Семейное счастье – хрупкое понятие, которое легко можно разрушить неверным словом, действием или ложью. Зачастую, многие женщины склонны подозревать своего мужа в изменах, но как определить действительно ли это так или это всего лишь плод воображения?
У мужа вторая семья – слова, которые звучат словно гром среди ясного неба для каждой женщины. Узнав о существовании соперницы, многие опускают руки, впадают в депрессию или начинают ожесточенную войну без предупреждения. Что делать – выбор каждой, однако, прежде чем начать действовать, необходимо убедиться в том, что ваши подозрения не являются домыслами. В большинстве случаев о второй семье женщины узнают следующим образом:
- Звонок от любовницы – женщина также борется за свое счастье, пытаясь разрушить семью. На телефон может поступить звонок, смс-сообщение, вам могут прислать фотографию, где ваш суженый в объятиях другой.
- Смс-сообщения – переписка со второй женой в телефоне мужа. Переписка может быть также в социальных сетях.
- Случайная встреча (увидела мужа на улице с любовницей).
- Признание мужчины – редкий случай, когда мужчина сам признается в существовании второй женщины.
- Следы «любви» — отпечаток помады на воротничке, на щеке, царапины, женское белье в кармане, открытка с чужим именем и т.д. Если мужчина не обладает определенной аккуратностью, то, скорее всего, спустя некоторое время вы обязательно заметите следы существования любовницы.
Истории реальных женщин
Существует множество историй о том, как женщины узнают о существовании второй семьи у своего мужчины. Кто-то прощает предателя, кто-то с позором выгоняет из дома, а кто-то годами мучается и не знает, как поступить. В любом случае, каждая из них перенесла огромный стресс, но все же не опустила рук и решилась, во что бы то ни стало, узнать всю правду.
Лариса, 35 лет, бухгалтер
Два года назад, я узнала, что у моего любимого мужа появилась вторая семья. Я не отношусь к ревнивым женщинам, которые везде следят за своими партнерами, читают сообщения в социальных сетях и телефоне. Нет, я привыкла доверять. Могу сказать, что мое доверие меня сгубило. Это сейчас, по истечении нескольких лет я понимаю, что были тревожные звоночки в виде частых командировок, постоянных заседаний на работе и ночных звонков от неизвестных коллег, но тогда меня все устраивало. И вот, в очередной раз муж уехал в «командировку», я собиралась ужинать. Вдруг мне на телефон поступил звонок с неизвестного номера, я подняла трубку. Говорила женщина. Весь разговор был как в тумане, помню, что она сообщила, что живет с моим В. уже три года и сейчас они ждут малыша. Попросила отступить и не рушить их счастье. Я долго не могла поверить в услышанное. Ждала мужа. Через три дня он вернулся, и я спросила его в лоб. На удивление, врать он не стал. Сказал, что давно хотел признаться, но не знал как. Я была в шоке от услышанного. Простить не могу до сих пор. Ведь столько лет я отдала нашему браку, а он просто взял и все растоптал.
Елена, 50 лет, кассир
Казалось бы, прочный брак. Более 20 лет вместе. Я была уверенна в нем на все 100%. Как оказалось зря. У нас двое взрослых детей, большой уютный дом, все было хорошо. Никаких предпосылок для появления любовницы я не видела. Конечно, за долгие годы совместной жизни, было пройдено многое – и ревность, и скандалы, и слезы, но все неприятности мы преодолели. Каждые выходные муж проводил дома, в командировки ездил раз в два-три месяца, после работы тоже всегда приходил домой. Никаких подозрений, что существует другая женщина у меня не возникало. Узнала о второй семье случайно. Шла из магазина, муж был, как он мне сказал, на работе. И вдруг на другой стороне улицы замечаю знакомое пальто. Обрадовалась, думала, готовит мне сюрприз. Но неожиданно из здания кафе, у которого стоял мой «суженный» вышла молодая дамочка с ребенком. И угадайте к кому подошла? Правильно, к моему супругу. Они поцеловались и пошли куда-то. Дома его ждал скандал со всеми прилегающими. Было тяжело, долгие разговоры, слезы, объяснения. Несколько месяцев тянулась череда непрекращающихся извинений и ночных бесед на кухне. В итоге, решила простить. Все же столько лет вместе. Сейчас муж ведет себя идеально, носит на руках, ухаживает. Началась вторая молодость, но все же осадок остался.
Анна, 42 года, помощник директора
Не могу сказать, что отношения с мужем всегда были идеальные. Часто ругались, ссорились, несколько раз хотели развестись, но все же мирились. Наверное, останавливали дети. Не хотелось быть матерью-одиночкой. О том, что у мужа интрижка на стороне подозревала давно. Я не могу сказать, что я некрасивая или неухоженная, нет, поклонников у меня более чем достаточно. Однако видимо чего-то ему не хватало. Я закрывала глаза на его опоздания, ночные смены и губную помаду на воротничке. Все строила из себя наивную девочку, которая верит каждому его слову. Так продолжалось на протяжении года, пока однажды ко мне не пришла моя подруга. Оказывается она видела, как к нему в машину садилась длинноногая блондинка и судя по их страстному поцелую это не просто коллега. В тот день мне пришлось все же открыть свои глаза и перестать притворяться. С мужем развелись, теперь оба счастливы в новых отношениях. Друг с другом поддерживаем дружескую связь. Зла не держу.
Марина, 27 лет, домохозяйка
Мой бывший муж хочет жить на две семьи. Об этом я узнала от него. Мы были женаты всего 5 лет. Для семейной жизни это не срок. Счастье лилось через край, как я считала. Думали о детях, строили загородный дом. Все шло своим чередом, пока в один вечер муж не разрушил наше счастье. Пришел домой с цветами и шампанским, сказал, что есть разговор. Я подумала, что повод, наверное, хороший, раз так подготовился. Оказалось, нет. После бокала шампанского мой супруг заявил мне, что встретил прекрасную девушку и полюбил ее всей душой. Но вот дилемма – и меня он тоже любит. Предлагал жить всем вместе либо поочередно – неделю с ней, неделю со мной. Выставила с сумками за дверь, не дослушав всех его планов на будущее. Не жалею ни о чем.
Подобных историй великое множество – кто-то рассказывает сам о своих «похождениях», кого-то ловят с поличным. Безусловно, догадаться о второй семье можно и самостоятельно – об этом факте вам могут сообщить друзья, коллеги, родственники. К тому же, заметить, что из семейного бюджета стали утекать деньги довольно легко.
