейным бизнесом в пищевой промышленности и видела сына своим преемником.

После неоднократных попыток «воздейство­вать на этого батюшку» через епархиальное управление, мать решилась на отчаянный шаг. Она попросила сына забрать зимние вещи, которые, якобы, передала ему через проводника поезда. После того как сын зашел в купе, двое крепких парней связали его и сопроводили на родину. На железнодорожной станции пленника ждала санитарная машина. По настоянию матери, парня насильно помещают в психиатрическую больницу.

Выписавшись, он уже не возвращается в монастырь, занимается автомобильным бизнесом, так и не покорившись полностью материнской воле. В процессе разрешения конфликта между преступными группировками, контролирующими перегон автомобилей, происходит взрыв и вследствие этого парень получает тяжелую черепно-мозговую травму, но чудом остается в живых. Он лишается глаза, долгое время находится на лечении в самых престижных клиниках. Молодой человек перенес множество сложных операций, но ранение оказалось настолько сильным, что он остается инвалидом на всю жизнь.

Мать воспринимает происшедшее как наказание Божие и испытывает глубокое чувство вины. У нее критическое артериальное давление, бессонница, боли в сердце. Она тоже очень долгое время лечится в больницах, но лечение дает лишь временное облегчение.

Мать думает, что все эти страдания бумерангом возвращаются к ней и не знает, что делать. В храм идти она боится, потому что думает, что Бог не простит ей то, что она совершила по отношению к сыну.

Сын ни разу не упрекнул ее, поскольку что он очень привязан к своей матери. Однако, то что произошло отнюдь не улучшило их взаимоотношений, как раз наоборот, появилась отчужденность. Уход в монастырь был для него первым в жизни самостоятельным выбором.

И вот, мама на приеме у психолога.

В течение двух месяцев длились сессии, вследствие чего психологическое состояние женщины улучшилось. Психолог посоветовал ей простить в первую очередь себя, простить и благословить всех тех людей, которые участвовали в этой истории. А поскольку женщина чувствовала вину перед Богом за происшедшее, он предложил сходить в храм, поговорить со священником. Ведь в такой ситуации без опытного духовного руководства не обойтись.

Дитя, столь привязанное к маме, и не подозревает, насколько глубока его зависимость от "материнской теплоты", полностью парализующая волю к самостоятельной жизни. Лишь безвозвратно ушедшее время молодости, проведенной под "надежной" защитой "заботливой матери", чаще всего несостоявшаяся личная семейная жизнь, со временем заставят дать трезвую оценку подобных аномальных отношений и откроют на них глаза.

Обычно дети, выросшие в атмосфере материнской привязанности, повзрослев, после смерти своей матери, переживают неожиданную новизну чувств. Смерть матери как бы освобождает их от чего-то. И хотя такая смерть очень сильно и драматично переживается, но впоследствии внутри человек становится свободным. Это рвутся материнские связи, со смертью матери умирает ее власть.

Не у каждой женщины хватит мужества трезво оценить причину происходящего. В доверительной беседе пастырь может постараться объяснить матери (если она способна хоть что-то, кроме своих переживаний, расслышать), что подлинная любовь ищет только блага любимого в том виде, в котором он себе это благо представляет, желает блага, а не обладания, не душит в своих объятиях. А Апостол Павел говорит еще лучше: подлинная «любовь не ищет своего» (Рим. 13), т.е. своего блага, своего счастья за счет подчинения и подавления любимого человека, кем бы он ни был. Истинная любовь готовит ребенка как отдельную, как самостоятельную, а значит живущую собственным образом, имеющую свой жизненный путь, личность. Истинное, сокровенное чувство любви в матери или в отце знает, что родилась не моя собственность , а отдельная Богозданная личность , которая по личностному свойству не есть «я» и моей собственностью быть не может. Матери важно осознать, что ее ребенок - отдельная личность, а не составная часть родителя. Иногда женщине особенно трудно смириться с этим, а если у нее авторитарный склад характера, то трудно вдвойне, ибо «мой ребенок, что хочу, то и делаю, и неважно, сколько ему лет - двенадцать, двадцать три или тридцать семь».

Для того чтобы процесс развития психологической автономности человека завершился успешно, нужно, чтобы его родители были достаточно грамотны, и каждый из них осознавал необходимость помощи ребенку в его отделении от родителей на определенном этапе его развития. Для того чтобы ребенок смог успешно пройти «второе рождение», психологическое отделение от родителей, им необходимо:

Воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким бы им хотелось его видеть;

Уважать желание ребенка самостоятельно изучать окружающий его мир, позволять ему делать это;

Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий (соответственно возрасту ребенка);

Быть способным выразить понимание и поддержку, когда ребенку это понадобится;

Быть примером психологически зрелого человека, открыто выражать ребенку свои собственные чувства;

Четко определить, что вы запрещаете делать ребенку, и прямо говорить, почему, а не прибегать к силовым методам.

