Дети и родители – это про любовь. Должно быть про любовь. Но в этих отношениях иногда столько ненависти, что становится даже страшно. Ведь это твой самый родной человек, которого ты любишь просто потому, что он есть. А он бьет по самому больно. Вот две типичные истории – разные, но для мам одинаково ужасные.
«В три года она ненавидела отца. Теперь ей пять лет, она ненавидит меня, мотивируя тем, что я ее ругаю и бью. Разговаривает со мной исключительно капризным, агрессивным тоном. Обзывает нехорошими словами, которым она научилась в детском саду. Пытаясь отучить ее от плохого лексикона, наказываю. Например, говорю: еще раз услышу это слово – ты пойдешь в другую комнату. Пыталась просить прощения за плохое обращение, если я ее обидела. Признавалась ей в любви. Все без толку: плачет и говорит, что не простит. Старается изо всех сил уколоть меня, обидеть. Что делать? Игнорировать? Быть строже? Баловать? Ждать, пока само пройдет?»
«В 17 лет я встретила будущего мужа, он был на 10 лет меня старше. Оказался запойным алкоголиком. Я пыталась его перевоспитать, родила ему сына. Муж сбежал. В общем, сама виновата, но оттого не легче. Помощи ни моральной, ни финансовой не было ни от кого. Ездила на работу в другой город. Мама могла запить и забыть о внуке. Как только такое случилось, я вернулась и больше ее к сыну не подпускала. Забрала ребенка с собой. Жили в съемной комнатушке. Он пошел в сад. Уже тогда у него начались истерики, если что-то не получалось или шло, не как он хотел. Он был совсем крохой, а я вместо того, чтобы ему помочь, сердилась на него, ругала, он кричал и топал ногами. Я не сдерживалась и била его.
Потом нашла хорошую работу, меня не было с утра и до позднего вечера. Он был с нянями и подружками. Стал агрессивным, в четыре года научился врать. Я понимаю, он искал моего внимания, он очень открытый мальчик, но смех его слышался все реже. Я его очень люблю, но ругала и запрещала много. Опять же, поднимала руку, еще и оскорбляла.
А потом до меня дошло, что же я делаю со своим сыном. Он в 4-м классе, оценки выше среднего, меня не уважает. Правильно, а за что? Мы ругаемся каждый день.
Сын меня теперь ненавидит и говорит, что это я во всем виновата, ему 10 лет, а с истериками мы так и не справились. При слове „нет“ он кричит и топает ногами. С тетей и бабушкой он себя так не ведет. Мне очень стыдно перед ним и жаль, что я ему калечу жизнь».
«Я плохая мать» – такой диагноз ставят себе обе эти женщины. Но, может, это не совсем так и что-то еще можно исправить? Чтобы это понять, нужно сперва разобраться, почему мы слышим такие слова.
Причина 1
Чаще всего «ненавижу» звучит в пылу ссоры. Нередко потому, что сами не умеем разговаривать с собственными детьми. Мы привычно стоим на руководящей ступени: родитель – царь, он может наказывать и награждать, приказывать и требовать. И совершенно забываем, что с ребенком нужно обращаться как с равным – он ведь отдельный человек со своими чувствами и потребностями.
Павел Тарунтаев, детский психолог:
Ребенок говорит о ненависти зачастую потому, что не знает, как иначе выразить свои чувства по отношению к взрослому и пользуется теми фразами, которые где-то слышал и чем-то похожи по смыслу. За «я тебя ненавижу» могут скрываться самые разные подлинные чувства ребенка: огорчение, злость, досада, обида и даже грусть. Поэтому не закрывайтесь от него, услышав обидные слова. Поговорите с малышом о его чувствах, выясните, что же на самом деле он испытывает. «Ты так сильно разозлился. Что тебя разозлило? Тебе хотелось еще поиграть и поэтому ты злишься на меня, что пора идти домой?»
Такими разговорами мы помогаем ему не только точнее определять свои чувства, но и конкретно выражать их. Как правило, когда ребенок говорит нечто подобное, причина заключается именно в этом – в неправильной формулировке. К тому же, лет до 5-6 (а то и старше), дети не вкладывают в такие обидные фразы того глубокого смысла и значения как мы, взрослые.
Подросток грубит и не подчиняется? Виноваты родители
- Подробнее
Причина 2
Еще ребенок может вести себя подобным образом из-за излишнего давления, завышенных требований к нему. Обида, злость и горечь копятся в нем, время от времени выражаясь в протестных реакциях, неприятных словах, открытой агрессии и т.д. В таком случае необходимо задуматься, может, стоит пересмотреть систему воспитания в семье? Не перешло ли воспитание в подавление?