Если ваш муж изменился, стал реже бывать дома, более тщательно следить за собой, пропадать на работе и перестал обращать на вас внимание, как на женщину, стоит начать бить тревогу.
Вторая семья – простить или развестись?
После того, как вы узнали, что у мужа вторая семья и ребенок от другой необходимо начинать действовать. Помните, бездействие, это тоже ваш выбор.
Совет! Не рубите сгоряча. Позвольте своим эмоциям немного утихнуть, успокойтесь и только тогда начинайте разговор. Крики, взаимные упреки, скандал не позволит вам разобраться в причинах произошедшего.
Разговор по душам
Как правильно поговорить с мужем на эту достаточно щепетильную тему? Вопрос сложный, требующий повышенного внимания. Итак, разговор по душам должен быть основан на нескольких правилах:
- Успокойтесь, не нервничайте. Беседа должна проходить в спокойной обстановке. Избегайте криков и обвинений.
- Спросите мужа, чего ему не хватало в вашей семейной жизни.
- Постарайтесь не эмоционировать – будьте холодны и сдержаны.
- Попытайтесь выслушать все доводы, которые приведет мужчина
- Не делайте выводов сразу. Для принятия окончательного решения вам понадобиться определенное время.
Внимание! Никогда не сравнивайте себя с появившейся любовницей. Вы рискуете заполучить массу неоправданных комплексов. Например, у нее ноги стройнее, чем у меня. Или грудь более пышная и т.д. Помните, мужчина ищет на стороне того, чего не хватает дома. Поэтому важно вовремя прислушиваться ко всем пожеланиям супруга. Например, эксперименты в постели, новая стрижка, стиль одежды и т.д.
Развод или прощение?
После того, как все доводы и объяснения выслушаны, настает момент, который определяет все. Женщина должна решить, прощает ли она своего супруга или подает на развод. И в том и в другом случае действовать необходимо по ситуации – слушайте свои внутренние ощущения и ответьте честно на следующие вопросы:
- Сможете ли вы простить человека?
- Не будете ли вы при каждой ссоре напоминать ему о произошедшем?
- Не будет ли вас терзать ревность и мысли, что ситуация вновь повторится?
Важно, чтобы вы четко понимали, что вам предстоит тяжелая борьба со своим внутренним «я», которое будет постоянно напоминать о том, что ваш любимый человек предал вас.
Многие решают вопрос в сторону примирения, исключительно из-за желания сохранить семью для детей. У кого-то получается забыть со временем ошибку второй половинки, у кого-то нет. В любом случае, если вы сомневаетесь, стоит попробовать дать человеку второй шанс.
Работа над ошибками
Для того, чтобы подобная ситуация не повторилась вновь, необходимо провести работу над ошибками.
- Прислушивайтесь к пожеланиям супруга (внешний вид, сексуальная жизнь, досуг и т.д.)
- Разговаривайте – не замалчивайте свое недовольство, проблемы или претензии. Обсуждайте все в спокойной форме, не крича и не настаивая ни на чем. Важно, чтобы вы научились слышать друг друга.
- Не напоминайте мужчине о его ошибке – иначе вы рискуете повторить ситуацию.
Желая вернуть былую страсть и чувства, не увлекайтесь. Помните, что вы тоже живой человек и у вас есть свои страхи, желания, мечты. Разговаривайте с партнером, обозначайте границы дозволенного четко и предельно ясно. Например, хорошо, дорогой, ты поедешь в выходные на рыбалку, если сегодня мы проведем весь день вместе. Не бойтесь показаться шантажисткой – вы имеете на это полное право.
Совет! Если вы намерены сохранить семью, попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны супруга. Возможно, вы сами стали причиной произошедшей измены. Очень часто мужчины уходят от жен по причине частых скандалов, повышенной ревности, неадекватного поведения.
Я или она
Ставя перед мужчиной выбор «Я или она», вы должны быть готовы к тому, что он выберет не вас. Однако, рано или поздно, в любом случае, вы придете к этому вопросу. Конечно, если только вы не готовы годами мириться с положением вещей.
Подобная игра, в которой обе женщины знают о существовании друг друга, может продолжаться достаточно долго. Пока одной из соперниц не надоест.
Двоежонец – хочу иметь две семьи
А что если муж сам хочет жить на две семьи и его выбор является осознанным и вполне удовлетворяет его жизненные потребности? В данном случае все решает женщина.
Смирение или разрыв?
Отвечая на вопрос, что делать – смириться или развестись, можно сказать, что существует только два варианта развития ситуации.
- Смирение. Вы продолжаете жить с мужем, зная о том, что у него есть еще одна женщина. Помните, это и ваш выбор тоже, поэтому каждый раз упрекать его не получится. Не каждая готова ждать супруга, зная, что он в это время находится в объятиях другой.
- Развод. Вторая жена – прерогатива восточных мужчин. Для них это естественно, чего нельзя сказать о нашем менталитете. Приняв решение о разводе, вы начнете новую жизнь, без оглядки на предательство.
Совет! Если вы простили мужчину и приняли его обратно, никогда не напоминайте о произошедшем. Не упрекайте при любой возможности тем, что он вам изменил и завел вторую семью. Это может помешать восстановить отношения. Попробуйте начать все с чистого листа.
Дети во второй семье: как поступить?
Если ваш муж успел не только завести вторую жену, но и родить детей, вопрос встает более остро. Детская психика не готова к подобной информации, поэтому все разбирательства, выяснения отношений должны происходить в максимальном неведении для ребенка.
- Если вы решили простить супруга, необходимо наладить контакт с его ребенком. Не запрещайте им видеться, приглашайте малыша в гости, дарите подарки на праздники. Помните, ребенок не виноват в сложившейся ситуации.
- При разводе все намного проще, наличие ребенка во второй семье лишь ускорит процесс.
Важно соблюдать следующие правила:
- Никогда не попрекайте при ребенке его отца
- Не высказывайтесь о том, что мать ребенка разрушила ваше счастье
- Не настраивайте малыша против его родителей (вашего супруга)
- Постарайтесь подружиться с ним
- Не запрещайте им видеться
- Смиритесь – наличие ребенка уже никак не изменить. Вам остается только принять данный факт.
- Постарайтесь объяснить как можно мягче тот факт, что папа любит его, и то, что он (папа) живет с вами, никак не отразится на их общении.
У мужа вторая семья — советы психолога могут помочь в сложившейся ситуации отчаявшимся женщинам.
