В школьных стенах все время происходят интересные и смешные истории с участием озорных ребят. Предлагаем Вам окунутся в школьную жизнь и ознакомиться со про школьников.
Сценка про нового учителя
В классе сидят ученики, девчонки красятся, листают журналы, мальчишки разговаривают. В класс заходит невысокий худенький очкарик.
О, новенький!
- Опять, небось, второгодник!
- Это уж как пить дать! Я таких, как он, за версту узнаю!
- Молод он больно для второгодника.
- А он ничего, симпатичный...
- Тебя как звать-то?
- Корольков Николай Денисович.
- Никола, значит. А меня - Зинка. Держи корягу!
Очкарик смешался, покраснел и стал снимать очки. Зинка, снисходительно улыбаясь, убрала руку.
Ой, девочки, стеснительный.
- Очкариков мы любим!
- Ребята, это, наверное, Витьки Королькова братан, того, который учился с нами в седьмом классе!
- Витюха - деловой мужик, он меня ушами научил шевелить.
- А ты тоже умеешь?
- Нет, не умею!
- Ты, собственно, откуда к нам прихилял?
- Я, собственно,… из учительской прихилял. Учитель я… Буду у вас физику преподавать. Здравствуйте, дети!
Сценка "На перемене"
Петя. Вася, ты сколько книг прочитал?
Вася. Сколько? Да я и не считал!
Петя. А я двадцать пять прочитал! И еще до конца четверти десять прочитаю!
Вася (с завистью). Ух, ты! Счастливый ты, Петя, сколько прочитать успел!
Петя. А что! Я и про рыцаря читал! Про него книжка - длиннющая, а предисловие - короткое! Предисловие прочитал - и все понятно. Книгу можно и не читать!
Вася (разочарованно). Да-а?! А про какого рыцаря ты читал?
Петя. Про какого… Как его… Вспомнил! Донкий ход!
Вася. Донкий ход?!
Петя. Донкий! А «ход» - это потому, что он на осле ездил, я картинку чудную в книжке видел! Все знаю! А ты чего зевал-то?
Вася. Да у меня сестренка болела, я ей каждый вечер свои любимые книжки читал.
Петя. Это какие?
Вася. «Приключения Гулливера», «Дюймовочку», «Сын полка».
Петя. Да… Повезло тебе. «Дюймовочку» (с усмешкой). Ну и ну!
Вася. Да я просто сестренке читал! Да и самому интересно было…
Петя (передразнивает). Интересно! Скажешь тоже. Я-то могу похвалиться - вон какие толстые книги читал! Значит, настоящий читатель! Понял?
Вася. Я-то понял… Только про рыцаря ты неправильно сказал…
Петя. Как это - неправильно?
Вася. Рыцаря этого звали не Донкий ход, а Дон Кихот Ламанческий. Он в Испании жил… А писатель-то кто? Кто книгу эту написал?
Петя. У этих писателей фамилии очень трудные! А чего их запоминать?! Ну ладно, побегу в библиотеку, еще какую-нибудь книгу возьму.
Вася. Постой! Да на осле ездил не Дон Кихот, а его оруженосец Санчо Панса…
Петя. Заладил тоже! Все запоминать - не хватит времени читать. Не получится, Вася, из тебя настоящий читатель!
Убегает.
Ведущий (к залу). А вы как думаете, ребята, кто из этих ребят на самом деле настоящий читатель? Петя или Вася?
Интересная сценка про глобус
Учитель. Дети, кто знает, что обозначает вот этот шар, насажанный на кол?
1-й ученик. Это чучело Земли.
Учитель. Тебе кол.
2-й ученик. Нет, это не чучело, а такая земляная голова.
Учитель. Тебе два.
3-й ученик. Нет, это настоящая Земля, но картонная только.
Учитель. Тебе тройка.
4-й ученик. Я знаю, синее - это вода, а коричневое - это земная корка.
Учитель. Четверка.
5-й ученик. Это модель Земли, только уменьшенная в сто раз. Если посмотреть в микроскоп, можно увидеть себя и весь наш класс. Это круглая карта, внутри пустая. Ее можно пальцем вращать.
Учитель. Пять.
***********************
Пугачев был в моем детстве первым достоверным историческим именем.
Хотя нянька называла царей по именам, но я их путал, этих Александров и Николаев Первых, Вторых, Третьих... Они помещались где-то далеко, в Санкт- Петербурге, окруженные сенаторами и генералами. И в Мпасском заводе прямо показывали на Верхнеуральский тракт, который шел мимо больницы, откуда пришел сюда Пугачев с казаками и приисковыми. Не знаю, верно ли это исторически, но так утверждали жители Миасского завода. Мы в детстве играли в пугачевцев и солдат,- игра состояла в том, чтобы поймать Пугачева, не дать ему выбежать из сада, а если он выбегал, значит, выиграл...
Над озером Тургояк высилась Пугачевская сопка, а в колдовское топкое озеро Янышкуль Пугачев будто бы, спасаясь от царских войск, бросил мешок со своей казной. Солдаты вырыли канаву, чтобы спустить Янышкуль п Тургояк, по поперек этой канавы сама по себе встала каменная запруда, вода из Янышкуля сквозь течет, но не уменьшается. Все это я видел своими глазами.
На Урал я привез смутные воспоминания об иной, прожженной солнцем, песчаной земле, где города назывались как-то по-иному, по-южному, по-солиечному: Одесса и Херсон, Мелитополь, Никополь, Севастополь, Симферополь... Мне казалось, что от самых этих названий веет сухим зноем и песком. Здесь названия звучали совсем по- другому, травянисто-влажно, словно горное эхо слышалось мне в словах - Сыростан, Миасс, Иссык-Куль, Кисягач, Тургояк...
А няня называла совсем незнакомые места: Калуга, Тула, Орел, Рязань (она выговаривала «Резань»). Она при- ехала сюда из-за родной (родной) сестры, которая вышла замуж за здешнего. Няня хвалила свои родные места, тамошний народ и говорила, что здешний народ дикий, не- ; приветливый и говорит несуразно. И верно, когда, приехав в Москву, я пошел в первый раз в баню и попросил продать мне вехотку, подразумевая мочалку, меня с недоумением; переспросили.
«назём» говорить «навоз» и нелегко отказался от уподобления такого слова, как «вица»,-оно мне и сейчас выразительнее, чем «хворостина» или «ветка».