В моей практике был случай, когда мальчик на запрет мамы посмотреть еще один мультфильм сказал, что выпрыгнет из окна, чтобы «сделать маме так же больно, как делает она ему». Обида долго в нем копилась и вылилась во фразе (услышанной, кстати, от бабушки) по пустяковому, казалось бы, поводу. И, естественно, подлинных суицидальных наклонностей у мальчика шести лет не было, а вот сильное желание «отомстить» было.
Сказать «я тебя ненавижу» может и ребенок, которого воспитывают в семье, где родители не до конца уверены в себе и своих решениях. Нет таких понятий, как допустимое поведение, уважение, соблюдение чужих границ, родительский авторитет. Ребенок чувствует, что может себя так вести, ему это дозволено. Кстати, с помощью таких уловок ребенок может пытаться (часто довольно успешно) манипулировать родителями, вынуждая их каким-то образом доказать свою любовь.
Причина 3
Причиной может быть и слабая эмоциональная связь с ребенком – тогда он хоть «плохими», «злыми» фразами и негативным поведением в целом пытается привлечь к себе внимание родителей. Ему может сильно не хватать родительской теплоты и заботы.
Если вы услышали такую фразу от своего ребенка, ни в коем случае не отвечайте грубо или агрессивно: «Я тебе сейчас задам так с матерью разговаривать!», «Ах, ненавидишь, ну я и уйду тогда сейчас». Подобное поведение никак не поможет ни вам, ни ребенку, а несколько подпортить и без того неприятную ситуацию – запросто.
Что делать?
1. Помогаем ребенку через беседу понять свои собственные чувства и правильно адекватно их выразить: «Ты расстроился, что я нечаянно сломал твой домик. Сейчас я все поправлю».
2. Избегаем ответной агрессии и манипуляций вроде: «Раз ты меня не любишь, я тогда уйду навсегда от тебя». Сохраняем спокойствие и разбираемся в ситуации, а не нападаем в ответ.
Эти девушки всю жизнь прожили с родителями в казалось бы благополучных семьях. Но когда выросли, то поняли, что всю жизнь не любили своих родителей. Если не сказать больше: ненавидели.
Мария: «Мне хотелось его ударить: разве можно так обесценивать труд человека?»
Не так давно я поняла, что не люблю своего папу. У нашей семьи достаточно типичная история: папа ушел, потому что изменял маме, то есть она его сама выгнала. Мне тогда было два месяца, а брату - четыре года. Отец нас не воспитывал, только платил алименты и давал деньги по праздникам.
Мой папа достаточно холодный и тяжелый человек. Он всегда таким был и обделял нас вниманием. Никогда не говорил, что любит нас. Считал и считает до сих пор, что его главная обязанность как родителя - давать деньги. А воспитание… Ну, сами воспитаются как-нибудь.
Мой брат больше привязан к отцу. Он в детстве сильно переживал из-за того, что папа с нами не живет. Все-таки с братом он провел больше времени, чем со мной. Плюс у мальчика на этом фоне начали появляться психосоматические болячки: астма, воспаленный аппендицит и лунатизм.
На мои дни рождения папа всегда приходил минут на двадцать, давал деньги и уходил, ссылаясь на суперважные дела. Он не пришел на выпускной ни в школе, ни в университете. Хотя для меня это было очень важно, и я говорила ему об этом.
В пятнадцать лет я начала встречаться с мальчиком. Мой папа вообще не знал об этом, а мама проигнорировала ситуацию. Мы стояли с парнем в подъезде возле моей двери и целовались, а мама наблюдала за нами через глазок. Я слышала, как она шуршала там и крутила замок. Такие вещи нужно обязательно обсуждать вместе. Особенно с девочками. Мне интересно, что бы сделала мама, если бы услышала, что мы занимаемся сексом в подъезде?
Я вот недавно это анализировала, ну, как можно с пятнадцатилетним подростком не разговаривать об этом? Почему бы не дать презерватив - просто на всякий случай. Бывают же разные ситуации, и я считаю, что именно родители должны готовить детей-подростков к отношениям. Я обсуждаю такие вещи с друзьями и ни от кого не слышала, чтобы родители сами решились на разговор про секс и отношения. Всем либо родители книжки подсовывали, либо кто-то из таких же неопытных друзей рассказывал.