- Принимайте взвешенное решение. Ответьте для себя на вопрос – что является фундаментом ваших отношений. Если любовь, то выбор в пользу развода очевиден. Если материальный достаток, то простить измену можно достаточно легко.
- Не корите себя в случившемся – кроме депрессии это не приведет ни к чему хорошему.
- Составьте список положительных и отрицательных качеств супруга – это поможет вам принять решение. Вспомните все, что вас не устраивает, что нравится в семейной жизни, на что вы обижены или за что благодарны супругу.
- Отвлекитесь. Найдите новое увлечение, съездите на море, возьмите отпуск. Приведите мысли в порядок. Возможно, что ваша любовь уже давно прошла и ничто, кроме привычки находиться рядом вас не сдерживает.
- Если вы решили простить мужа, не грызите себя изнутри, не сравнивайте и не думайте о сопернице, как идеале женщины. Работайте на своей самооценкой и внешностью.
- Не держите обиду в себе. Поделитесь переживаниями с близким человеком.
- Удалите общие фотографии, уберите из дома все, что напоминает вам о вашей прежней семейной жизни.
Для того, чтобы пережить предательство мужа потребуется немало усилий. Не выносите сор из избы, не стоит рассказывать всем о том, что произошло. Доверьтесь кому-то одному, поплачьте, расскажите о наболевшем, пожалуйтесь. Не стоит держать злость в себе, ведь именно она может стать причиной многих заболеваний.
Вне зависимости от того, какое решение вы примете- простить или развестись, вам придется начать жизнь с чистого листа. Оставьте в прошлом все обиды и страхи, начните жить согласно своим желаниям, найдите новое увлечение и вы увидите, как мир вокруг вас преобразиться.
Комментарии 0
У мужа вторая семья…
Помните, герой Юрия Никулина из «Кавказской пленницы» пел: «Если б я был султан, я б имел трех жен. И тройной красотой, был бы окружен. Но с другой стороны...» Реальная жизнь показывает, чтобы иметь трех жен не обязательно быть султаном, а вот бедами и заботами многоженство (пусть и неофициальное) может обеспечить сполна. Недаром ситуации, когда кто-либо из супругов находится в серьезных отношениях за пределами своей семьи, называют «треугольниками страданий» .Конечно, случайное знакомство, первое свидание, страстная ночь в номере гостиницы , не всегда и не сразу перерастают в нечто большее. Интрижка женатого мужчины может так и остаться для него лишь приятным воспоминанием, рискованным приключением, удивительным опытом. Но она же может стать отправной точкой. Той самой, из которой в последующем действующие лица истории нарисуют свой треугольник страданий , взаимных обвинений и скандалов.
Женщины с повышенной тревожностью быстро, практически мгновенно, подмечают малейшие изменения. Они по деталям, по нюансам определяют все ли в порядке или пора бить тревогу: например, мужчина начал как-то особенно ухаживать за собой, стал закрывать глаза на то, что раньше вызывало его негодование и пр. Если тревожный сигнал получен вовремя и предприняты необходимые действия, развитие негативного для семьи сценария можно предотвратить. Правда, единого алгоритма действий не существует, ведь у каждой истории свой неповторимый сценарий. Но общие моменты выделить можно. Отмечу, что если культивировать тревогу, то можно довести себя до нервного истощения.
Представим, что стаж семейной жизни героев не велик.
Между супругами есть взаимное притяжение, страсть, желание близости. Просто в семейной системе произошел сбой, из-за которого мужчина решился на легкий роман . В этом случае нужно нажать на паузу, чтобы проанализировать ситуацию.
Каких чувств не хватает супругу? Ведь если мужчина ощущает неудовлетворенность на одном из уровней общения с женой (эмоциональном, психологическом, духовном, поведенческом, сексуальном), он попытается компенсировать недостаток нужных эмоций на стороне. Может быть, мужчина нуждается в большем внимании и заботе? Возможно, он недополучает в семье подтверждения своих потрясающих сексуальных способностей (ведь для мужчины это очень значимо), не чувствует поддержки жены и ее одобрения. Или, напротив, не может сдержать своих страстных порывов. Есть и совсем банальный вариант - супругу просто скучно существовать в формате дом-работа-дом. Немаловажно также понять портрет соперницы. Если определить типаж женщины, станут понятны ее сильные стороны и, как следствие, те качества, которые привлекли мужчину . Определив слабые зоны, мудрая женщина сможет незаметно внести коррективы в общение с супругом.
Можно пойти и другим путем, открыто воздействовать на любимого мужчину и прямо заявить: «Все знаю, терпеть не буду!» Но нужно понимать - это игра ва-банк. Супруг может испугаться, что потеряет семью, если в новых отношениях еще нет прочной основы, а может и собрать чемодан. Такой способ точно не подойдет дамам, которые не столько любят мужа, сколько обожают его ресурсы . Они реагируют на все не эмоционально, а рационально. Отмечу лишь, что мужчины чувствуют таких женщин, они прекрасно понимают - супруга готова закрывать глаза на все, ради статуса, материального положения, видимой стабильности. Рядом с такими женщинами представители сильного пола начинают многое себе позволять, вместе с тем растет внутренняя неудовлетворенность браком. И где гарантия, что рано или поздно на пути мужчины не появится женщина, отношения с которой станут серьезной угрозой для семьи и для того самого штампа?
А теперь другая история - брак со стажем
.
Переломить ситуацию в этом случае не так просто, ведь супруги уже привыкли друг другу, нет былых эмоций, необузданных страстей. Любовница дает мужчине и эмоциональное, и сексуальное тепло, а это очень скрашивает его жизнь. Однако на жену работает стремление мужчины жить по накатанной, привязанность, привычка.
Если женщина, узнавшая о страсти мужа, хочет сохранить семью, то в первую очередь ей нужно успокоиться. Не забывайте, любовница только и мечтает о том, что вы соберете вещи суженого и выставите их за дверь. Потому важно не преследовать мужа, а заниматься собой: записаться на танцы, обзавестись новым хобби , чтобы быть интересной для других людей. Неожиданный звонок поклонника или ужин с подругой активируют тревогу мужчины (главное с этим не переусердствовать). Параллельно можно влиять на ценности супруга, делать акцент на детях, на значении семьи, на имуществе (если у супругов совместное имущество или бизнес, то мысль о разводе и разделе всего нажитого невыносима). Иными словами - нужно задействовать все, что может стать основой для сохранения отношений.