Я, конечно, не могу припомнить,
какое сплетение семейных обстоятельств привело няню с Орловщины в Миасский завод. Вспомнить не могу, а придумывать не хочется. Но родни и свойственников у нее здесь завелось множество, и под видом прогулки мы с ней отправлялись (то, что нам было строжайше запрещено!) в гости к ее родне, в маленькие домишки - их длинный ряд упирался прямо в лес и виден был из наших окон. С краю стояла маленькая избушка в два окна, где мое воображение поселило колдунью - постоянное действующее лицо няниных сказок. Няшша родня и знакомые почему-то жили именно в этом ряду,- наверное, оттуда она и пришла к нам наниматься, чтобы не уходить от родных. Там ее называли и кумой и мамой крестной, там меня потчевали душисто-кислыми квасами, покупными пряниками с изюмом,- словом, всем тем, что в нашем строго медицинском доме не полагалось давать детям. По однажды на ярмарке я стал просить маму купить розовых пряников. Мать сказала, что это гадость, что они крашеные и потому ядовитые. Я же уверял ее, что о пи очень вкусные и нисколечко не ядовитые.
- Откуда ты знаешь? Где ты их пробовал?
Мать рассердилась, застращала меня, и я признался. Няня получила выговор и потом корила меня и угрожала, что больше с собой брать не будет, но снова брала...
Мы ходили с ней в церковь. В нашем доме религия отсутствовала. Отец не только сам не верил в бога, по, как активный атеист и материалист-естественник, сколько я помню, вел со мною жестокие разговоры о том, что после смерти тело превратится в землю, а из земли вырастет трава, которую будет есть корова, а молоко от коровы будет нить какой-то там мальчик. Он утверждал, что это и есть единственное бессмертие.
Сценка для школьников. (Пьеска из школьной жизни)
ДОРОГИЕ УЧИТЕЛЯ!
Действующие лица:
Ведущий,
Зайцев,
Лисицын,
Морковкин,
Енотов,
Гошкин,
Кошкин,
Сенькина,
Ласточкина.
Часть 1
Ведущий (из учащихся): Дорогие собравшиеся! Наше архиважное торжественное собрание предлагаю объявить открытым! Сегодня на повестке дня одна проблема: решить, что нам дальше делать со школой.
Ученики (с места): Правильно! Сколько можно терпеть!
Ведущий: Потому что мы не соблюдаем главный закон школьной жизни - «Учиться надо весело!». Слово для доклада предоставляется главному прогульщику класса Зайцеву.
Зайцев: Я почему прогуливаю? Потому что мой организм требует сна. Причем в комфортных условиях. Я на парте не высыпаюсь. И потом, бывают такие неделикатные учителя, которые будят в самый неподходящий момент. Я лично считаю, что это безобразие!
Лисицын (с места): Тебя не будить, так ты на соседей валишься! Я считаю, что, напротив, главная проблема в том, что на уроке слишком скучно! Должна быть громкая музыка, дискотека там, что-нибудь в этом роде!
Ведущий: Попрошу соблюдать регламент! А ты, Лисицын, не высовывайся, пока тебе слово не дали. Продолжай, Зайцев. Какие у тебя конструктивные предложения?
Зайцев: У меня такие конструктивные предложения. Раз уж нас заставляют ходить в эту школу, должны создать человеческие условия. Хоть раскладушки, что ли, поставить! И, пожалуйста, оградите от всяких Лисицыных. Пусть они в другом крыле занимаются, раз им музыка и грохот нужны! Лично мне не нужны.
Ведущий: То есть ты за раздельное обучение? В этом есть рациональное зерно. Секретарь, запиши: раскладушки и раздельное обучение. Кто хочет добавить по существу? Морковкин!
Морковкин: Мне лично не нравится то, что в школе страдает наше здоровье. Вы статистику знаете? Сплошные сколиозы и гастриты. Лисицын прав - если не танцы, так бассейн бы в актовом зале сделали, что ли. И нужен нормальный человеческий ресторан с нормальной здоровой едой, чтобы не гробить тут желудки. Шашлыки там, мороженое. Чебуреки. Список можно потом составить.
Ведущий : Я думаю, возражений ни у кого нет. (Обращается к секретарю.) Записывай: ресторан вместо столовки, бассейн вместо актового зала. Я бы добавил по теннисному столу в каждый класс. Кто следующий?
Енотов: Мы не о том говорим. В конце концов, это все периферия. Мы приходим в школу и просиживаем в ней лучшие 11 лет своей жизни, и ради чего? Чему нас учат? Дорогие собратья! Печально я гляжу на нынешнюю систему образования. Страшно далека она от народа. Посему: внимание! В школе необходимо срочно открыть дополнительные курсы по крайне важным дисциплинам. На них будут изучаться и впрямь необходимые для выживания ученика вещи. Например: лучший способ списать, лучший способ отвлечь учителя на уроке, как раскрутить родителей на деньги, как свести школьную нагрузку к минимуму, как провести школьное время приятно и с пользой.
Ведущий: Вот лично я за то уважаю Енотова, что он умеет мыслить не только конструктивно, но и в рамках действительности. Раз уж нас все равно заставят отбыть этот срок, надо провести его с минимальными потерями. Секретарь, выступление Енотова прошу записать практически дословно! Я всем присутствующим предлагаю подумать на досуге, в каких дисциплинах мы реально нуждаемся. Так. Следующий вопрос. Что нам делать с учителями? С докладом выступит Гошкин.
Гошкин: Я вот тут реально понаблюдал, но они, это, в натуре, вообще оборзели. Назадают всякой дряни, у меня папаша вчера пол-упаковки анальгина съел после того, как попытался мои задачки по математике решить. Мать ему потом давление сбивала. А орут-то! А чего орать? Ну, ляпнул я вчера, что Вильнюс - это порода кенгуру, ну и что, кому от этого плохо? Предлагаю всех, кто орет и задает на дом, выгнать из школы.
Кошкин: И кто останется? Ты, Гошкин, неправ принципиально. Работать надо с тем материалом, что есть. Не выгонять, а перевоспитывать!
Сенькина: А мне их жалко! Нас тоже вытерпеть надо! Тебя, Кошкин, особенно! Кто вчера в столовой в мой компот таракана бросил? Тебя самого еще перевоспитывать и перевоспитывать!
Гошкин : Ха! Жалко! Ты себя пожалей! Они вообще наши классовые враги, можно сказать!
Ведущий: Давайте без классовой сегрегации, пожалуйста. Продолжай, Сенькина.
Сенькина: Нет, действительно, вы только подумайте. К 8 утра каждый день. Особо не прогуляешь, потому что у взрослых на этот счет еще строже заморочки. Мы их терпим по одному на урок, они нас - по тридцать сразу. Представь, Гошкин, что тебе бы 45 минут с тридцатью учителями общаться пришлось! Ужас! Тут только от Редькина с Федькиным ошалеть можно - не только орать, но и кусаться начнешь! Это любой из нас, чуть что, им по голове портфелем - и на пятнадцать минут можно расслабиться. А учителям такие методы запрещены.