Мою учебу в университете оплачивал папа. Я должна была ему всегда звонить, рассказывать про оценки, спрашивать, как у него дела. И всегда в общении с ним чувствовала напряг, контролировала каждое свое слово, чтобы он не разозлился. Сейчас папа живет один и всегда просит, чтобы я к нему приезжала помочь с уборкой.
В итоге мы начали чаще видеться. У меня появилась возможность ближе его узнать. Иногда папа пытался меня перевоспитывать в бытовом плане. Причем это происходило достаточно жестко: с криками и оскорблениями в адрес мамы, потому что она не научила меня быть хорошей хозяйкой.
На третьем курсе я сильно влюбилась, и, как потом выяснилось, это была больная любовь - созависимость. Этот парень очень жестко меня бросил, что, естественно, подкосило мое внутреннее состояние и самооценку. Я начала ходить к психологу. Она говорила, что на отношения с парнями напрямую влияют отношения с отцом. Очень долго можно про это рассказывать, но вкратце суть такая: тебе нравится знакомое. Вот как с папой всегда чувствовала холодность и эмоциональную отчужденность, так и с парнем. Чтобы все это понять, я потратила на психолога сто долларов. Кстати, надо попросить того мальчика, чтобы вернул деньги.
Я читала много литературы про любовь к себе и целостность, про важность хороших отношений с родителями. Еще мне говорили, что надо любить папу и общаться с ним, потому что для девочки это полезно. Поэтому я решила, что частые приезды к нему включат во мне особенную энергию. Я пыталась больше проводить с ним времени. Думала, что это возместит отсутствие папы в детстве.
Но его поведение в некоторых ситуациях меня просто убивало. Постепенно наши отношения стали напоминать роль барина и служанки. Были ситуации, когда к папе приходили друзья, и он начинал перед ними выпендриваться. Я должна была все подавать, ухаживать за его гостями, чуть ли не ноги вылизывать. Причем папа делал этот очень демонстративно: «Маша, так, встань и принеси огурцы».
Или, например, я вымыла полы, а к нему неожиданно на несколько минут пришли. И он разрешал людям заходить в дом в грязной обуви, мол, ради вашего комфорта - все на свете, а Маша потом опять помоет. А мне хотелось его ударить, потому что разве можно так обесценивать труд человека? Я подавляла слезы и при нем не плакала. Я чувствовала себя домработницей, а не любимой дочерью.
Из-за такого отношения я стала понимать, что у меня нет к нему никаких теплых чувств. То есть я очень благодарна за образование, которое он дал, за деньги на путешествия и так далее, но любви у меня к нему нет.
В какой-то момент мне это дико надоело, и я перестала с ним общаться. И плевать хотела на особенную энергию и советы психологов. Тут уже встал вопрос об уважении к себе. Папа звонил мне с оскорблениями, мол, я давал тебе деньги на учебу, а ты не можешь приехать и помочь мне. Я не общалась с ним три месяца, а потом он сам позвонил и спокойно спросил, как у меня дела, что там с работой и все.
Я не знаю, будем мы с ним часто общаться или нет, но хотя бы минимальную связь буду поддерживать. И я не знаю, получится ли у нас когда-нибудь поговорить откровенно. Не хочу ругаться, но сказать о своих чувствах и переживаниях, думаю, стоит.
Я поняла, что развод родителей - это иногда одна из самых лучших вещей, которую они могут сделать для своих детей. Потому что мне кажется, что, если бы я жила с папой все время, точно была бы невротиком. Возможно, он не создан для семьи и ему лучше жить одному.
Полина: «Родители уезжали в Диснейленд, а я была дома»
Все пошло из детства. Когда мне было три года, родители отдали на фигурное катание. С ним не сложилось - перевели на легкую атлетику. Спортом я действительно хотела заниматься, но через какое-то время остыла, а родители все равно заставляли ходить. Еще меня часто ругали за плохие оценки в школе. Я была послушной девочкой и очень хорошо училась, потому что понимала, что если приду домой с четверкой, то буду стоять в углу или больно получу по затылку.
Когда мне было тринадцать лет, родители начали часто путешествовать вдвоем, а я оставалась с бабушкой. Вот, например, родители уезжали в Париж, в «Диснейленд», а я была дома. Каково это испытывать ребенку? А им хотелось тусоваться. Несколько раз даже Новый год без меня праздновали, просто уходили с друзьями.
Моя бабушка меня почти не контролировала. Из-за этого я попала в плохую компанию, а после вообще решила забить на учебу. Родители это быстро поняли, и у меня начались большие проблемы.