Осторожнее следует быть с проявлением сексуального интереса . Некоторые женщины начинают демонстрировать особую активность в постели, думая, что супругу банально не хватает секса. Но такое «контрнаступление» мужчины переживают крайне тяжело, ведь у них не получается изображать страсть, имитировать удовольствие. Из-за этого раздражение к жене может только расти.
Если семья для обоих супругов является ценностью, а брак гармоничен на эмоциональном, психологическом, духовном, поведенческом уровне и лишь сексуальная страсть угасла, то мужчина едва ли по собственному желанию уйдет из семьи. Кстати, есть любопытная статистика: из четырех мужчин, оставивших семью, трое жалеют об этом, а двое делают попытки вернуться. Так что не спешите разводиться!
Но прежде чем начинать борьбу за свой брак, женщина должна определить, готова ли она простить и понять . В моей практике были случаи, когда женам удавалось сохранить брак, но у них формировалось такое чувство обиды и враждебности, что они были вынуждены работать с психологом.
Однако не всегда женщины узнают об изменах, так скажем, своевременно. Некоторые мужчины проявляют таланты Джеймса Бонда и Дэвида Копперфильда в одном лице. Они четко очерчивают границы семьи и защищают их от натисков любовниц. Да и мудрая любовница, понимая, что мужчина не оставит первую семью, не станет вторгаться на территорию брака. Так для нее бонусов больше. Полно историй, когда жены узнавали о существовании любовницы с ребенком только после смерти мужей.
Предположим, что отношения мужчины с другой женщиной зашли слишком далеко
- они стали родителями, а обманутая жена все-таки узнала об этом.
На внебрачных детей мужчины реагируют по-разному. Начиная от вычеркивания любовницы из жизни, обвинений в изменах, отказов от признания отцовства. Заканчивая принципиальными заявлениями: «Это мой ребенок. Я буду его содержать и заботиться о нем». В этом случае мать малыша уже не воспринимается как подружка, отношения с ней переходят на более серьезный уровень.
Но что делать законной супруге, для которой в одночасье перевернулся весь мир? Прежде всего, проанализировать ситуацию и получить объективную оценку случившегося. Если муж уже на протяжении многих лет имел постоянную связь на стороне, и более того, в том союзе растет ребенок, а супруга об этом даже не догадывалась, значит, отношения были не столь радужны. Поэтому обманутой женщине важно определиться в собственных чувствах. Любит - не любит, может простить и с этим жить или не сможет, будет верить дальше мужу или нет... И нужен ли вообще такой брак? А уж от этого будет зависить и дальнейшая тактика. В любом случае нельзя заниматься саморазрушением, впадать в отчаяние и скатываться в депрессию и уныние. Нужно взять свою жизнь в собственные руки и действовать. Как? Как подскажет сердце.
Ситуация, когда мужчина практически живёт на две семьи, довольно характерна для нашего времени. Многожёнство у нас запрещено, поэтому подразумевается, что одна жена — законная, а вторая — гражданская. Причём, в обоих семьях могут быть дети, а законная жена, чаще всего, знает о существовании у мужа второй семьи.
Подобная ситуация, как правило, приносит всем ее участникам много неприятностей. Мужчина оказывается между двух огней и тщетно старается примирить двух своих женщин друг с другом, а каждая из жён пытается перетянуть мужчину на свою сторону и готова на всё, лишь бы отвоевать его у соперницы. Ад кромешный, да и только!
Каким же образом получается, что подобные ситуации зачастую тянутся годами? Ведь, как это не странно, но по наблюдениям семейных психологов такие «треугольники» иногда поражают своей прочностью и длительностью существования.
Причины возникновения ситуации «муж на две семьи»
Финансовая обеспеченность мужчины Многие богатые мужчины, устав от семейной рутины, берут себе на содержание любовницу, которая впоследствии рожает им детей и обретает статус «второй жены». Если мужчина неплохо обеспечивает обеих жён, то те, зачастую, мирятся с ситуацией, боясь потерять финансовое благополучие. Женский страх перед одиночеством Увы, по статистике мужчин у нас меньше, чем женщин, поэтому многие женщины предпочитают годами делить мужчину с соперницей, лишь бы не остаться в одиночестве. Невозможность бороться со своими чувствами Бывает и так, что мужчина живет одновременно на две семьи, потому что искренне привязан к обеим женам и не может бросить ни одну из них, а обе женщины, в свою очередь, жить без него не могут — вот и мучаются все трое...
Что же делать, оказавшись жертвой подобных обстоятельств, и есть ли какой-нибудь выход?
В первую очередь всем троим участникам «треугольника» следует реально взглянуть на создавшуюся ситуацию и понять, к чему она может привести — тогда и решение принять будет легче. Подобные «связи» ни с какой стороны нельзя рассматривать, как явление положительное, так как они, как правило, приносят всем участникам серьёзные проблемы и неприятности:
Страдания и переживания Ревность — мучительное, унизительное и разрушительное чувство, а две женщины, ведущие нескончаемую войну за мужчину, просто не могут не ревновать его друг к другу! Острые конфликтные ситуации Нередки случаи, когда соперницы теряют контроль над своими эмоциями, и холодная война между ними переходит в настоящие боевые сражения, вплоть до обливания друг друга серной кислотой — а это уже трагедия! В ситуации страдают дети Чаще всего, мужчина живёт с законной женой, а любовницу периодически навещает, поэтому незаконные дети могут страдать от дефицита отцовского внимания, даже если полностью обеспечены финансово. К тому же, дети всегда чувствуют, когда в семье что-то не так, и переживают не меньше, чем родители. Разбитые надежды Как бы долго не жил мужчина на две семьи, вечно это продолжаться не сможет, и ему, в конце концов, придётся сделать выбор между двумя женщинами. И тогда одна из них окажется в одиночестве у разбитого корыта, с пониманием того, что личная жизнь не сложилась...
Как поступить в подобной ситуации всем участникам «треугольника» могут решить только они сами. Тут многое зависит от обстоятельств того, как всю эту любовную историю воспринимают мужчина и его женщины. Если все довольны и счастливы, тогда и говорить не о чем. В конце концов, у каждого свой взгляд на семейную жизнь и личные отношения.
Но если ситуация заставляет страдать хотя бы одного из участников «треугольника», желательно побыстрее решить её в ту или иную сторону. А ещё лучше, наверное, если мужчины не будут изменять своим женам, а женщины станут обходить женатых мужчин стороной!