Не запрещать ему открыто выражать свои чувства, признавать и понимать эти чувства и потребность в их раскрытии;

Помогать и поощрять действия ребенка, направленные на здоровое исследование окружающего мира, пользуясь словом «да» в два раза чаще, чем словом «нет»;

Не впадать в отчаяние или депрессию, если ребенок отказывается пользоваться вашей помощью;

Не пытаться прожить жизнь за ребенка;

Признавать в нем самостоятельную личность, имеющую свои взгляды, желания и стремления.

В заключение этой главы приведу еще одну цитату из К.С. Льюиса: «Кто не видел, как женщина тратит юность, зрелость и даже старость на ненасытную мать, слушается ее, угождает ей, а та, как истинный вампир, считает ее неласковой и строптивой. Быть может, ее жертва и прекрасна (хотя я в этом не уверен), но в матери, как не ищи, прекрасного не отыщешь».

13. К. Михайлов «Уход за больным с элементами психотерапии», Ростов-на-Дону, «Феникс», 2000, стр. 147-160.

14. С.Н. Лютова. Мать. Негативный аспект архетипа. Отрывок из книги «Социальная психология личности (теория и практика): Курс лекций». М., 2002.

15. А.Н. Островский. Пьесы. М., 1979 г., стр. 167.

16. Кстати, теперь такие мамы оправдывают свое поведение своей "православностью": мол, на Руси молодые всегда жили с родителями, которые учили их премудростям семейной жизни, и что это освящено традицией, все, что не так - грех. У моих знакомых дело дошло до того, что муж увез жену за границу на какое-то время, чтобы привести семью в норму. Так вот, перед отъездом он сказал жене: «ты поедешь со мной». Мама жены сказала дочери: «если ты поедешь - ты плохая дочь, ты меня не любишь и бросаешь». Результат: как раз перед поездкой у молодой женщины возникла странная болезнь, врачи ничего не находили, но она не могла подняться с постели. Мама обегала всех врачей, подняла страшный шум, но положение спас муж: он все-таки увез «больную» жену с собой (примечание одного из первых читателей рукописи).

17. Митрополит Сурожский Антоний. Человек перед Богом, М., 1998 г. Закон жизни. Отношение к другим.

18. К.С. Льюис. Любовь, страдание, надежда. М., изд-во «Респуб­лика», 1992, стр. 224.

Городской семье с несколькими детьми невозможно обойтись без помощников. Даже если мама не работает и готова пожертвовать ради семьи всем.

"Хорошей няне может быть и 70 лет, и 15. Главное, чтобы она, как и мы, считала: чем больше детей, тем лучше" - Константин, отец пятерых детей

Зачем помогать маме?

Почему-то укоренилось такое отношение к православной маме: сама нарожала, сама и воспитывай. Удивительно, но часто и сами мамы придерживаются тех же позиций. Православная мама, бесконечно смиряясь, всю себя отдает детям. И не ждет помощи со стороны. Но такая помощь ей не только не помешала бы -- она просто необходима. Нет ничего зазорного в том, что многодетная или работающая мама привлекает подмогу по хозяйству. Или рассчитывает на православную няню.

Но какой должна быть хорошая няня? Молодой и веселой или пожилой, с жизненным опытом? И чего ждут от няни родители -- простого присмотра, работы по хозяйству, усердия в воспитании, обучения хорошим манерам, практикума в английском?

Мария, мать семерых детей (после рождения пятого ребенка оставила работу): «Раньше мы пользовались услугами нянь, но быстро пришли к выводу, что качество предоставляемых услуг не соответствует деньгам, которые запрашивают няни. Летом на дачу мы приглашаем православную няню. Мы можем уехать в город и оставить на нее всех детей. По возвращении и дети, и все домашнее хозяйство в норме. Она и с детьми помогает, и с делами. Жаль, что к ее помощи можно прибегать только летом. Зимой она преподает в православной гимназии. А нехватка человека, который каждый день или хотя бы раз в неделю помогал бы с детьми, чувствуется».

Валентина, мать шестерых сыновей: «Иногда просто руки опускаются. Мои непоседы требуют внимания. А я разрываюсь на части между желанием навести порядок в комнате и уделить им часок. Мне нужна няня, которая бы пару раз в неделю выводила детей на прогулку. Получается часа четыре в неделю. Такого человека сложно найти, ведь за эти четыре часа и платим мы немного. В итоге у нас есть женщина, которую мы привлекаем раза два в неделю, когда мне нужно отлучиться по делам».

Константин, отец пятерых детей: «Когда мы с женой еще учились в институте, нам была необходима няня. Финансовая часть вопроса решалась так: няни жили у нас. Одна из них была из Украины (одесситка). Они приглядывали за детьми с утра, пока мы были на занятиях. Потом, когда мы с женой начали работать, няня приглашалась на полный рабочий день. Она читала им книжки, учила рукоделию, забирала из садика. Сейчас моя супруга не работает, няня нам нужна, только когда отлучаемся по делам. В таких случаях мы просим нашу прежнюю няню посидеть. Обычно это бывает два-три раза в месяц».