Тогда я еще не осознавала, что не люблю их. Я всегда хорошо рисовала и любила искусство, но, когда пришло время выбирать профессию, к сожалению, все решили за меня. Я хотела стать режиссером или дизайнером, но мне сказали, что я буду юристом. Родители хотели, чтобы у меня была высокооплачиваемая работа, а заниматься непонятно каким творчеством не нужно.
Я поступила в университет за границей на юриспруденцию. Вот тут началось самое интересное. Передо мной открылись новые горизонты доступного: я начала много выпивать, ходить на дикие тусовки. Отношения с родителями ухудшались, потому что я требовала от них деньги, а они - хорошие оценки. Я же сразу поступила на бюджет, а потом, после первой сессии, меня перевели на платное отделение.
С первых дней учебы я понимала, что такая профессия меня не интересует. Но против воли родителей пойти не могла. Меня два раза выгоняли из университета. После второго раза мама узнала, что я много пью и тусуюсь. В порыве ссоры я все ей рассказала. Мама решила, что меня надо отправить к психологу. В тот момент я начала понимать, что у меня к ним зарождается чувство ненависти.
Мы пошли к психологу вместе с ней, и я решила нанести маме удар - рассказала, что у меня зависимость от секса и алкоголя. Мама думала, что я ни с кем не спала, а у меня первый парень был в шестнадцать лет. Я быстро захотела стать взрослой.
Я не люблю родителей, но надо же нагадить хоть как-то в ответ. Психолог объясняла, что иногда все получалось неосознанно, чтобы привлечь к себе внимание.
Мама рассказала папе о том, что произошло у психолога. Отец очень сильно начал меня оскорблять, и слово «дура» было самым безобидным. Родители после этого стали гнобить меня еще больше. Хотя в это время мне очень нужна была эмоциональная поддержка. Я окончательно поняла, что они не любят меня, а я - их. Я не люблю обоих родителей, но папу больше.
У меня есть младшая сестра. Она купается в родительском внимании. Она самая лучшая девочка, учится хорошо, даже ходит в церковную воскресную школу. Когда она родилась, я была в восьмом классе и вообще ее не воспринимала. Я не люблю ее. И детей в принципе не люблю и не хочу.
Я не знаю, что делать со своей жизнью. Скорее всего, буду опять поступать. И на этот раз туда, куда хочу. Возможно, уеду в Польшу. Но сейчас я все равно материально завишу от родителей. Не люблю их за то, что они в детстве не уделяли мне достаточно внимания. А когда я подросла и мне нужна была свобода, они начали меня в ней ущемлять. Я хотела веселиться и гулять, хотела сама принимать решения - и в выборе профессии в том числе. Но я не могла сделать этот выбор - за это я их тоже не люблю.
Хотя иногда у меня бывают просветления, и мне хочется провести с мамой несколько часов.
Думала ли молодая мама, дни и ночи возившаяся с ласковым, обаятельным ангелочком, что через N-количество лет услышит подобные слова… Я тебя ненавижу! Хлесткие, жестокие… Да и взгляд под стать… Взгляд, не вызывающий сомнений, что это правда.
Что же произошло? Почему от безусловной нежной ребячьей любви выросло то, что выросло? Виноваты ли в этом мы, как родители? И неужели это на самом деле то, что боится услышать любой любящий человек от своего любимого?
Попробуем разобраться…
Если слова «я тебя ненавижу!» прилетели к вам от дошколенка, то это , конечно, но вы еще можете контролировать ситуацию. Потому, как такие фразы являются свидетельством малого словарного запаса вашего чада. Ребенок еще не в состоянии соорудить сложную лингвистическую конструкцию с объяснением причин своего крайнего недовольства и показать вам, как сильно он расстроен. И он просто использует фразу, когда-то услышанную (от вас по другому поводу, в садике, в мультяшке).
Но, тем не менее, это не означает, что дитятко совершенно не ведает, что творит. У малыша уже прекрасны развиты чувства, он неосознанно замечает реакции взрослых и повторяет их. Или старается их вызвать.
Как реагирует среднестатистический родитель на слова «я тебя не люблю» или «я тебя ненавижу!»
- ответной вспышкой негативных чувств — раздражением, гневом, а то и яростью. Стремлением моментально приструнить наглеца, посмевшего так вас оскорбить.
- физическим наказанием — шлепком, одергиванием, пощечиной.
- демонстративно показанным равнодушием.
- расстройством, растерянностью с последующими уступками.
Все эти пути тупиковые.