© Фото Константина Петрова
«Женщина моногамна по своей природе, а мужчина полигамен», - слышим и читаем мы постоянно. «Гамос» в переводе с греческого - «брак». Получается, мужчина испытывает потребность в нескольких браках? В рамках рубрики «Семейная ценность» поговорим сегодня о пресловутой «полигамности» - случаях, когда семья у человека не одна. Жить «на две семьи» - как это?
Начнем с необходимых пояснений специалиста. Семейный психолог и постоянный консультант этой колонки Мария Галкина говорит: «В психологии и социологии «полигамией» зовут обычно случай, когда в одной семье более чем два супруга. К таким вариантам относятся полигиния - многоженство, широко принятое в странах мусульманского мира, и полиандрия - многомужество, ныне уже практически отошедшее в область преданий. Есть же случаи, когда у человека не одна семья с несколькими супругами, а именно более одной семьи. Разница в том, что во втором случае мы говорим о раздельном проживании таких семей и как правило отсутствии между ними добрых и мирных отношений».
«Об увлечении Александра II княжной Долгорукой заговорили в салонах и дворцах Петербурга в 1867 году, - пишет очеркист на одном из сайтов в Сети. - Скоро в поведении императора стали находить все больше странностей… Государыня узнала о свершившемся от самого императора. Скрывать от нее тайну он тем более не мог, что в 1872 году княжна Долгорукая родила сына Георгия, а еще через год — дочь Ольгу. Что императрица думала по этому поводу, можно только гадать… Через десять лет любовной связи Екатерина Долгорукая тайно переселилась в Зимний дворец. Княжна заняла небольшие покои прямо над покоями государыни. Последней часто приходилось слышать над головой крики и шаги детей. Мария Александровна резко менялась в лице, однако редкостным усилием воли тут же подавляла пронзившую ее боль… После ее смерти 21 мая нашли письмо к государю. Мария Александровна благодарила мужа за счастливо прожитую рядом с ним жизнь…»
Современники очень сочувствовали императрице, но государь Александр Николаевич, видимо, ничего не мог с собой поделать. Самодержец всероссийский, прозванный Освободителем за отмену крепостного права, не мог заявить, как какой-нибудь наш современник: я с первой женой развожусь и женюсь на другой. Династический брак не может быть расторгнут, ибо в нем рожден престолонаследник и другие наследники царской крови. И потом, царь сохранял добрые чувства к Марии Александровне, хотя с княжной Долгорукой венчался уже через 46 дней после кончины государыни. А перед этим целых четырнадцать лет у него было две семьи…
Но бог с ними, с царями, у них вся жизнь не как у людей. Живут на две семьи и современные мужчины; причем автор этих строк поразился, походив по форумам, сколько народу так живет! Вот классический сюжет из интернет-версии журнала Glamour. Пишет такой «несчастный»: «Я знаю, что виноват, но не могу сделать выбор. Моя проблема в том, что я предал свою жену, детей. Три с половиной года назад я уехал в другой город, меня как специалиста пригласила организация. Там я встретил женщину, у нас завязались отношения, и в итоге родилась дочь, наша Варюха… Но я стал болеть тем, что не вижу своих детей, свою супругу… Я поехал на родину, встретился с семьей, и все будто бы встало на свои места… Сейчас встал вопрос - что делать. Первая жена хочет, чтобы я остался с ней и бросил Елену с Варькой. Елена ничего не требует, она верит мне. Все кувырком. Я знаю сам, что виноват. Но не вижу другого решения кроме одного - содержать две семьи… Я никого не хочу терять».
На ресурсе есть комментарий психолога Софьи Николаевой: «Вы действительно запутались со своими женщинами и наделали много ошибок. Дело, конечно, в вас, в вашем мироощущении… Как вы ни хотели бы сохранить две семьи, у вас это вряд ли получится. Каждая из ваших женщин будет бороться за свое счастье, которое ни одна из них не будет делить с другой… Когда-нибудь одной из них (а может быть, и обеим сразу) надоест такое положение вещей. Будете искать третью? Вам нужно прибиваться к одному берегу и как можно скорее».
Психолог Софья Николаева исходит из предположения, что автор письма - человек совестливый и, главное, способный принимать решения. Изучение форумов, в особенности мнений женщин, чей муж и любовницу завел, и из семьи не ушел, укрепляет в мнении, что живут на две семьи как раз мужчины нерешительные, не знающие, что им нужно. Или эгоисты, не принимающие во внимание чувства обеих своих женщин.
«…Она влезла в нашу семью, она хочет с ним жить, варить ему борщи и жарить котлеты, и родить ему сына… Сейчас он «живет на две семьи», даже можно сказать, что домой приходит помыться, переодеться, поесть (рыба у нее все-таки подгорает), иногда ночует дома. Ее он оставлять не собирается, нас, а точнее нашего ребенка, тоже. Мне он ничего не объясняет и разговаривать на эту тему не хочет. Я вижу, как он от этого мучается…»
«Его жена выгнала, живет он у меня… Жена его не разводится, потому что одна растить дочь не хочет, а так он помогает ей деньгами, занимается с ребенком, помогает с ремонтом. Мужчине тоже хорошо - он не теряет связи с дочерью, не портит нервы жене и не выслушивает ее вопли, имеет жилье (мое), машину (тоже мою), регулярный секс, у него нет проблем с бытом, и он спокойно может тратить большую часть денег на себя».
«А мой муж живет так уже года два, я хотела развестись, но он не отпустил (у нас двое детей), говорит - что тебе даст развод? Боится, что детей другой воспитывать будет».
«Мой тоже из этой категории… Устраиваю скандалы по поводу определенности, но ему и так все отлично, хорошо устроился. Я просто удивляюсь, о чем думают малолетки, которые так поступают, на что они обрекают своих незаконнорожденных детей? Ведь мой, например, и не собирается разводится, а так и намерен прожить всю жизнь».
Комментирует семейный психолог Мария Галкина: «Есть, конечно, и нерешительные, и законченные эгоисты - если верить авторессе последнего приведенного поста, именно таков ее спутник под условной кличкой «мой». Такому «моему» действительно хорошо живется в обстановке постоянной смены семьи, и он правда всегда останется «ее» хотя бы частично. Вопрос, хорошо ли той, другой женщине? В подобном «треугольнике» всегда есть страдающая сторона, а чаще ими являются обе жены такого мужа, и бывает так, что несчастливы все трое. Это продиктовано традициями нашего общества - женщины не готовы делить любимого. И часто бывает, что одна или обе разрывают с ним отношения, принимая за него решение, которое он сам не хочет принимать по причине душевной незрелости и эгоизма».