Екатерина, работающая мама двоих детей: «Мне нужна няня два раза в неделю на десять часов в день. Мне не нужна ни няня-педагог, ни няня-врач. Требуется только присмотреть за детьми, чтобы они не обварились, не выпрыгнули из окна, да мало ли что еще. Просто чтобы не оставлять их одних. Идеальная няня мне представляется так: бодрая, молодая, не навязчивая, исполнительная, православная».

Анастасия, работающая мама троих детей: «Старшие дети не могут присматривать за младшими в нужной мере: у них, помимо общих предметов, еще и хореография, флора, лепка. Плюс музыкальная школа, бассейн. Няня в нашем доме появилась через год после того, как я родила первенца. Бабушки помогают с детьми, но няня все равно нужна. Отвести старших в школу, забрать их после школы. А пока старшие в школе, нужно посидеть дома с малышом: погулять, почитать книжку, накормить. Няню я привлекаю три дня в неделю на пять-шесть часов. Раньше я думала, что няня должна быть молодой. Но для молодых дети даже не на втором плане: голова забита или семейными проблемами, или созданием семьи. Моей теперешней няне семьдесят лет, и менять я ее не собираюсь».

Интересно, но никто из опрашиваемых мам не высказал пожелания, чтобы няня занималась воспитанием ребенка. Эту ответственную роль православные родители оставляют себе, рассматривая няню именно как помощницу, исполнительницу тех правил, которыми живет семья, а не как «внедрительницу» новых педагогических методик.

Мы поинтересовались у ответственного за помощь многодетным семьям в Комиссии по церковной социальной деятельности при епархиальном совете Москвы иерея Игоря Фомина , обращаются ли в комиссию православные мамы с просьбой найти им няню. Как выяснилось, чаще всего няня нужна в семьях, где не больше трех детей. И только на утро или вечер. По словам о. Игоря, в Москве 80 семей, в которых десять и более детей, и ни одна из них к нему не обращалась: в таких семьях старшие дети ухаживают за младшими.

Позиция «сама нарожала» - исключительно современное явление. Мы уже отвыкли от многодетных семей, а до революции пятью детьми никого нельзя было удивить. По словам Татьяны Листовой, старшего научного сотрудника Института этнологии и антропологии РАН, специалиста по дореволюционной культуре материнства, помощь по хозяйству многодетным семьям во все времена была нормой. На селе в качестве нянек брали девочек восьми-десяти лет даже очень небогатые люди. Девочки работали за «прокорм или обновку». С детьми могли оставаться и бабушки, старшие присматривали за младшими. В городе няньки стоили денег. Бедные брали в дом подростков, которые ради обучения какому-нибудь ремеслу присматривали за детьми.

Интересно, что сегодня идея привлечения для помощи многодетным семьям молодых людей, студентов опять стала актуальной. Как сообщает о. Игорь Фомин, «в подкомиссии по работе с многодетными семьями ведутся переговоры с руководством одного из педагогических вузов о прохождении студентами официальной практики в многодетных семьях. Это приравнивалось бы к практике в школе. Студенты будут помогать детям готовить уроки, играть с малышами. В это время мама сможет отлучиться по домашним делам (если не помогает бабушка, многодетная мама часто не имеет возможности даже сходить оформить необходимые документы, оплатить квартиру и т.д.). Сейчас идет работа над проектом “альтернативной” студенческой практики».

"В некоторых семьях, богатых и успешных, к няне относятся как к вещи. Необходимость работать в такой семье - мой кошмар", - Татьяна, православная няня

Где найти няню?

К сожалению, православная служба, которая помогала бы многодетным семьям по хозяйству или подбирала бы нянь, пока только в проекте. Каждая мама выкручивается как может, обычно ищет няню через знакомых. Самым популярным способом поиска нянь пока остаются приходы: можно повесить объявление, а можно оставить информацию за свечным ящиком. В одном из московских храмов обнаружилось своеобразное агентство по подбору персонала. Вначале свечница нам выдала координаты некоей «женщины, которая всем этим занимается». Та, в свою очередь, дала телефон Любы, которая как раз помогает на приходе мамам, нуждающимся в нянях, и няням, ищущим работу. И уже Люба познакомила нас с няней Мариной.

Поиски православных нянь на приходах оказываются вполне эффективными. В отличие от поисков через агентства, специализирующиеся на подборе бэбиситеров, где к тому же и цены гораздо выше. В первом же агентстве найти православную няню пообещали с настораживающей легкостью: «Они все православные». А после уточнения: «это должен быть человек, регулярно посещающий церковь» -- смутились. От родителей, которые прибегали к услугам той или иной фирмы, часто слышишь нарекания. Например, агентства могут скрыть важную информацию, касающуюся психической адекватности, характерных особенностей или просто педагогической некомпетентности потенциальной няни.