- Вспыхнув, как и ребенок , вы можете наговорить ему в ответ кучу гадостей, о которых потом будете жалеть.
- Если вы его ударите , ребенок или замолчит, затаив сильную обиду или станет еще ожесточеннее выкрикивать грубые слова. Может также перейти к физическим действиям. (А чего вы хотели, каков пример родительский!)
- Равнодушие скажет ребенку, как вам плевать на него и его проблемы. И даже то, чем он надеялся вас прошибить, не действует. Через пару лет он воздвигнет и перед вами непробиваемого равнодушия.
- Уступки и несостоятельность родителя показывает его слабость и то, что им прекрасно можно манипулировать в дальнейшем. Конечно, ребенок не мыслит такими понятиями, просто он будет знать, на какие именно кнопочки ему в следующий раз давить, чтобы получить желаемое.
Кстати, чаще всего именно так «получают по мордасам» родители неуверенные, сомневающиеся в правильности своего воспитания, часто меняющие направление своих действий, не умеющие говорить «нет» . Не «нет » с уходом в истерику, а потом усталое «да» . «Нет» должно быть спокойное и уверенное. С любовью и пониманием.
Ситуация намного сложнее, когда слова «я тебя ненавижу!» говорит . Сопровождая сказанное хлопаньем двери, разбиванием посуды и ломкой мебели.
Тут уже не факт, что вы контролируете ситуацию. Да и методы, проторенные с его детства, уже не подойдут. Тут не скажешь, глядя в его яростные ненавидящие глаза: «мне очень жаль, что ты испытываешь такие чувства, но я тебе я все равно люблю». Язык не повернется. Тем более, что, когда это тебе говорит верзила с пушком на щеках или твоей комплекции развитая девица… Тут помимо обиды, можно испытать и настоящий страх. Не справиться, показать слабость, высыпаться в труху…
Слова подростка далеко не всегда означают то, что означают. Он максималист, и считает, что, если люблю, то до гроба, если же нет — то «ни видеть, ни слышать тебя не желаю!» Подростки — еще не взрослые, но уже и не дети, их раздирают противоречия и эмоции, гормоны ударяют в голову. Они также мало контролируют и свой язык.
Тут важно все как следует обдумать, моментальная реакция на автомате пользы не принесет. Возможно, вам стоит уже переходить на другой уровень отношений. Не контролирующе-зависимый, а . И важно сообщить подростку, возможно позже, когда ситуация не будет так накалена, как его слова вас обидели. Не обвиняя, не крича и возмущаясь, а с грустью констатируя факт.
Конечно, это следовало сделать раньше… Но давайте исходить из того, что ничего не поздно, пока мы живы. И наш ребенок еще живет рядом с нами. И мы можем с ним поговорить… И все еще можно поправить.
12 комментариев
Чтобы семья не разрушилась, ответ на вопрос — что делать если дочь ненавидит мать, следует искать как можно быстрее. Ненависть – чувство, противоположное созиданию. Чувство деструктивное, как его называют психологи. Включающее в себя неприятие и отторжение.
Дочь ненавидит мать – причины
Ярость, ненависть, рискованность. Все это для них – вариант нормы в силу возраста. Печальна та ситуация, когда негативно осложненное чувство отвержения собственной матери, ее поступков и слов, проявляет взрослый человек. Особенно девушка, женщина.
Почему особенно? Ведь с рождения до момента собственного материнства дочка – отражение матери в миниатюре. Именно поэтому ее ненависть так шокирует и заставляет искать пути выхода. Потому что не естественна, потому что греховна. Так почему она имеет место быть?
- — ребенок был , теплом в детстве;
- — погрешности в стиле воспитания: авторитарный, агрессивный, подавляющий методы;
- — , дележка ребенка, обвинение ребенка в семейных неурядицах;
- — мать тоже ненавидела свою мать за что-то;
- — мать причинила страдания дочери, разочарования.
Все эти ситуации не обязательно влекут возникновение ненависти по прошествии времени, но и не исключают ее. А еще заостряем внимание: ситуации такие часты. Как правило, решая сиюминутную семейную проблему, несдержанные родители не задумываются о будущем. Так что делать если дочь ненавидит мать?
Мать: за что ее может ненавидеть дочь
Обществу свойственно порицать детей. Традиционная семья осудит сначала ребенка за его деструктивные поступки и слова. Но что если задаться вопросом – каким поведением матери могут спровоцировать собственных детей к ? Бывают ли оправданы чувства детей?