Интересное исследование провела психолог Анетта Орлова. Она пишет: «Если мужчину можно отнести к типу «Гордеца», то для него женщина — это атрибут его успешности и статуса в обществе. Если у его друзей и партнеров молодые жены или любовницы, «Гордец» тоже заведет себе подругу. Если мужчина «Подкаблучник», то здесь бывает такая история: вдруг в его поле зрения попалась женщина, которая отнеслась к нему с большим уважением и интересом, чем жена, и она позволит ему расправить крылья и почувствовать себя в новом статусе. Если мужчина относится к типу «Воина», для него неприемлема в браке атмосфера скуки и застоя. «Воин» отправится на поиски новой королевы, которую нужно завоевать. Свою первую семью он не оставит, потому что не захочет отдавать то, что завоевал раньше и считает своим. И, скорее всего, он-то и будет жить на два дома».
По-видимому, к типу «Воина» относится большинство мужчин нестандартных, выдающихся, таких, кто становится известным в своем кругу и своем времени. Об императорах мы уже говорили, а в наши времена «Воинами», скорее всего, являются знаменитые мужчины, «звезды» и медийные персоны. Иначе как они стали бы «звездами»? В пользу этого соображения говорят примеры известных российских мужчин - обладателей двух и даже трех семей.
В СМИ легко найти сообщения о том, что вот уже несколько лет у актера Валерия Золотухина параллельно с первой женой есть еще одна - мать его малолетнего сына. Золотухин поддерживает вторую семью материально, видится с ребенком, но жить продолжает с первой женой, которая с самого начала в курсе всего. Актер признается, что у обеих его женщин «есть, конечно, свои обиды, которые скрываются, которые переживаются. Я иногда говорю, что все хорошо, но это не всегда так». «Старшая» жена артиста говорит: «Ей он ничего не обещал. Он и не собирался на ней жениться. Ну родила - родила. Сейчас фото их сына у меня стоит на видном месте… Я уже успокоилась. К тому же знаю, что Валера со мной». «Младшая» жена Золотухина предпочитает помалкивать, и стороннему наблюдателю ситуация кажется стабильной и мирной.
Масса источников свидетельствует, что две семьи существуют в жизни Бориса Немцова. С первой супругой у бывшего губернатора и вице-премьера одна дочь. Законная жена утверждает: она с самого начала знала, что муж, тогда видный политик и один из лидеров «правых», пошел «налево» и завел параллельную семью, в которой родились сын и дочь. Молодая возлюбленная Немцова сказала в одном интервью, что замуж за политика пока не собирается, однако в этой же публикации сообщается, что материальную помощь и скромную квартирку в Москве она приняла как должное. Первая жена говорит: «Мы стали больше, чем просто муж и жена. Мы стали родными людьми, а родные люди из-за подобных вещей не расстаются». Однако еще пишут, что Немцов при этом живет отдельно от обеих жен, но находит время на всех детей без различия.
Нынче исполнилось бы всего 55 лет артисту и главе Алтайского края Михаилу Евдокимову, трагически погибшему в автокатастрофе в 2005 году. На днях, накануне юбилея, «Комсомольская правда» вытащила на свет целых трех жен Евдокимова - первую и законную и еще двух женщин, родивших от него детей. В первой семье артиста выросла дочь, которая уже сама мама четырехлетнего Михаила-младшего. Вдова занимается Фондом Михаила Евдокимова и убеждена, что настоящий брак был у артиста именно с ней, а матерей внебрачных детей она называет, как говорится в публикации, «мадамы». Почти сразу после смерти Евдокимова вдова была вынуждена судиться за долю наследства с одной из этих женщин - мамой девочки Анастасии, которой сейчас уже 17 лет и которая носит фамилию артиста. После нервотрепки, взаимных исков в суд и весьма нелестных характеристик в СМИ жены подписали мировую о том, что Насте отойдет коттедж на Рублевке. Вторая «запасная жена», мать восьмилетнего Даниила, которого Евдокимов официально признать «не успел» (по версии мамы), судиться с «главной» супругой не стала, а наоборот публично, под прицелом камер, помирилась с ней и поклялась в вечной дружбе; правда, потом в СМИ появилась версия, что она это сделала «за гонорар», на что законная жена еще пуще обиделась. Всех трех женщин спросили о том, «каким он парнем был» - все сказали, что свет не видывал более душевного, мужественного и ответственного человека… Друг о друге они отзываются с вежливой неприязнью.