Многие мамы рекомендуют искать нянь через Интернет. Это дешевый, быстрый и эффективный способ. Анна, мать троих детей: «Я всегда ищу нянь в Сети и очень довольна результатом. Это очень удобно для занятых людей. Назначаешь няне собеседование и при этом продолжаешь работать, кому-то звонить, решать свои проблемы».

Экзамен для няни

В разговорах с мамами обнаружилось, что для православных семей желательно, но вовсе не обязательно, чтобы няня была православной. Гораздо важнее, чтобы она любила детей и легко находила с ними общий язык. Среди негативных качеств кандидаток в няни часто называют необязательность, несговорчивость, самочиние. Одна вполне православная няня на вопрос мамы, сможет ли она прийти к такому-то времени, отвечала: «На все воля Божия». Другая, не спросившись и даже не предупредив родителей, ушла с детьми в многочасовое паломничество вместо прогулки. Так что, если перед вами скромная женщина в платочке и юбке до полу, не спешите радоваться.

Екатерина: «У нас все няни были православные, но это не было для меня основным критерием выбора. Просто они оказались людьми, подходящими нам по складу». Максим, отец пятерых детей: «Я считаю, что даже удобнее, если няня неправославная. Ведь она может работать по церковным праздникам. На Пасху, например». Константин: «Бывает, приходит няня, и видно, что она осуждает нас за то, что у нас так много детей. Поэтому важно, чтобы у нас с няней был одинаковый подход к воспитанию. Хорошо, конечно, если при этом она еще и православная».

Впрочем, некоторые няни в своих объявлениях о найме на работу делают упор именно на то, что они православные. И вовсе не обязательно они так стараются завлечь верующих работодателей. Няня Татьяна: «Мне так спокойнее - я знаю, что все предупреждены. Могу отпрашиваться на двунадесятые праздники с работы. Нецерковным родителям даже лучше, если во время государственных праздников я работаю, а они могут куда-нибудь съездить отдохнуть. И потом, многих раздражает, когда няня крестится перед едой. А уж если расскажешь малышу о Христе, так и вовсе ярятся. Зачем зря человека в искус вводить?»

К сожалению, ни один из способов поиска (ни через знакомых, ни в Сети, ни даже через приходы) не гарантирует, что вы найдете честную няню, которая будет хорошо обращаться с ребенком. Людей явно «странненьких» можно определить с первого же разговора. А вот другие недостатки няни выявить гораздо сложнее. По опыту наших собеседников можно посоветовать взять у кандидатки в няни ксерокопию паспорта, адрес, телефон (домашний и мобильный), e-mail. Поинтересуйтесь состоянием здоровья и семейным благополучием, позвоните тем, кто давал рекомендательные письма. Можно попросить письмо от духовника. Большое внимание стоит уделить тому, вовремя ли пришла няня на собеседование. Насторожитесь, если няня с порога начнет ругать своих прежних работодателей. Скорее всего вы тоже окажетесь на месте этих бедняг.

Максим советует первую встречу назначить у няни дома. Причем подгадать так, чтобы она не успела специально подготовиться к вашему визиту: вы сразу заметите неустроенность в семье. Нина, пострадавшая от няни-клептоманки, которая уносила из дома украшения и мелкие монетки, предлагает перед приходом няни на собеседование положить на видное место денежные купюры.

Катя Соловьева , заподозрив неладное в поведении няни, замаскировала видеокамеру среди игрушек на шкафу малыша. Камера записала, как няня била по лицу Катиного пятилетнего сына. Теперь, назначая недельный испытательный срок очередной няне, Катя не только маскирует камеру, но и ставит магнитофон на запись: «Кому-то это может показаться перестраховкой. До того, как я увидела, что бьют моего сына, я думала, что православные должны верить друг другу. Не бойтесь проверять свою няню. Нормальный человек отнесется к любым проверкам с пониманием: ему ведь доверяют самое ценное».

По мнению многих родителей, хорошая няня -- настоящий Божий дар, о котором можно молиться и который нужно беречь. Потому что в работе няни самое главное - любовь - к детям, семье, людям. Любовь тихая и скромная, «не ищущая своего».

Анастасия, мама троих детей: «Когда заболели двое из моих детей, а вместе с ними и я сама, наша няня взяла к себе здорового ребенка, чтобы он не заразился. Пятеро суток она кормила его, читала книжки, водила в музей. А в конце месяца, получая зарплату (два доллара в час), отказалась брать деньги за эти пять дней - ее поступок был продиктован любовью к малышам и в деньгах не исчислялся».

Мария Алимова, 28 лет, учитель истории по образованию, мама четверых детей. Старшему сыну Паше сейчас шесть полных лет, Антону – пять, дочке Тане – почти три и младшему Мише – год и один месяц. О своем трехлетнем опыте беременности и "непрекращающемся декретном отпуске" Мария рассказывала с завидным энтузиазмом.

– Как Вы определяли, кто будет – мальчик или девочка?