Ситуация. Однажды жители небольшого городка узнали о шокирующем поступке двух молодых людей, брата и сестры. Они увезли своего престарелого, скованного неподвижностью отца в лес, привязали его там к дереву и уехали, оставив одного. Судьба пожилого человека таким образом была предрешена. Большинство жителей гневно осудили молодых людей, требуя им высшей меры наказания и небесной кары. Лишь малая часть горожан задалась вопросом – в чем была истинная причина поведения брата и сестры?
Религиозная сторона такого человекоубийства очевидна. И все же, это повод задуматься воспитывающим своих детей в напряженных условиях родителям. Спрогнозировать будущее, проанализировать свои поступки и слова. Исходя из наиболее частых причин, предпринять первые шаги к исправлению будущего.
- 1. Если ребенок требует, чуть ли не «кричит» , дайте ему то, что он просит. Поговорите «глаза в глаза» хотя бы 10 минут. Посидите рядом. Посетите его на занятии. Отмените встречу с друзьями и проведите время дома.
- 2. Авторитарным, агрессивным, властным родителям откройте глаза, укажите на погрешности. Научите их контролировать себя. Если вы авторитарны – заставьте себя начать меняться.
- 3. После семейных ссор извинитесь перед ребенком. Снимите с него все моральные обвинения.
- 4. Простите своих родителей. Они также имели право на ошибку. Помолитесь за них. Прервите цепочку наследственной ненависти.
- 5. Учите детей «жить своим умом». Но всегда напоминайте, что пока живы вы – они чьи-то дети.
Родственные узы матери и дочери – самые крепкие. Им свойственна гармония, и не характерно зло. Залог мира и спокойствия – здравый смысл и следование нормам морали.
Понравилась статья? Поделись с друзьями:Комментарии
-
Иногда бывает,что близкие люди настраивают дочь против матери. Например небольшая критика в сторону матери в присутствии ребёнка может разрушить авторитет матери. Если муж не поддерживает авторитет жены в глазах ребёнка ради личного авторитета, то это может испортить отношения матери и ребёнка. Сам потом будет не рад. Но исправлять такие ситуации сложно. Не скажет же он: » Я был неправ.» Гордыня не позволит.
Ответить -
Дети могут быть психически больные. А мы этого не понимаем. Моя дочка всегда была грустная ….ее и сейчас ничего не радует. Оказалось …Окр. Такое горе. Она на меня кричит обзывает. Выросла ходит злая со мной необщается. Такое гора. Болная и не хочет лечиться
Ответить 
Иногда,близкие бывают совсем чужие.Дочь предает свою мать, оберегая свое здоровье-она просто отказывается от нее, И это ошибка родителей,которые с детства носились за своим чадом, ведь ее все обижают, из подруг нет никого, она самая больная и все она…Это не психические-это самость, самовеличие,за чем скрывается низкий уровень развития. В последствии развивается уверенность в отсутствии недостатков и отрицательных свойств характера-такие всегда правы и им ничего не докажешь. В процессе развития эгоистичности,концентрируются на определенном моменте жизни,не удовлетворив свое эго -не купили платье, туфли…. перерастает в злобу. И так сформирована определенная субстанция-эгоистичной,жадной,злой, с огромным потенциалом самости,т.е. безнравственное,безликое- без душевное существо. Примеров много, дочь продаст всех и все ради денег/запомните, Иуда тоже продал за 30 серебреников…./ Я знаю такую -там полная тьма,без душье,такие не поймут,что все передается на поколения,которые потом и их проклянут и все по кругу у чертей……….
ОтветитьДочурка, ты сумей понять меня —
Ответить
К концу подходит жизнь моя земная…
Как близок день, когда состарюсь я…
Ты прояви терпение, родная!
И если я испачкаюсь едой,
Без помощи вдруг не смогу одеться —
Будь терпелива, милая, со мной…
Не раздражайся — лучше вспомни детство:
Тебя немало обучать пришлось
В те годы этим навыкам обычным…
Молюсь я, чтоб терпение нашлось
В душе твоей, ко мне не безразличной!
Возможно, невзначай утрачу нить
Я нашего с тобою разговора —
Прошу, родная, не спеши винить…
Во взгляде даже — так боюсь укора!
И коль в беседе нашей невзначай
Начну сто раз твердить одно и то же —
Ты выслушай и не перебивай:
Не важен смысл — внимание дороже!