Кошкин: А мой отец говорит, что каждый сам выбирает свою судьбу. Никто их насильно в школу не загонял. В отличие от нас, кстати. Раз уж пришли, пусть терпят.
Сенькина: Хорошо тебе рассуждать! А она, может, сопливой девчонкой была, когда ее родители уговорили в пед пойти. Знаешь, какие предки бывают?! Особо не поспоришь. А теперь уже старая по-новому учиться, а ничего больше не умеет. Вон твоя мамаша уборщицей работает, ей что, всю жизнь об этом мечталось?
Кошкин : А куда она денется с тремя-то детьми? Она, может, и пошла бы учиться, да кто ее содержать будет?
Сенькина: Так и учителя. Вляпались когда-то, а теперь терпят из последних сил. А мы, в свою очередь, должны проявить гуманность и не озлобляться, как ты, Гошкин, а найти способы наладить отношения и влиять мягко, деликатно.
Ведущий : Ладно, Сенькина, все поняли. Ты умная, короче, твоя задача - организовать занятия по изучению преподавателей и по коррекции их поведенческого стереотипа.
Ласточкина: А может, нам вообще им отпуск устроить? Пусть отдохнут немного, заодно подобреют.
Ведущий: Они бы и рады, да кто им позволит? У них же посещаемость, программа.
Ласточкина: Да что мы, сами не можем урок провести? Пусть себе потихоньку добредают до школы, посидят на задней парте, а мы все отчитаем, что там положено. А они пусть расслабятся хоть недельку-другую. А то на некоторых и впрямь глядеть больно - такие задерганные, дурдом плачет.
Ведущий : Лично я не против. Кто за? Записываем. А как мы им это преподнесем?
Сенькина: Да придумаем что-нибудь!
Ведущий: Ладно. Я считаю, что сегодняшнее собрание мы провели с пользой. Будем работать.
Все уходят.
Часть 2
На сцене двое - Ведущий и Сенькина.
Ведущий: Дорогие учителя! Мы ужасно рады поздравить вас с наступающим Днем учителя! В этот торжественный день мы хотим сказать вам о том, как горячо мы вас любим и как благодарны вам за все, что вы для нас делаете.
Сенькина : Дорогие учителя! Мы знаем, как вы устаете на вашей нелегкой работе. Поэтому мы приготовили вам сюрприз. Мы спешим вас обрадовать! Ближайшие две недели вам не надо готовиться к урокам! Потому что вести их за вас будем... мы! А вы тихо и спокойно будете отдыхать на задних партах. Как самые ленивые ваши ученики.
Ведущий: И мы обещаем не стыдить вас, не вызывать ваших родителей в школу.
Сенькина: Не загромождать ваши головы непосильными заданиями.
Ведущий: Не придираться к вашему внешнему виду.
Сенькина: Вы даже можете опаздывать!
Ведущий : И пропускать занятия!
Сенькина: Нет, мы, конечно, постараемся, чтобы вам было интересно на наших занятиях. Но неволить не будем!
Ведущий: А еще мы всем вам желаем:
Все (по очереди):
- Счастья!
- Здоровья!
- Энергии!
- Мужества!
- Хорошего настроения!
- Способных учеников!
- Ответственных родителей!
- Лояльной администрации!
- Оптимизма!
- И большой зарплаты!
Все (хором): С праздником!
Выходят мальчики в пышных юбках, танцуют канкан и поют шуточную песенку на мелодию из оперетты.
Без школы жить нельзя на свете, нет.
В ней счастье жизни,
В ней судьбы рассвет.
Учат нас здесь учителя
Меня, тебя, тебя, меня.
Мы с ними связаны судьбой одной.
С детства приходим мы сюда с тобой,
Школа нам заменила дом,
Мы каждый день сюда идем.
Мы в этот праздник поздравляем вас,
От всего сердца и души сейчас
Мы и сыграем и споем
О том, как весело живем.
Мы и сыграем и споем
О том, как весело, как счастливо живем.
Сценка для школьников
ТЕАТРАЛИЗОВАННОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ «РИНГ-ШОУ»
На сцене две команды. Перед одной табличка, на которой большими буквами написано «Родители», перед другой - «Учителя».
Ведущий: Внимание, внимание! Наш микрофон установлен на родительском собрании N-й школы. Команда учителей против команды родителей. Кто кого? Итак, дорогие болельщики, за кого болеем? Да, родители свои, но и учителей жалко... Итак, начали!
1-й учитель: Дорогие товарищи родители! Мы пригласили вас сегодня затем, чтобы сообщить о новых безобразиях, учиненных вашими детьми.
1-й родитель : Дорогие товарищи учителя! Наши дома стоят рядом с вашей школой, и мы своими глазами видим, что позволяют себе ваши ученики.
2-й учитель : Ваши дети.
2-й родитель : Ваши ученики.
3-й учитель: Интересно, а кто это приносит из дома лягушек и заставляет их квакать на уроках?
3-й родитель : А кто заставляет детей пилить дома ножки стульев, якобы выполняя домашнее задание по труду?
4-й учитель: А что делать, если все домашние задания вы выполняете за своих детей?
4-й родитель: Задаете дурацкие задания и хотите, чтобы дети от этого умнели!
5-й учитель: Ага, зато какие вы мудрые! А кто за хорошую отметку детям призы выдает? Интересно только, на сколько наших пятерок вашей получки хватает?
5-й родитель : А наши расчеты с детьми вас не касаются.
6-й учитель: А вы видели, что ваши дети сделали со стенками школы?
6-й родитель: А кто их писать-то научил?
7-й учитель : А неряшливые!
7-й родитель: Да вы на свою школу посмотрите! И вообще, давно пора стоянку организовать. А то приезжаешь за ребенком, машину поставить негде.
8-й учитель: Вот-вот, давно не мешало бы оказать помощь школе в благоустройстве территории.
8-й родитель: Ваши ученики...
9-й учитель: Ваши дети!
Ведущий: Стоп, ничья, вопрос остался открытым.
Сценка «Телепатия»
Неумнов (напевает от радости). Ну, Коперфильдов, это ты здорово придумал. Телепатия! Мысли на расстоянии! Ну-ка, телепатни мне чего-нибудь.
Коперфильдов. Разводит руками, как экстрасенс.
Неумнов. Буря мглою небо кроет… Что ты мне литературу внушаешь - у нас сейчас биология. На, возьми учебник - параграф 36. Смотри, внушай сильнее.
Коперфильдов садится на край сцены, кладет на колени учебник, поглядывая в него, посылает мысли.
Звонок. Начало урока. Входит учитель литературы.