Я делала УЗИ, но я, вообще-то, и сама знаю, кто когда родится. Я предчувствую. Вот, например, я точно знала, что родится Павел и потом сразу же - Антон. Потом я предполагала – то есть у меня была надежда – что родится девочка, и что после девочки родится четвертый ребенок, и это будет мальчик. Вообще, если я начинаю о чем-то интенсивно думать, или чего-то желать, то это желание, как правило, реализуется. Вот, например, моя подруга сейчас ждет третьего ребенка. И я изо всех сил стараюсь не думать, как бы и мне этого хотелось, иначе сразу же забеременею сама.

Будем рожать!

– Вы не переживали, что в семье появится четвертый ребенок, когда другие дети еще не вполне успели подрасти?

– Очень пережинала. То есть не за Мишу переживала, а за старших. Ведь это очень большая ответственность – родить четверых детей. Что с ними будет? Как я все успею?.. Как смогу уделять всем достаточно внимания? Как они воспримут нового братика? Но когда Миша родился, мы сразу поняли, что этот ребенок нам – как подарок судьбы. Он сразу стал улыбаться всем и всему, и ямочки у него такие были замечательные на щечках, и спокойный он такой и в то же время веселый. К тому же, у меня все дети были маленькие – очень хорошенькие, но маленькие, – а мне хотелось большого. И вот родился Миша, такой крупный, толстенький, щекастый – сплошное удовольствие, как раз такой, как я мечтала.

– Как Ваш муж воспринимал очередное известие о беременности?

– Стоически. У него вообще нет никаких романтических чувств по этому поводу. То есть обычно реакция у людей такая: "Ах, какое счастье! Я стану папой!" А Иван говорил: "Ну, что же, будем рожать!" И всегда очень серьезно занимался устройством в роддом и прочими организационными делами. Вот отвезет меня в роддом – и только тогда спокоен.

– Говорят, что отношения между супругами меняются после рождения ребенка, что появляются проблемы, например, ревность к ребенку со стороны отца. С какими проблемами столкнулись Вы?

– Ничего подобного у нас с Иваном не было. Я слышала, что, якобы, бывает охлаждение в отношениях между супругами, и что решению таких проблем посвящаются даже целые книжки. Но мне кажется, этим больше пугают, чем есть на самом деле. Иван, например, с первым ребенком, с Пашей, нянчился даже больше, чем я. И ни о какой ревности речи быть не могло. То же самое могу сказать и в отношении других детей.

– Какое место дети отводят отцу теперь?

– Иван для детей – герой и пример во всех отношениях. Когда он возвращается с работы, дети приходят просто в полный восторг. Такого не бывает, когда возвращаюсь я. Хотя, казалось бы, все должно быть наоборот – ведь я с ними целыми днями сижу, занимаюсь, играю… Но не тут-то было. Я иногда даже немножко ревную.

О "ложках дегтя"

– Мария, в общей сложности в состоянии беременности Вы провели три года, и из Ваших слов понятно, что это время не лишено для Вас приятных моментов. Тем не менее, как на Ваш взгляд, есть ли у беременности негативные стороны?

– Прежде всего, это связано с физическими неудобствами. Лично мне, например, приходится соблюдать диету – не есть соленого (а пища без соли, знаете, далеко не подарок) и ограничивать себя в питье. Поэтому первое, что я делаю после родов, – бегу на кухню и пью чай, в очень больших количествах (в послеродовом отделении специально для этого стоят самовар и чайник с заваркой). За что еще любишь первые послеродовые дни и ждешь, когда же все это кончится, – что наконец-то можно поспать на животе. Кстати, многие беременные об этом мечтают, не только я. Потом, в связи с беременностью у меня сильно обостряется обоняние, а так как три раза начало беременности у меня приходилось на весну, когда все запахи особенно чувствуются, то у меня до сих пор не самые приятные ассоциации с этим временем года. В остальном все нормально, проблем особых нет. Я переношу беременность довольно легко – двигаюсь постоянно, даже бегаю, детей таскаю – в общем, как обычно, веду домашнее хозяйство.

– Некоторые женщины реагируют на известие о беременности так, будто на них обрушилось страшное бедствие, и как дальше с этим жить – непонятно. Знакомо ли Вам связанное с беременностью и родами чувство страха?

– По-моему, нужно разделять понятия страха и ответственности за детей. Про ответственность я, в общем-то, уже сказала. Что касается страха перед этим "страшным словом беременность" – то это просто глупо. Это как в той сказке про Эльзу, которая еще до своей свадьбы села у колодца и стала размышлять о том, как она родит своему мужу сына, и мальчик упадет в эту темную воду.

– Но ведь волнение непосредственно перед родами – это совсем другое, вполне объективное чувство. Неужели с Вами такого не случалось?