Копя морщинки у усталых глаз,
Когда была совсем ещё малышкой,
С улыбкой — не со злостью, в сотый раз,
Читала перед сном тебе я книжки…
Коль есть не захочу — не заставляй:
Мне организм свои диктует нужды…
И внукам ты на смех не выставляй —
Мы ведь родные: мне они не чужды!
Коль ноги ослабеют — помоги
Не вызывая жалостной усмешки…
Родные — мы, а вовсе не враги!
Ты протяни мне руку для поддержки…
Когда-то научилась ты ходить,
И я в любой момент с тобою рядом
Старалась при падении ловить…
Ведь ты — моя надежда и отрада!
С моей хандрой, пожалуйста, смирись!
Когда скажу тебе, что жить устала,
И жду прихода смерти — ты не злись!
Хочу, чтоб не грустила, не серчала,
Чтоб помогла пройти достойно путь,
Своей заботой скрашивая старость…
…Любовь детей — вот в чём, пожалуй, суть
Всей нашей жизни! Той, что нам осталась…ВСЕ ЭТО ПИШЕТСЯ,ВЕДЬ МАМЫ УЖ НЕ СТАЛО, ВСЕ ЭТО НА БУМАГЕ,ЛИШЬ ПРОЧТИ,ДОЧЬ ЭТОГО НИКОГДА И НЕ ЧИТАЛА,ОТ МАМЫ ОТКАЗАВШИСЬ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЛА, ЧТО МАМА УМИРАЕТ…НУ А ТЫ С ПУСТЫМИ ЧЕРНЫМИ ГЛАЗАМИ, БРОСАЯ ГОРСТЬ ЗЕМЛИ И ВСЕ..ДУШИ ТАМ НЕТ,ЕЕ ДУША СТОИТ У ПЛАМЯ И ЖДЕТ КОГДА ХОЗЯИН ЗАБЕРЕТ, ТАКИХ ПРОДАЖНЫХ,МНОГО ЕСТЬ-НО ЭТА ПРЕВЗОШЛА- ПОДПИСАВ С ЛЮЦЕФЕРОМ КОНТРАКТ,ТВОЯ РОСПИСЬ ОСТАВИВ НА СВИТКЕ,КАПЛЯ КРОВИ -ОБЫЧНО ПЕЧАТЬ…ВОТ И ДУМАЙ-ЗА ТО ЗЛО,ЗА КОТОРОЕ ДУШУ ПРОДАВ- РАССЧИТАТЬСЯ ПРИДЕТСЯ ДУШАМИ ДРУГИХ……….ТЫ УЗНАЕШЬ СЕБЯ ИЛЬ НАПИСАТЬ….ДА ЛАДНО-У ТВАРИ ОДНО ИМЯ,СЕГОДНЯ ИМ ЖИВЕТСЯ В СЛАСТЬ, А ЗАВТРА, ВСЕ -ОДНО ЛИШЬ ИМЯ, ЧТО В ПРИИСПОДНЕ ЖДЕТ,ТОТ СТУКНУЛ ЧАС…………..ДОЧЬ ОТКАЗАВШАЯСЯ ОТ МАМЫЕсли дочь ненавидит свою мать-ее родня сатана, ей ничего не поможет, она без душна —и ее путь один……за таких тварей не молятся
Ответить-
ОТВЕТ ДОЧЕРИ МАМЕ-Я ТАК ЛЮБЛЮ ОДНУ СЕБЯ, ВСЕ ВЫ,МНЕ ПРОСТО НЕ РОДНЯ…. ЖИВУ Я ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ,ТЫ УЖ СТАРА, А Я БОЮСЬ, ЧТО ОТ ТЕБЯ Я ЗАРАЖУСЬ, ПОЭТОМУ, ПУСТЬ ЗА ТОБОЙ-УХАЖИВАЕТ- КТО ДРУГОЙ, А МНЕ, ЛЮБИМОЙ НАДО ЖИТЬ-СВОИМ ЗДОРОВЬЕМ ДОРОЖИТЬ…. ВСЕ ДОЧЬ ТА В СВОЕ ЗЕРКАЛО ГЛЯДИТ, ВСЕ МОЛОДУШКОЙ СЕБЯ МНИТ, НУ ЧТО Ж, ЧТО ПОД 70 С УТРА, ЗАТО ДУШОЙ ТО МОЛОДА, ДА НУ И ТО ЧТО, ЧТО НЕТ ДУШИ -ЗАТО ЖИВУ Я КАК ХОЧУ, НА ВСЕХ ПЛЕВАТЬ, СЕБЯ ЛЮБЛЮ-СОЧУВСТВОВАТЬ,ЛЮБИТЬ,ПЕРЕЖИВАТЬ, НЕ ДЛЯ МЕНЯ-УЖ ЛУЧШЕ БЕЗ ДУШИ, ВЕЛИКОЙ МОЖНО СТАТЬ……ТАКОЕ ЕСТЬ ВОТ УБЕЖДЕНИЕ, НЕ ВЫМЫСЕЛ И НЕ ВИДЕНИЕ, А ПРОСТО СУЩЬНОСТЬ БЕЗ ДУШИ И КАК ЕЕ НЕ НАЗОВИ-ТАК ТЬМА И СМРАД,ТАМ ЗЛО И ПОДЛОСТЬ И —ВСЕ,КОНЕЦ ТО ВЕДЬ ОДИН, ДУША ТО ОТДАНА ДРУГИМ..