Учитель. Здравствуйте, ребята, Ирина Ивановна заболела, поэтому вместо биологии будет литература. Итак, роман А. С. Пушкина «Евгений Онегин». Кто желает отвечать? Как всегда лес рук. Неумнов, к доске.
Неумнов (откашливается). Образ Евгения Онегина. Онегин - светский петербургский человек, столичный аристократ. Рисуя образ героя, Пушкин подробно говорит… (начинается действие телепатии), что тело его, слоевище, состоит из гриба и водоросли, находящихся в тесной взаимосвязи. Он очень неприхотлив. Живет в пустынях, скалах, тундрах. Отмирая, он образует перегной. В этом его главная роль… в романе.
Учитель. Неумнов, что с тобой?
Неумнов. Можно, я лучше о Ленском расскажу? В Ленском много прекрасных задатков, автор указывает на присущие ему «благородное стремление чувств и мыслей молодых». В середине лета он зацветает. Насекомые плохо посещают его цветки - в них нет ни нектара, ни обилия пыльцы. (Мотает головой.) Ленский - образованный, культурный человек. Его сажают весной, перед посадкой клубни проращивают в светлом помещении.
Учитель. Неумнов, ты не заболел случайно? Или не готов отвечать?
Неумнов. Готов-готов. Можно женский образ? Татьяна для Пушкина - милый идеал. Она - цельная натура. От природы Татьяна одарена живым умом. Осенью она откладывает яйца в кокон, сплетенный из тонкой паутины. Кокон она плетет в укромных местах: под пнями, камнями. Внешне Татьяна крупнее самца.
Учитель недоуменно смотрит.
Неумнов. Нет!!! Нет!!! Я образ Ольги готовил.
Учитель. Ну Ольга так Ольга.
Неумнов. Полной противоположностью Татьяны является ее сестра Ольга. В Ольге много жизнерадостности, энергии, резвости. Тело ее покрыто чешуей. При линьке кожа сходит одним куском. Она передвигается, извивая свое тело по земле. Ядовитость ее общеизвестна.
Учитель. Довольно! Садись. Кол!
Звонок.
Неумнов (подбегает к Коперфильдову). Ну, Коперфильдов, ну удружил. Мысли на расстоянии. Вот тебе и телепатия. (Ударяет учебником по голове.) Вот тебе - пятерка обеспечена! (Ударяет.) Вот тебе - отличником станешь!
По воле рока так случилось,
Иль это крест у вас такой,
И школе отданы все силы,
И на уроки - словно в бой.
А по ночам доска вам снится,
И нет у вас иных забот,
Как только завтра что случится,
И класс задачу ли поймет?
Припев: Не вешай нос, учитель милый,
Трудна ли жизнь иль хороша.
Едины знанья и душа (2 раза),
Любовь к ученикам едина!
Спасибо вам за все, родные наши,
И, если мы и огорчим вас даже,
Простите нас, мы знаем, каждый час,
Нелегкий посвятив работе,
Одною думаю о нас,
Одной заботою живете!
Повторение припева
Дело было вечером,
Детям делать нечего.
Кто-то прыгал и скакал,
Кто-то в шуме том дремал.
1. А у меня сегодня “5”. А у вас?
2. А у меня по физ-ре “2” – ерунда!
3. А у нас сегодня в классе было весело опять:
Иванов на перемене все мелки успел сжевать.
Марь Ивановна – за мел, Иванов аж побелел.
4. А у нас есть попугай! А у вас?
5. А к нам притопал бегемот! Вот!
6. Мы аквариум хотели в классе нашем завести,
Чтоб от стрессов, перегрузок рыбки нас могли спасти.
7. Для того, чтобы стоял ваш аквариум подольше,
Увеличить надо вам штат охраны, это точно!
8. Мы в компьютеры играли ну, наверно, целый час!
После этого забыли, как зовут с Серёгой нас.
9. А у нас портфель пропал, это – раз!
Потерялся телефон, это – два!
А в-четвертых, мальчик Рома позабыл всё это дома!
10. А у нас предметов – тьма! А у вас?
11. А у нас ещё поболе. Нам ведь некогда лениться:
Есть предмет “учись учиться”!
12. Что предмет! Хоть верь, хоть нет –
На уроках я – стратег.
К книге я подход найду,
Весь контекст понять смогу.
14. А я самбо занимаюсь, на изо-кружок хожу,
Джаз-ансамблем увлекаюсь и театром дорожу.
15. У меня – бассейн, французский, фортепьяно и ушу.
Всё везде я успеваю, ничего не пропущу.
16. А у нас учитель клёвый,
Строгий, умный и весёлый.
17. Очень добрый и старательный.
18. Образцово-показательный.
19. Воспитатель замечательный.
20. Терпеливый и внимательный.
21. Есть директор очень грамотный,
22. Завуч опытный, талантливый.
23. Школа есть у нас, друзья
24. Все мы – дружная семья.
25. Дело было вечером,
Спорить было нечего.
Украшением практически каждого детского праздника становятся смешные сценки про школу. КВН, проводимый в родных стенах, новогодний утренник, рождения школы - да мало ли великолепных поводов для того, чтобы повеселиться!
С удовольствием предлагаем вам подборку из нескольких сценок, которые помогут создать праздничное настроение.
Короткие диалоги
Предложенные здесь маленькие про школу совсем не требуют декораций и заучивания длинных текстов.
Одни ученик сонно говорит другому:
У меня, наверное, аллергия!
Почему ты так решил?
Да я весь покрываюсь одеялом и все время сплю!
Два ученика после урока географии:
Все равно я не верю, что Земля крутится!
Это почему же?
Да если бы она крутилась, море уже давно бы расплескалось!
Двоечник сердито сообщает приятелю:
Ты представляешь? Училка потребовала, чтобы я назвал простейшее, размножающееся делением! А я в математике совсем не шарю!
В компьютерном классе
Следующие смешные сценки про школу также не потребуют специальных декораций. Лишь в последней нужна будет имитация компьютерного класса.
Глупая старшеклассница, красуясь, глядится в планшет, как в зеркало:
Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи! Я ль на свете всех милее? Всех стройнее и моднее?
Зеркальце (протяжно, но сердито):
Дам тебе я свой ответ! Ты достала! Я - планшет!
Ученик спрашивает учителя:
Иван Иванович, а у Вас в детстве был планшет?
Нет, что ты, тогда и компьютеров-то не было!
А на чем же вы играли?
На улице!
Уборщица заходит в компьютерный класс и строго спрашивает:
Кто тут компьютерами умеет пользоваться?
Все ученики без исключения отвечают: «Я».
Уборщица (грозно):
Тогда срочно выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться туалетом!