– Что касается страха по отношению именно к родам, то у меня он есть, причем есть всегда. Я уже научена горьким опытом – при первых родах у меня было множество всяких патологий. Поэтому я сразу предполагаю самое худшее, что может случиться, и готовлю себя ко всему. И когда в результате все заканчивается хорошо – я счастлива и довольна. Но ведь я знаю, что бывают и другие ситуации, в роддоме полно таких примеров. Вот кто-то надеялся, что все пройдет удачно: врач, мол, знакомый, условия хорошие… И если во время родов возникают патологии, трудности, то мама начинает переживать вдвойне, или даже впадает в депрессию. Все это сильно влияет на ребенка, потому что у них с мамой очень тесная связь в это время.

– Вы как-то особенно готовитесь к родам?

– Я себя морально настраиваю. Вообще, в связи с возможными осложнениями, у меня роды плановые, то есть мне их вызывают недели на две раньше срока. Выглядит это так. Врач приходит и говорит: "Ну что, будете сегодня рожать? или завтра? или через два дня?" Я говорю: "Буду". И рожаю. Так что проблем никаких нет. Единственное, что я еще делаю, – это читаю покаянный канон. Это очень помогает настроиться, потому что в палате роддома обстановка может быть очень напряженная. Эмоциональный накал сказывается – беременные и так все нервные, а тут еще больница, чужие люди, и родственников не пускают… У всех слезы наготове, все периодически рыдают, и если кто-то кому-то велел, например, открыть окно, а другой – наоборот, то из-за этого целый скандал может произойти. Поэтому я стараюсь себя от этого отгородить.

– Может быть, лучше рожать дома, как Вы считаете?

– Лично я никогда дома не рожала и теперь уже пробовать не буду – все-таки мне не 23 года, как при первых родах, и мало ли что случится. Но мысль такая у меня была. В первую очередь, такое желание связано с окружающей обстановкой в момент родов. Хочется, чтобы в больнице все было как дома. А роддома все настолько разные… Так что я вполне пони маю тех, кто хочет рожать дома, в окружении близких людей.

– Вы рожали в разных роддомах. Какое ощущение осталось у Вас в целом от уровня ухода?

– Ощущения очень разные, потому что сами роддома разные. Могу сказать, что лучше рожать в новом роддоме, где есть хорошее оборудование. Причем совсем не обязательно, чтобы этот роддом был платным. По собственному опыту (а мне приходилось рожать и в платном, и в бесплатных роддомах) могу сказать, что конечно, денежное обязательство накладывает отпечаток: тебя и без внимания не оставят, и все услуги вовремя окажут, и выбор предоставят – например, делать обезболивание или не делать. Но все же нужно заметить, что и бесплатное обслуживание может быть очень и очень хорошим. Вообще, все зависит от коллектива врачей. Если это дружный, сплоченный коллектив, где врачи внимательны, подбадривают друг друга, слаженно работают, то в таком роддоме и атмосфера совершенно особая, и обслуживание на высоте. По себе знаю, как приятно в таких условиях рожать, и как важно, чтобы эти тонкости обращения друг с другом и с пациентами непременно учитывались, чтобы тебе слово ласковое сказали, по руке погладили…

– В чем, на Ваш взгляд, главный недостаток нашего медицинского обслуживания?

– Лично мне очень не нравится, что врачи никогда ничего не объясняют, слова лишнего не скажут, или скажут, но неправду. Мне вообще очень важно знать, что со мной делают и для чего – мне так спокойнее. Например, мне поставили капельницу. Так расскажите, что это за лекарство? Каким действием оно обладает? Может быть, это стимулирующее, но у меня роды и так быстрые, зачем оно мне?.. Остаешься в полном неведении, и создается такое впечатление, что ты, прошу прощения за сравнение, корова, которую ведут на заклание. Или еще пример. Я знаю, что есть определенные механические техники, тот же массаж, которые о6легчают родовую боль, и врачам они известны. Так почему бы им не прийти и не рассказать нам об этом?

По личному опыту

– А как Вы считаете, обезболивание во время родов нужно?

– Я придерживаюсь мнения, что женщина имеет право на обезболивание. Бывают ситуации, когда без него просто не обойтись. Но если даже и можно, все равно, я считаю, возможность выбора у женщины должна быть. В платных роддомах это даже не обсуждается – обезболивание уже входит в стоимость обслуживания, но если женщина хочет, она может от него отказаться. Другой вопрос, что опять же, предварительно врач должен бы объяснить, как вести себя, если ввели обезболивающее, и какие могут быть последствия. Те средства, которые используют у нас, как правило, сильноусыпляющие, и это может отразиться на родовой деятельности – если женщина между схватками засыпает, то схватки могут ведь и прекратиться. Все это нужно знать, но об этом никто не рассказывает.

– А кесарево сечение как способ безболезненных родов может быть приемлемым, на Ваш взгляд?