Ответить -
У меня тоже соседка была, с мамой плохо жили, уехала и почти не навещала, даже хоронила не она и за время болезни ухаживала сноха, а дочь видать не знала, что у нее есть мать, Бывает и такое, что родные хуже врагов……..Не знаю что после,давно переехал,но при встрече со старыми знакомыми, рассказ был слижком горек-разве можно назвать такую, дочерью, да и ее семью. Я вспомнил ее -она всегда была такой,как пишут выше и суд над такими будет, но,простите-так противно было выслушивать….Но имя не говорит о себе- видно нет там любви.
Ответить -
НА СВЕТЕ ЕСТЬ ТАКИЕ РОДСТВЕННИКИ И ЗОВУТ ИХ-ТВАРИ
Ответить -
Как все грустно. Неужели ничего нельзя сделать? Моя дочь уже 40. Полностью озверела. Живем в разных странах. Помогла ей с учебой с покупкой недвижимости. Она стала ходить к психологам и ей внушают,что все ее проблемы от матери,которая ее никогда не любила,никогда не обнимала. Да,были срывы, и каюсь в этом. Но в 90-е я одна ее поднимала. Да и меня мама особо не ласкала. Психологи ее натравливают писать мне гнусные письма,оскорблять. Предлагаю найти решение проблемы,не хочет. Видно психологи не хотят остаться без источника дохода. Но денег от меня хочет. Она возомнила себя маленьким несчастным ребеночком,которого не любит мать. Уже 2 года невозможно вернуть в реальность.. Не хочу никакого суда. Пусть будет счастлива и здорова.
Ответить
«Раз меня не любят…значит я не нужен и, например, мне не стоит жить…» Эмоциональное озвучивание: Я ненавижу родителей, ненавижу мать и отца»
или желание смерти родителям — это психологическая защита (См.) — «проекция», т.е. ребенок проецирует желание своей смерти на родителей, т.к. кроме психики есть еще и генетика, а там есть инстинкт самосохранения…
Когда же ребенка «здорово недолюбили» и у него, в глубинах психики, накопилось очень много негативов и незавершенных эмоциональных ситуаций, то его ненависть к родителям может проявиться в виде иррациональной, часто неосознанной мести, цель которой — вызвать негативные чувства у матери или отца и их эмоциональное, душевное страдание.
Например, повзрослевший ребенок может стать алкоголиком, наркоманом, «игроком» …, т.е. согласно отрицательного восприятия себя как личности («Я плохой, меня не любят, никому не нужен — значит не стоит жить»), он займется самоуничтожением, как бы назло родителям.
Резюме:
Ребенку (не важно — подростку, юноше) нужна родительская любовь (не жалость), и не на словах — на деле. Ненавидит, в глубине души, он скорее себя, а не родителей…как раз за то, что его не любят (не любили…в его детском понимании).
Чтобы дать кому-то любовь, нужно сперва полюбить себя — априори.
Прошлое, буквально, изменить нельзя…НО, прошлое, сохраненное в голове — можно и нужно…чтобы не жить этим прошлым, а жить настоящим, заботясь о будущем…
Словом, чтобы выстроить гармоничные отношения с ребенком-подростком или взаимоотношения с ребенком-взрослым , сперва нужно выстроить гармоничные отношения с собой (внутри себя): полюбить себя, и не резко, постепенно давать любовь ребенку, тем самым косвенно воздействуя на него, на его новое восприятие вас, себя и жизни в целом.
Это сложно, но вполне возможно. Если желаете, здесь вы можете получить психологическую помощь онлайн, по скайпу .
Страничка для родителей
Обязательно загляните в журнал по психологии , читайте статьи и полезные публикации. Смотрите советы и рекомендации психологов на