Комментирует психолог Мария Галкина: «Давайте не будем забывать, что быть подругой знаменитости - это принять на себя часть его славы, иметь отношение к его деньгам, быть близкой к кругам бомонда. За такое можно стерпеть наличие у твоей «звезды» параллельных женщин. Жена, которая пережила с таким мужчиной его становление, его ранние взлеты и падения, дорожит ролью верной подруги знаменитости, его надежного тыла и опоры. «Жены» неофициальные пытаются всячески «звездного» мужчину зацепить и привязать к себе - тоже с целью повышения своего статуса. Но не будем слишком практичны - конечно, бывает любовь, и «звездам» она даже нужнее, чем нам, грешным. И знаменитый мужчина зачастую более благороден и решителен, чем простой обыватель - по-настоящему или для имиджа… В общем, примеры известных «многосемейных» мужчин подтверждают правило о том, что такие союзы людей вполне возможны и даже по-своему прочны. Но жить так отнюдь не легко, и негатив сдерживается до поры до времени - как мы видим на примере любимых женщин артиста Евдокимова…»
Заметьте, мы все время говорим о мужчине, живущем «на две семьи». Исчезающе редко в такой роли выступает женщина. Ну, находятся в Сети посты в таком духе: интимные отношения между мной и первым мужем прекратились, но везде, кроме спальни, нам отлично, есть о чем разговаривать… И вот в моей жизни появился второй муж… Есть такие: не могу бросить первого мужа и окончательно уйти к второму мужу, у меня ребенок от второго, которого считает своим первый, а я все никак не выберу, с кем мне быть…
Говорит психолог Мария Галкина: «Женщинам свойственно оценивать ситуацию эмоционально, дама может назвать «мужем» просто удачного сексуального партнера. Муж, семья у нее все-таки «по первому адресу»: там дети, друзья, «нам отлично» и «есть о чем разговаривать». Второй случай - пример просто распущенности и нежелания принимать решение, и героиня явно получает от этой ситуации удовольствие. Разумеется, никакие это не параллельные семьи. У женщины вообще семья там, где ее дети и дом, ей дом сменить сложнее, чем мужчине. И кто женщину убедит в том, что именно он должен жить с ней в ее доме, тот и будет ее семьей…»
В общем, женщин, живущих классически «на два дома», видимо, практически нет. Потому что серьезной второй семьей, а не обычной интрижкой, как правило считают семью с ребенком или детьми. Почти невозможно представить, чтобы сидели в двух разных домах двое мужчин, каждый со своими детьми, и ждали «перелетающую» с места на место маму, да еще позволяли ей годами не решать, к которым своим «птенцам» она прилетит окончательно. Скорее всего, есть такие случаи в мире, но автору этих строк подобного примера видеть не приходилось и в Сети найти не удалось…
Зато приходилось видеть пример жизни «на две семьи», в отличие от вышеописанных, совершенно гармоничный и лишенный разной там рефлексии. На одной лестничной клетке с родственницей автора этих строк проживает дама, у которой есть приезжающий муж. Он родом из Азербайджана, и у него дома семья - жена, дети и внуки. А с петербургской «второй супругой» он ведет совместный бизнес, помог вырастить ее дочку, очень любит недавно родившуюся раннюю внучку. Этот мужчина весьма домовитый и «домашний», дорожит своей русской женой, сделал все - и деньгами, и эмоциональной поддержкой - когда с ней случилось несчастье: ее сбила машина, пришлось делать операцию и проходить длительный реабилитационный период. С самого начала петербурженка все знает о первой семье своего мужчины. Но та семья далеко, а когда он здесь - он с ней. Кроме того, совместный бизнес держит людей вместе покрепче любой любви и даже детей…
Интернет рассказал похожую историю: «Есть у меня знакомый с двумя семьями. В Таджикистане хороший дом, сад, родственники, жена и трое детей, последний совсем маленький. В Москве бизнес средней руки, жена русская и двое детей, последний грудной. Русская жена - с штампом из ЗАГСа, жена по паспорту и закону. Но родня ее не признает и детей их тоже. Местная же жена по религиозному браку, видит его редко, пару раз в год по недельке, но признаваема родней, и сыновья его - продолжатели рода. Русская рулит от его имени бизнесом в Москве, местная распоряжается домом, садом (это довольное обширное хозяйство с десятком наемных работников). Сей господин задумывается и об открытии небольшой фабрички где-то на Украине. И там будет в его отсутствие рулить женщина!»
Как видим, оба описанных выше двоеженца - носители так называемой восточной культуры, основанной на мусульманском мировоззрении. Хотя с азербайджанцем автор этих строк знаком и не замечал за ним особой религиозности. Тем не менее, мужчины этой культуры отличаются от выросших в русской культуре отсутствием склонности к самокопанию и твердой убежденностью в том, что мужчина знает, что делает и на многое имеет право. Принято считать, что восточный мужчина полагает допустимым содержать столько женщин, сколько ему позволяют его жизненные обстоятельства, но только уж взялся содержать - содержи как следует. Вот что говорят исламские толкователи (материал позаимствован с сайта Адыгейского мусульманского сообщества): «Ислам отводит руководящую роль в семье мужчине, поскольку он в большинстве случаев обладает несколько большей физической и эмоциональной силой и стойкостью, чем женщина. По этой причине на мужчину возложена ответственность за поддержку и содержание женщин… Другая причина устойчивости браков в исламе заключается в том, что мусульмане и мусульманки в большинстве случаев совершенно согласны со своими мужской и женской ролями. А кроме того, мусульмане чаще всего окружены множеством родственников и друзей. Это дает каждому из супругов возможность вести собственную жизнь независимо от другого, имея разнообразные эмоциональные отдушины и источники поддержки». То есть, если доверять мудрому человеку, написавшему этот текст, то жены описанных выше азербайджанца и таджика не должны особенно брать в голову подробности жизни мужа на чужбине. У них свой круг общения, редкие и оттого праздничные визиты супруга и отца домой, спокойная жизнь по сути для себя, и можно всем говорить про самые важные дела: муж приедет, с ним решайте! Кажется, по-своему неплохо…
Что же говорят другие вероучения? На православном ресурсе читаем: «Брак есть таинство любви» - говорит святитель Иоанн Златоуст и поясняет, что брак является таинством уже потому, что он превышает границы нашего разума, ибо в нем два становятся одним». «Под браком подразумевается установленный Богом союз мужчины и женщины с целью создания семьи, рождения, защиты и воспитания детей… Для крещеных такой союз возведен Христом в достоинство таинства», - написано на ресурсе «Католическая Россия». Таким образом, подтверждается мысль, что таинством можно считать только союз одного мужчины и одной женщины. Возможности священного союза между этим же мужчиной и еще одной женщиной не предусматривается, как и других вариантов. Сайт «Буддизм Тхеравады» говорит нам: «Будда учил, что одна из основных причин падения мужчины - любовные отношения с другими женщинами. Лучше и мудрее - быть верным одной супруге или супругу, не злоупотреблять чувствами и не ухаживать за другими партнёрами». Впрочем, буддизм либерально трактует брак как «личное дело каждого, а не долг, налагаемый религией». Ресурс «Иудаизм» в вопросе брачного союза ссылается на Ветхий Завет: «И сотворил бог человека по образу Своему… мужчину и женщину сотворил их» (Быт 1:27). Это телесное единство, о котором сказано: «И будут они единой плотью», и которое реализуется в «сотворении» новой жизни, объединяет человека с Творцом». Создатель благословляет союз двоих, варианты тоже не обсуждаются.
Но люди все равно идут своей дорогой, ни одному вероучению еще не удалось всерьез удержать своих адептов от грехов, ибо слаб человек, как говорят мудрецы и поэты. И живет этот слабый человек в конечном итоге все равно как ему удобнее. Вот историю рассказывает Интернет - на закуску: «Мой двоюродный брат уже 12 лет живет на две семьи. Уходил от жены к любовнице, потом от любовницы к жене. Потом все устаканилось, квартиру любовницы поменяли на квартиру в соседнем доме. В законной семье двое детей, в незаконной - тоже двое. Соседи все знают, сначала пальцами показывали, сейчас успокоились. На семейные праздники приходят все вместе. Брат всех обеспечивает на уровне, детьми занимается. Мы, родные, сначала были в шоке, его мать перенесла из-за этого инфаркт, а сейчас любит всех внуков и к обеим невесткам относится хорошо…» Неправ, выходит, великий наш бородатый классик Лев Николаевич - не все счастливые семьи похожи друг на друга!