Сценка на юбилей школы: смешная и не очень длинная
Данная сценка требует лишь характерных признаков у актеров. «Ботан» должен быть в очках и говорить строго, а девушка и ее подружка - выглядеть глупышками, жеманными и восторженными.
Парень, похожий на типичного «ботана», рассказывает своему приятелю:
Представляешь, меня Томка позвала домой посмотреть, что у нее с компом не так! Прихожу, а она, видно, вообще на одном месте сидеть не может! На стуле вертится, вот и намотался шнур на ножку стула. Я выругался, распутал шнур, вставил выскочивший штекер, включил ей комп и ушел.
Томочка, закатывая глаза, восторженно рассказывает своей однокласснице:
Ой, этот Лютиков еще и колдовать умеет!
Да ты что?!
Ну да, он ко мне пришел, пристально посмотрел на комп, поднял руки вверх, что-то прошептал мистическое, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то прошептал мистическое и ушел. Представляешь, все заработало!
Одноклассница, восхищенно:
Вот это да! Колдун!
Очень смешные сценки про школу
После объяснения на уроке природоведения учительница спрашивает у класса:
Ну что, теперь вам понятно, почему снег идет зимой, а летом его нет?
Петров, с места:
Конечно, понятно! Если бы он выпал летом, он бы растаял!
На уроке русского языка учительница говорит:
Петров, «я учусь, ты учишься, он учится» - это какое время?
Петров, со вздохом:
Потерянное, Марь Иванна!
К мальчику-отличнику подходят приятели и говорят:
Андрюха, пошли сегодня вечером в кафе с девчонками!
Андрей, подумав:
Нет, не пойду я с вами! Там музыка грохочет, шумят все…
Ну и что?
Да сомневаюсь, что такой обстановке я смогу до конца понять суть интеграла Лебега-Стилтьеса.
Сценки для младших школьников
Следующие смешные сценки - для начальной школы. Их можно с успехом показать на празднике у малышей. Правда, старшеклассникам придется в этом помочь своим младшим товарищам.
Старшеклассник говорит своим приятелям:
Смотрите, какой глупый этот первоклашка! Я вам сейчас покажу!
Зовет малыша и, когда тот подходит, говорит ему:
В этой руке у меня 50 рублей, а в этой 10 - что ты возьмешь себе?
Малыш берет 10 рублей. Старшеклассники хохочут, крутят пальцами у виска, разводят руками.
Приятель первоклассника в сторонке спрашивает у него:
А чего ты выбрал 10 рублей?
Ну, если я выберу 50, то игра будет закончена!
Первоклассник рассматривает маникюр у старшеклассницы (восхищенно):
Класс, какие у тебя ногти длинные!
Старшеклассница, жеманясь:
Что, нравятся?
Ну да! С ними, наверное, так удобно по деревьям лазить!
Мама смотрит в дневник первоклассника. А там двойка зачеркнута, и рядом стоит четверка. Мама, с ужасом:
Ванечка! Что это такое?!
Ванечка, спокойно глядя на маму:
Нам учительница сказала, что если мы захотим, то можем исправить плохую оценку!
Сценки с учителями
Следующие смешные короткие сценки про школу можно сыграть самим, а можно пригласить для участия в них и учителей.
Разговор с учительницей:
Сидоркин, ты мне разве не обещал, что исправишь свою двойку?
Да, Марь Иванна.
А я разве не обещала вызвать твоих родителей, если ты не сделаешь этого?
Да, Марь Иванна, но если я не сдержал своего обещания, то и вы можете не сдерживать свое!
Учительница строго смотрит на опоздавшего:
Семен! Ты опять опоздал! Что на этот раз?
Семен, виновато:
Марь Иванна, я проснулся, посмотрел, который час, и неудачно моргнул.
Учитель музыки обращается к мамочке:
Вашей дочери нужно больше играть на пианино!
Мамочка, тяжело вздыхая:
Господи, куда же больше! У нас уже седьмой сосед съехал!
Мечты, мечты...
Эти маленькие про школу уже потребуют минимальных декораций, показывающих, что ребята вышли из школы, хотя эти разговоры могут происходить и на перемене. Все зависит от фантазии режиссера.
Сидоров, тяжело вздыхая, идет из школы домой. Иванов спрашивает его:
Сидоров, ты чего? Двойку получил?
Сидоров уныло:
И добавляет мечтательно:
Представляешь, насколько бы стало легче учиться, если бы теорему по геометрии можно было бы доказать словами: «Да видно же!»
Парень мечтательно: «Вот было бы здорово, если бы мы могли читать мысли! Я бы тогда знал, что отвечать на уроке!»
Его приятель: «Ага, и еще знал бы, что думает учитель, когда ты отвечаешь неправильно!»
Романтические отношения
Конечно же, смешные короткие сценки про школу не могут обойти вниманием и того, как неожиданно порой в школе проявляется симпатия между мальчиками и девочками.
Вовочка провожает домой Машу из школы и говорит ей нерешительно:
Слушай, Маша, я тебе хочу признаться (пауза), (дальше говорит быстро) пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил ее тебе в портфель! Извини меня!
Маша, хитро прищурившись:
Интересно, а она вкусная?
Вовочка растерянно:
Не знаю… А ты чего спрашиваешь?
Маша спокойно:
Да тоже извиниться хочу! Я ее тебе в суп в столовой бросила, пока ты ходил за хлебом!
Еще немного посмеемся
Даже самые смешные сценки про школу зачастую взяты прямо из жизни, поэтому устроители праздника могут и сами придумать что-то подобное.
На уроке русского языка Вовочка спрашивает у соседа по парте:
Слышь, как правильно говорить: твОрог или творОг?
Сосед, поправляя очки, с умным видом:
Ударение на "о"!
Вовочка, помолчав:
Спасибо! Выручил, так выручил!
Одноклассница (по виду - отличница) говорит, вздыхая:
Да, Ложкин, ты совсем с головой не дружишь!
Ложкин, пожимая плечами:
А у меня с ней чисто деловые отношения - я ее кормлю, а она думает!
Разговор с учительницей
Смешные сценки про школу - КВН ли вы устраиваете или другие веселые мероприятия - не обходятся без диалогов, похожих на приведенные ниже.
Учительница разговаривает с модно одетой старшеклассницей:
Лерочка, молодец, ты перестала опаздывать в школу!
Да, Марь Иванна, это все из-за мамы.
Она что, провела с тобой воспитательную беседу?
Нет, она просто купила себе шикарные итальянские сапожки!
Ну и что?
Как что? Я теперь встаю первая, чтобы успеть обуть их раньше мамы! (Гордо удаляется)
Учительница разводит руками.