– Мне кажется, что если пришлось прибегнуть к кесареву сечению по каким-то объективным причинам, то ничего страшного в этом нет. Говорят, что у таких детей снижается иммунитет, но я не думаю, что в каждом конкретном случае это может быть очень уж большая проблема. Другой вопрос, если кесарево сечение сделали специально, когда этого можно было избежать. То есть либо по желанию самой мамы – а я слышала, что в Америке это 25 процентов родов, либо врачи сами выдумывают причины, показания, по которым это можно сделать, чтобы им самим меньше рисковать. Например, я заметила, что женщинам старше 27 лет, если они рожают первый раз, в карте могут написать обвитие пуповины или крупный плод, в то время как ребенок рождается меньше 3,5 килограммов. А это может быть показанием к кесареву сечению. При этом никто ведь потом не пойдет разбираться, было там это обвитие или нет. Бывает, что и с обвитием женщины сами рожают, и все проходит нормально. Мне на УЗИ с последним ребенком тоже так написали. Наверно, на возраст посмотрели – 28 лет. Когда же я легла в роддом, и там в карте стояло, что это не первые роды, никакого обвития почему-то не оказалось.

– Ваш муж когда-нибудь присутствовал при родах?

– Нет, хотя мы и хотели. Просто в последний момент мы с ним не состыковались. Но какой-то особой помощи я от мужа все равно не ждала бы, потому что я и так знаю, что со мной происходит, где я нахожусь и зачем, и что мне надо в связи с этим делать. И я сделаю это в любом случае, будет муж рядом или нет. Мне повезло в том отношении, что я нормально реагирую на всякие замечания. Даже если на меня накричат, я не расстроюсь и не обижусь, и на моих родах это никак не отразится. Но мне было бы лучше, если бы рядом был родной человек: домашняя поддержка всегда успокаивает. Да и физическая помощь тоже была бы не лишней. Например, когда тебе говорят перелезать с кровати на кресло, а в таком состоянии не очень-то поползаешь, – то помощь мужа была бы очень кстати.- В роддоме Вам приходилось общаться с теми, кто, может быть, даже несколько раз делал аборты. С какими чувствами смотрит на таких людей мама четверых детей?

– Честно говоря, ощущения очень странные. Например, ты можешь какое-то время общаться с человеком, сопереживать, думать о том, какая это, должно быть, впечатлительная женщина: вот, рассказывает, как она переживала, что свекор ударил по руке дочку, когда та баловалась телефоном… А потом вдруг узнаешь, что эта женщина сделала уже больше четырех абортов. Где же была ее впечатлительность, когда она такого же точно ребенка обрекала на гораздо большие страдания, чем удар по руке? Она хоть представляет себе боль, с которой этот малыш умирал?..

С другой стороны, я лично не имею никакого права осуждать женщину за ее поступок, да и не осуждаю. Кто знает, какие у нее были на то причины? А может быть, она вообще не думала об аборте как об убийстве, может быть, ей семнадцать лет, и родительский гнев висит над ней как дамоклов меч… Это, конечно, ее не оправдывает. Но ведь и я не всегда была верующим человеком, и теперь я благодарю Бога за то, что Он отвел от меня даже малейшую возможность оказаться в подобной ситуации. Кто знает, что бы мне взбрело в голову? Я бы не смогла теперь поручиться за себя в такой ситуации.

Вся семья вместе…

– Как Вы считаете, были ли у Вас, по сравнению с другими семьями, какие-то особые предпосылки, условия, чтобы стать многодетной мамой?

– Нет, ни многокомнатной квартиры, ни счета в банке, ни перспектив получить какое-то наследство у нас не было и нет. Но я считаю, что сколько Господь посылает детей, столько их и должно быть, и значит, столько мне и по силам. Отговорки, конечно, всегда можно найти, даже какие-то объективные, казалось бы, причины. Мне, например, то с работой могли отказать из-за ребенка, то квартирные вопросы докучали – мол, места мало… Но потом как-то все само собой разрешалось.

– Но ведь Вашему карьерному росту семья все-таки помешала. Вы жалеете об этом?

– Конечно, мне очень жаль. Я точно знаю, что в моем возрасте с двумя детьми я уже вполне могла бы работать, и это было бы для меня очень интересно. Но я также очень хорошо знаю, что если бы к этому времени у меня не было хотя бы одного из моих детей, и при этом я работала, то я чувствовала бы себя гораздо хуже. И это было бы для меня гораздо большей трагедией, чем несостоявшаяся карьера. К тому же, я знаю, что если захочу, то спустя некоторое время смогу устроиться на работу. А вот возможность рожать детей со временем утрачивается.

– На Ваш взгляд, что теряет и что приобретает многодетная мама?

– Теряет, безусловно, способность свободно распоряжаться своим временем. Приходится постоянно сидеть дома, а это очень тяжело. Чувствуется недостаток общения. Поэтому я особенно стараюсь поддерживать отношения со всеми нашими друзьями, сама им звоню, ведь иначе эти связи просто порвутся. Люди будут думать, что могут помешать своим звонком, что лучше сейчас не беспокоить и так далее. Поэтому я беру инициативу на себя, а иначе нельзя. Но вместе с тем, жертвуя этой свободой, приобретаешь такой душевный мир, такое спокойствие, что и не передать. И, по-моему, многодетные семьи вообще очень счастливые. Много детей ведь может быть только там, где есть любовь и тепло в родительских отношениях.