Вадим Фоменко
К. М., Н. Новгород
Незрелая любовь
«В «двойную» ситуацию, как правило, попадают два типа мужчин, - комментирует письмо читательницы «АиФ» психолог Анна Хныкина . - Первый - слишком зависимый от мнения других, сам он не может принять решение и сделать выбор. Ведёт себя так, будто от него ничего не зависит. Типичный пример - герой Олега Басилашвили из кинофильма «Осенний марафон». Мужчина и жену, и любовницу, и себя боится обидеть - ведь он сам не знает, что ему лучше в данной ситуации.
Второй тип - хозяева жизни. Сегодня в среде богатых людей завести вторую семью считается нормой. Они, что называется, могут себе это позволить. Многие вывозят своих «параллельных» жён за границу, дети там ходят в местные школы».
У меня есть подруга, которая завела роман с женатым мужчиной и на несколько лет стала «второй женой». И каков был её ужас, когда этот мужчина заразил её венерическим заболеванием. Оказывается, даже имея двух спутниц жизни, он умудрился им обеим изменить с третьей! Причём... с бывшей любовницей. Нахлынуло, мол... В результате вся четвёрка дружно лечилась. «Разве это нормальный человек? Он моральный урод, подлец, предатель», - горько плакала подруга. А для меня было горьким то, что этот гадкий случай не заставил её разорвать отношения. Она вышла из состава «гарема» только спустя несколько лет в совершенной депрессии после ряда новых измен.
«Мужчина любит двух женщин? С точки зрения психиатрии это не отклонение, - говорит А. Хныкина. - Вопрос лишь в этических оценках. Подобная «двойная», «тройная» любовь похожа на настоящую. Но эта любовь - незрелая, в которой человек только берёт и ничего не даёт. Морально зрелый мужчина параллельно жить на две семьи не будет. Отношения в паре придают человеку целостность. А отношения с несколькими партнёршами - множественность, что морально выматывает. Я не видела человека, который гордился бы и говорил: «Вот, у меня столько-то жён параллельно». Количеством детей - да, мужчины гордятся. Но при этом предпочитают не распространяться, от скольких женщин они рождены.
В настоящем восточном гареме есть внутреннее устройство. У каждой жены - свои обязанности, свои функции, каждая является частью системы. Но в нашей культуре, если мужчина заводит несколько параллельных семей, его женщины так или иначе, раньше или позже нач-нут рвать его на куски и требовать невозможного - быть и там и тут одновременно. Но мужчина физически не сможет дать обеим всё, что надо женщинам, - тепло, ласку, заботу, внимание. В результате он чувствует себя разорванным на части и перед всеми виноватым.На вопрос «Почему мужчины так себя ведут и заводят несколько семей?» есть простой ответ: потому что на это идут женщины! А желание всех обмануть и поудобнее устроиться никого до добра ещё не доводило».
Любовница семью... укрепляет?
Мы можем сколько угодно рассуждать на тему, что происходит в голове у мужчины, когда он заводит параллельную семью. Но меня всегда поражало вот что. Женщины всё время возмущаются: «Почему он никак не может принять решение?» Забывая о том, что решение может принять она САМА. Например, уйти от этого мужчины, перестать изображать из себя жертву и ждать, что он «определится». А ещё лучше вообще в эту реку не входить. Как говорит телесваха Роза Сябитова, «на чужую кровать рот не разевать».
Многие женатые мужчины говорят о том, что с женой они сексуальной жизнью не живут. И любовница (никакая она не «вторая жена» - будем называть вещи своими именами) начинает думать, что бурной постелью привяжет к себе мужчину. А получается наоборот! Получая секс с ней, этот человек как будто заполняет пустоту в отношениях с супругой. Теперь он и вовсе уходить от жены не хочет! Как ни курьёзно это звучит, но очень часто «другая» укрепляет отношения супружеской пары, дополняет собой их отношения. Порой секс на стороне порождает у мужчины чувство вины перед женой, он начинает «мести перед ней хвостом» и налаживать отношения.
«Почему женщины вообще становятся «вторыми жёнами»? - комментирует А. Хныкина. - Мужчина, который заводит любовницу, позиционирует себя чаще всего благороднейшим образом: «Я не хочу испортить тебе жизнь, связывая официальным браком. Если найдёшь своего человека и уйдёшь, буду только рад за тебя». Поэтому сначала всё очень заманчиво.
У тебя всё есть, ты будто и при муже - обеспечена, живёшь сексуальной жизнью, но при этом свободна и не несёшь никаких обязательств. Но... Незаметно приходит зависимость, возникает привычка. Буквально как с наркотиками - сначала ты просто пробуешь, а потом не можешь отказаться... Интересно, что и мужчины и женщины в этой «множественной» ситуации говорят одно и то же - «не могу». «Не могу выбрать», «не могу забыть», «не могу послать», «не могу решить». На самом деле это «не хочу». Но говорить «не могу» гораздо удобнее».
Многие «вторые жёны» рассуждают: «Мужиков всё равно в России меньше, чем женщин. А так хоть какой-то, но мужчина у меня есть».
«Во-первых, «мужчин меньше» не в стране, а в голове, - говорит А. Хныкина. - Во-вторых, это довольствование малым, и позиция «хоть какой-то» в итоге приводит к тому, что никакого нет.
Даже если «вторая жена» понимает, что надо что-то менять, принятие решения во времени растягивается иногда на столько, что становится поздно. Ей уже 48. Свою официальную жену он так и не бросил. А любовницу теперь хочет молодую. Деньги - на, пожалуйста. И интимное общение в какой-то момент прекращается.
Мой основной практический совет: когда начинаешь отношения с женатым мужчиной, нужно понимать, с чем ты играешь. Ты играешь со своим собственным временем. Когда женщина решается родить от женатого мужчины, нужно подумать вот о чём: тебе, может быть, и достаточно фиги в кармане, а ребёнок будет хотеть внимания отца. И тебе нужно будет постоянно придумывать легенды, что «папа - космонавт». Если вы уже оказались в ситуации «второй жены», думаю, надо строить собственное счастье с учётом того, что есть, - советует психолог. - Есть ребёнок и нет мужа. Значит, нужен муж. Свой. При этом пусть дети поддерживают отношения с настоящим отцом».
Дорогие читатели!.