Пожилая учительница, вздыхая, говорит своей коллеге:
Придется мне, наверное, увольняться!
Да что вы такое говорите! Вы же лучший учитель в школе!
Заработалась я совсем… Захожу утром в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю строго: «Здравствуйте, садитесь!»
Смешно? Конечно же смешно!
Смешные сценки про школу хороши тем, что играть их легко, они не требуют изматывающих репетиций. Главное, чтобы ваше веселое настроение передалось зрителям!
Мить, ты знаешь, что обозначает слово «супер»?
Ну да, это что-то такое большое, больше чего уже и быть не может.
А «гипер»?
А «гипер»… (Митя трет лоб) О! Это то, что больше «супера»!
Девчонки танцуют на дискотеке:
Слушай, а ты не знаешь, что такое мосол?
Ну это такая огромная кость, ее еще в борщ кладут. А ты чего спрашиваешь?
Да я тут песню классную услышала: «You my heart, You my soul…»
На сцене начинает звучать музыка из известной песни в исполнении группы Modern Talking
Петька с огромным «фонарем» под глазом и его друг:
Петька, ты чего весь в синяках?
В снежки с девчонкой играл!
Ну и что?
Так она, оказывается, из юношеской сборной по гандболу! А такие не промахиваются!
Случай в раздевалке
Некоторые смешные сценки про школу требуют участия массовки. Но они все равно не будут сложными для постановки.
Девчонки с криками волокут упирающегося парня. Их останавливает учитель:
Стойте! Что случилось?!
Одна из девочек возмущенно:
Лютиков подглядывал за нами в раздевалке!
Учитель, строго глядя на Лютикова:
Ну и что, понравилось?
Лютиков в растерянности молчит, потом громко выдает:
Девочки хором, протяжно и обиженно:
Как нет?!
Все смешные сценки про школу, как вы понимаете, должны играться искренне и серьезно. Минимальные декорации также не помешают.
На сцене можно поставить, например, две парты и доску, чтобы воссоздать видимость класса. Если же события происходят на перемене или по дороге домой, можно пофантазировать. Для «дороги домой» достаточно и одного дерева или скамейки. А ситуация, проходящая в школьном коридоре, может быть разыграна перед большим окном на заднем плане.
Главное в этих сценках - не перегружайте их декорациями. Они коротенькие, и поэтому акцент должен делаться на то, что произносит актер, а не на то, что его в этот миг окружает.
Чтобы выстроить сценки в одном концерте, можно пригласить ведущего, который будет сообщать зрителям, где происходит данная ситуация. Фантазируйте, и ваш праздник обязательно запомнится и произведет самое прекрасное впечатление!
Сценка «Я опоздал...»
Действующие лица
Антон - опоздавший ученик.
В класс врывается опоздавший на урок ученик.
Антон. Извините, я опоздал.
Учитель. Это мы поняли. Объясни, почему. Что случилось?
Антон . Ой, чего только не случилось!.. Начну по порядку. Когда я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня стреляют.
Учитель. И ты сразу вскакиваешь?
Антон. Нет, лежу, как убитый! Поэтому меня будит Кеша, мой попугайчик. Ровно в 7.30 он говорит: «Доброе утро! Пора вставать». Но вчера у Кеши был день рождения, и я угостил его мороженым. И утром Кеша меня не разбудил - потерял голос, бедняга...
Учитель . Мороженого, говоришь, объелся. Интересно...
Антон. Ну, вот, значит... Вышел я из дома... И тут на меня напал вооруженный бандит!
Учитель . Ужас! И что же он сделал?
Антон . Отнял домашнее задание!
Антон . Дальше я решил помочь старушке перейти улицу. И только я довел ее до середины, как светофор сломался! Загорелся красный свет, и машины ехали не останавливаясь. Так мы и загорали посреди улицы, пока не появился регулировщик.
Учитель . Вот так история... Скажи, Антон, а есть ли хоть слово правды в твоем рассказе?
Антон . Целых два: Я ОПОЗДАЛ.
Сценка «На перемене»
Действующие лица
Одноклассники:
Звенит звонок с урока. Дети рассаживаются на стульях вдоль края сцены: кто с книжкой в руках, кто с играми, заводят между собой разговор.
Виталик . Все люди как люди: на перемене по коридору носятся, а мы, как ненормальные, в классе сидим.
Маша. Так мы же сами себя наказали: плохо себя вели, теперь целую неделю в классе сидим.
Кто-то чихает.
Даша . Что у нас сейчас будет?
Андрей . Математика.
Леша. Люблю математику... (Обращается к Сергею.) А твой любимый предмет какой?
Сергей . А мой любимый предмет - телевизор!
Антон. А мой - магнитофон!
Юра. А мой - компьютер!
Наташа. А у тебя дома компьютер есть?
Юра . Есть.
Наташа . Ты, наверно, программистом хочешь стать?
Юра . Нет, врачом.
Наташа . Ха, у тебя же «тройка» по «Окружающему миру»!
Маша. Ну и что, Наташа, он ее исправит! А каким врачом - хирургом?
Юра . Нет, зубным: у людей сердце одно, а зубов - 32!
Кто-то чихает.
Маша . Помнишь, Катя, как Людмила Владимировна спрашивает Юру на уроке: «Почему на зиму аисты улетают в Африку?»
Катя. Помню, помню... Что ты тогда, Юра, сказал?
Юра . Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
Сергей . Виталик, а тебе вчера попало от родителей за то, что ты с урока ритмики домой ушел?
Виталик . Да не то чтобы попало, но отношения испортились. Представляете, я утром намекаю отцу: «Пап, я видел во сне, что ты купил мне три порции мороженого». Обычно он намеки понимает, а тут говорит: «Прекрасно, можешь оставить их себе!»
Антон . Ну это еще ничего. А вот мне папа как-то раз два подзатыльника дал.
Настя . За что?
Антон . Первый раз за то, что я показал дневник с «двойками». А второй - когда он увидел, что это его старый дневник!
Настя . Ну зачем же ты показывал? Сам виноват. С родителями надо поосторожней. Они забыли, что сами когда-то были детьми.
Катя. Сколько времени, Леш?
Леша. 10.20.
Катя . Значит, нам еще 10 минут загорать до начала урока.
Даша . Людмила Владимировна сказала, сегодня продленки не будет...
Сергей . Плохо. Я не люблю делать уроки с бабушкой. Людмила Владимировна сразу узнает ее почерк.
Женя. Я однажды дома уроки делал. А когда сдал тетрадь, Людмила Владимировна за голову схватилась: «Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!» А я говорю: «Почему один? Вдвоем с папой!»
Кто-то чихает.
Антон . Я тоже однажды на продленку не пошел. Так Людмила Владимировна спрашивает: «Признайся, Антон, кто за тебя Домашнее задание сделал?»