– Как Вы думаете, Ваши дети захотят стать многодетными родителями?

– Это для меня самый главный вопрос. Если у моих детей будет хотя бы по два ребенка, то для меня уже это будет достижением. Если три – то это вообще счастье. Это я стараюсь заложить наперед, но как это у меня получается – время покажет.

– Как Ваши дети относятся друг к другу? Не хотелось ли им быть единственными в семье?

– Я однажды спросила об этом у Антона. Я понимаю, что это, наверно, было очень некорректно, но мне было очень интересно знать. К тому же, у них с Павликом довольно долго были всякие стычки, до тех пор, пока не появилась Таня. Но когда я спросила, не хочется ли ему, чтобы были только папа, мама и он, то он даже не понял, о чем я говорю: "А как же Паша, а Таня, а Мишаня?" И хотя он больше всех ко мне привязан, и если есть такая возможность, то он от меня не отступит ни на шаг, он все равно себе не представляет, как это так. А когда крестили Мишу, и старшие дети вернулись домой немного раньше, когда его еще не принесли, они так испугались! Плакать стали, кричать: "Где Миша?" Павлик у нас вообще с маленькими очень любит нянчиться – соску всегда в рот вставит, постоянно около кроватки будет крутиться…

– Многодетные родители часто становятся объектами толков и пересудов: мол, нарожали детей, а как их растить – не подумали. При этом их упрекают, главным образом, в недостаточном уровне образованности и культуры. Приходилось ли Вам испытывать на себе подобные упреки?

– Слава Богу, в глаза ничего подобного не говорили. Может быть, мы с Иваном производим довольно благоприятное впечатление. К тому же, многие из наших знакомых и сами многодетные родители, поэтому они нас понимают и полностью поддерживают. Спрашивают только, не тяжело ли. Но ведь своя ноша не тянет! В конце концов, никто нас к этому не принуждал, это только наше, совершенно сознательное решение. А что касается культурности… Вот у меня – всего четверо детей. Но ведь есть женщины, у которых один ребенок живой, и много – нерожденных из-за абортов. Это что, культурно?

– Мария, Вы давно живете в Православии, у вас православная семья. Каким образом Ваши дети повлияли на Ваше понимание веры?

– По-моему, любой личный опыт человека, если он живет в вере, развивает его в его же чувстве любви. Для кого-то этот опыт – работа, для кого-то, может быть, – сильное потрясение. А мой опыт связан с моими детьми. Про это Иван очень хорошо сказал, что дети – они как ангелы, такие необыкновенные… И конечно, общение с ними накладывает на родителей определенный отпечаток. Становишься более восприимчивым

Окружающему тебя миру. И весь твой жизненный опыт накапливается благодаря общению с детьми.

– Было ли у Вас переосмысление православных праздников, связанных с рождением – Рождества, Благовещения?

– Насчет Благовещения… Совсем недавно мне в голову пришла одна интересная мысль. В сущности, в Благовещении нам дана модель того, как женщина должна воспринимать свою беременность "Да будет мне по слову Твоему". Такое удивительное смирение, которое и есть единственно верное поведение в этой ситуации. А что касается Рождества, то лично с собой как с матерью я этот праздник не соотношу. Единственное, что изменилось, – это, пожалуй, понимание всей суровой реальности происходившего тогда. Долгое время Рождество – это путешествие на ослике, звездная ночь, хлев, бычок, овечки – воспринималось мной как какая-то сказка. Если же представить себе все это в реальности…

– Мне кажется, что и Вам тоже приходится сильно выматываться, несмотря на то, что необходимыми условиями Вы более-менее обеспечены.

– Знаете, когда говорят, что дети отнимают много сил, то это, конечно, правда. У меня с Мишей так было. Смотришь в себя и думаешь: ну откуда тут силы возьмутся, ну как это все выдержать?.. Но потом понимаешь, что не может такого быть, чтобы не было у тебя сил. Значит есть, где-то должны быть. И в результате это приходит к тебе само – в самом ребенке, который родился. Потому что он такой хороший, замечательный, такой любимый, что он сам дает все эти силы. Но почувствовать это можно только тогда, когда станешь мамой.

– И кроме того, дети, наверное, дают уверенность в будущем?

– Ну, уж не знаю… Вот недавно, когда мы с Иваном смотрели телевизор, дети пошли на кухню – а там стояло такое большое блюдо с сыром, – съели весь сыр и оставили только два крошечных кусочка. Я прихожу и спрашиваю: "Это что такое?" А Павлик мне показывает на кусочки и объясняет: "Это вот сыр. Это – папе, а это – маме". Так что на старость два кусочка сыру нам обеспечены, это уж точно. Так вот они о нас заботятся.