А я отвечаю: «Не знаю, я вчера рано лег спать».
Маша . Что мне больше всего в продленке нравится, так это чай пить.
Андрей. Да, здорово!
Маша . А мне мама дала серебряную ложечку и говорит: «Отнеси в класс. Будешь чай пить, клади ложечку в чашку. От нее, от серебра, гибнут все микробы».
А я говорю: «Мама, ты что, хочешь, чтобы я пила чай с дохлыми микробами?»
Сергей. А я как-то кричу: «Людмила Владимировна! У меня чай несладкий». А она: «Ты сахар размешал?» - «Размешал». - «В какую сторону?» - «Вправо». - «Значит, сахар налево ушел!»
Антон чихает, вытирает рот рукавом.
Наташа . Антон, у тебя, случайно, нет носового платочка?
Антон . Есть, но извини, Наташа, я его никому не одалживаю.
Маша. Слушай, Лёш, все хочу у тебя спросить. Когда я прохожу мимо твоих окон, иногда слышу, как твоя кошка кричит чуть ли не человеческим голосом...
Леша . Это я ее мою.
Маша . Я тоже свою кошку мою, но она так не кричит.
Леша . А ты ее выжимаешь?
Маша . Ну и живодер ты, Леша!
Леша . Сама ты живодерка! Зато у моей кошки блох нет. А ты, Маша, лучше не забудь сказать маме, что Людмила Владимировна ее вызывает в школу!
Маша. А я уже сказала, Леша! «Мама, - говорю, - у нас сегодня сокращенное родительское собрание». А она спрашивает: «Как это - сокращенное?» А я отвечаю: «Очень просто: Людмила Владимировна, ты, я и директор».
Звонок на урок.
Сценка «На уроке математики»
Действующие лица
Одноклассники: Даша, Юра, Настя, Антон, Катя, Виталик.
Звонок на урок. В класс входит учитель.
Учитель . Садитесь. Приготовьтесь к устному счету. Проверяем таблицу умножения. 7x8?
Даша. 56.
Учитель. 49: 7.
Юра . 7.
Учитель. 9 х 3?
Настя . 27.
Учитель. Что-то Сидоров Антон руку не поднимает... Антон, 5x5?
Антон . 30.
Катя . 25.
Учитель . Антон, 10:2?
Антон . ... 7.
Учитель. Попал пальцем в небо! Очень плохо! Снова ты не учил таблицу?
Антон . Просто папа в командировку уехал, а мама со мной не справляется.
Учитель . Придется подождать твоего папу из командировки. Вот тогда отольются кошке мышкины слезки...
Антон . А, семь бед - один ответ!
Учитель . Юра, ты решишь задачу по карточке самостоятельно, на оценку. (Дает карточку.) А все остальные решают примеры на странице 124. Надеюсь, Виталик, я не увижу, как ты списываешь у Наташи.
Виталик . Я постараюсь, Людмила Владимировна, чтобы вы не заметили!
Все решают.
Учитель . Молодец, Юра, правильно решил задачу. А как ты ее проверишь?
Юра . А зачем проверять? Вы же сами сказали, что правильно!
Учитель . Логично! Ты заработал «пятерку»!
Виталик списывает.
Учитель . А Виталик все же списывает! Виталик, почему я не вижу на парте твоего дневника?
Виталик. А у меня его друг из параллельного класса попросил, чтоб родителей попугать.
Учитель . Кстати, объясни, пожалуйста, почему твой папа вместо подписи ставит в дневнике крестик?
Виталик . Папа говорит, чтоб не подумали, что у такого интеллигентного человека, как он, может быть такой глупый сын!
Учитель . Он прав. Между прочим, хочу напомнить: у тебя не закрыта «двойка» по физкультуре.
Виталик . Уже закрыта.
Учитель . Чем?
Виталик. «Единицей».
Учитель . Так!!! Снова прогулял урок?
Виталик . У меня вчера нога болела...
Учитель . А сегодня не болит?
Виталик Звонок.
А сегодня нет физкультуры!
Сценка «Анализ сочинений»
Действующие лица
Одноклассники: Наташа, Антон, Виталик, Маша, Лёша, Сергей, Даша, Юра.
Звонок на урок.
Учитель. Здравствуйте, ребята! Садитесь. Вчера вы писали сочинение на тему, которая звучит так: «Кем я стану, когда вырасту». Я проверила ваши работы. Дежурные, раздайте, пожалуйста, тетради. Мне очень понравилось сочинение Наташи! Наташа, прочитай его вслух, будь добра.
Наташа. «Когда я вырасту, то стану президентом страны. И первое, что я сделаю - повышу зарплату учителям в десять раз! Каждому классному руководителю выдам по компьютеру, трехкомнатной квартире и личному автомобилю с шофером. А учителям-пенсионерам назначу такую пенсию, чтобы они могли путешествовать по всему миру, и не в одиночестве, а со своими любимыми внуками».
Учитель. Наташенька, почему тебя так волнует жизнь учителей?
Наташа. У меня мама и бабушка - учителя.
Учитель . Тогда понятно... Антон, твое сочинение меня Неприятно удивило. Прочти, пожалуйста.
Антон . «Я хочу стать космонавтом. Сидишь себе полгода в космическом корабле, школу прогуливаешь. Здорово! Космонавты - самые счастливые люди на Земле!»
Учитель. А скажи, пожалуйста, как же ты станешь космонавтом без аттестата об окончании школы?
Антон . Аттестаты и дипломы сейчас на рынке купить можно.
Учитель. И с липовым дипломом ты собираешься в космос? Не вернешься ведь.
Ну, от сочинения Виталика я ничего другого и не ожидала. Не прочтешь ли ты нам свои фантазии?
Виталик. «Когда я вырасту, то обязательно стану военным. Закроюсь в танке и буду через дуло танка плеваться пластилином. А в кабинет к директору школы меня вызвать не смогут. Танк не пройдет к нему в кабинет через двери».
Учитель . Танк, конечно, не пройдет, но твои родители - запросто!
Сочинение Маши показалось мне интересным... Но...
Маша. «Когда я вырасту, я стану директором завода, где делают дневники. И мой завод будет делать дневники, в которых уже сразу будут стоять отличные оценки во всех клеточках. Учителям только надо будет за них расписываться».
Учитель . Тогда твой завод, Маша, неминуемо обанкротится, потому что никто из родителей не станет покупать такие дневники.
Леша. Не хотел бы я быть рабочим на твоем заводе!
Сергей . «Когда я стану большой, то обязательно стану учителем математики. Буду задавать детям дурацкие задачки, а сам в этот момент раскачиваться на люстре в одних плавках, смеяться и бросаться в них пирожными».
Учитель . По-моему, ты перепутал школу с зоопарком.
Даша . А себя - с обезьяной!
Юра . «Когда я вырасту, то обязательно стану чемпионом мира по каратэ. Затем как следует позанимаюсь штангой, выиграю чемпионат Европы по боксу, приеду в родную школу, подойду к учителю ОБЖ и скажу ему: "Михаил Иванович, а не хотите спросить меня еще раз о правилах дорожного движения?"»
Учитель . Думаю, без знания правил дорожного движения ты станешь не чемпионом, а скорее, инвалидом. А сейчас займемся работой над ошибками.
Все дети работают в тетрадях. Виталик достает калькулятор и начинает что-то высчитывать.
Учитель, проходя по классу, подходит к Виталику.
Учитель. А ты, «Лобачевский», что высчитываешь?
Виталик . Количество ошибок на один квадратный сантиметр!
Учитель . Работу над ошибками закончите дома.
ВЕСЁЛЫЕ СЦЕНКИ ИЗ ШКОЛЬНОЙ ЖИЗНИ
Предлагаемые вашему вниманию юмористические сценки не потребуют от их исполнителей заучивания больших текстов (играющий роль учителя даже может пользоваться шпаргалкой, вложенной в классный журнал), не понадобятся для них и специальные костюмы. На репетиции уйдёт минимум времени. В то же время тематика всех сценок очень близка ребятам. Полезно им будет взглянуть на себя со стороны, посмеяться над своими ошибками.
Сценка "Наши падежи"
(по Л . К аминскому)
Действующие лица : учитель и ученик Петров
Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик : Да!
Учитель: Начинай!
Ученик : “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал!
Вот и всё!
Учитель : Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик : Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?
Ученик : В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик : Ну, я же её сам предложил!
Сценка "Правильный ответ"
(И . Б утман)
Действующие лица : учитель и ученик Петров
Учитель : Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик : А что делить, Михаил Иванович?
Учитель : Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик : А между кем?
Учитель : Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик : Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель : Почему это?
Ученик : Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель : А сливу он тебе не должен?
Ученик : Нет, сливу не должен.
Учитель : Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик : Четыре. И все Сидорову.
Учитель : Почему четыре?
Ученик : Потому что я сливы не люблю.
Учитель : Опять неправильно.
Ученик : А сколько правильно?
Учитель : А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
Сценка "3=7 и 2=5"
(Газета "Начальная школа", "Математика", № 24, 2002 г.)
Учитель : Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
Петров : А что?
Учитель : Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.
Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.
Учитель : Да что ты? Каким же?
Петров : Я решил, что вся математика наша неверна и... доказал это!
Учитель : Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Петров : А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот... Архимед!
Учитель : Архимед?
Петров : И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.
Учитель : А чему же ещё?
Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
Учитель : Как это?
Петров : А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?
Учитель : Верно.
Петров : 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?
Учитель : Верно.
Петров : Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?
Учитель : Точно.
Петров : Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!
Учитель : Да.
Петров : Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
Учитель : Ага! Так, Петров, дожили.
Петров : Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки... не погрешишь!
Учитель : Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?
Петров : Точно!
Учитель : 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
Петров : Точно, Иван Иваныч, точно.
Учитель : Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?
Петров : Верно!
Учитель : Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!
Петров : За что, Иван Иваныч?
Учитель : А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?
Петров : Ну, допустим.
Учитель : Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?
Петров : Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.
Учитель : Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
Ребята, помогите Петрову .
Сценка "Папка под мышкой"
(И . С емеренко)
Вовка : Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.
Андрей : Ха-ха-ха! И правда, смешно.
Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.
Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!
Вовка : Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?
Андрей : (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!
Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.
Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?
Сценка "На уроках природоведения"
Действующие лица : учитель и ученики класса
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку .
Учитель : Отвечай, Петров.
Ученик Петров : Тигр, тигрица и... три тигрёнка.
Учитель : Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина : Это такие леса, в которых... хорошо дремать.
Учитель : Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова : Лепестки, стебель, горшок.
Учитель : Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов : Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
Учитель : Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов : «Лягушка-путешественница»
Учитель : Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин : У реки два берега, а у моря - один.
Ученик Зайцев тянет руку .
Учитель : Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ученик Зайцев : Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?
Учитель : Правда.
Ученик Зайцев : То-то я смотрю: обезьян так мало стало!
Учитель : Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин : Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
Учитель : К доске пойдёт... Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске) : Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.
Учитель : Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков : Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!
Учитель : Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков : Чтобы нервничать.
Учитель : Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин : Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Учитель : Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель : Попытайся, Белков.
Ученик Белков : В коктейль-бар, Марь Иванна.
Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.
Учитель : Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку .
Учитель : Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин : Потому, что Америку открыли позже!
Сценка "На уроках математики"
Действующие лица : учитель и ученики класса
Учитель : Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?
Ученик Петров : Судьёй по боксу, Марь Иванна!
Учитель : Решать задачу к доске идёт... Трушкин.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель : Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Сколько...
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель : Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин : Домой побежал, конфеты есть!
Учитель : Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Петров : У меня его нет.
Учитель : А где же он?
Ученик Петров : А я его Витьке отдал - родителей попугать!
Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Ученик Васечкин : Десять рублей.
Учитель : Да ты просто не знаешь математики!
Ученик Васечкин : Нет, это вы не знаете моего брата!
Учитель : Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученик Сидоров : Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!
Учитель : Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Ученик Иванов : А у мамы нет свободного времени!
Учитель : Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Ученики принимаются за дело .
Учитель : Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Ученик Смирнов : Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю - правильно ли он это сделал!
Учитель : Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Ученица Щербинина : Это математический грек.
Сценка "На уроках русского языка"
Действующие лица : учитель и ученики класса
Учитель : Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!
Учитель : Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров : Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!
Учитель : У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров : А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель : Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин : Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель : А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов : Дедушка? Может быть, папа?
Учитель : Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.
Учитель : Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин : Никакого.
Учитель : Почему же?
Ученик Синичкин : Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
Учитель : Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков : «Стол», «стул» и «носок» - мужского рода, а «чулок» - женского.
Учитель : Почему?
Ученик Петушков : Потому что чулки носят только женщины!
Учитель : Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске .
Учитель диктует, а ученик записывает : «Папа ушёл в гараж».
Учитель : Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов : Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - ... предлог.
Учитель : Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку .
Учитель : Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина : В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
Учитель : Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин : Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Учитель : Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске .
Учитель диктует : Ребята ловили бабочек сачками .
Ученик Рубашкин пишет : Ребята ловили бабочек с очками .
Учитель : Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин : А что?
Учитель : Где ты видел очкастых бабочек?
Учитель : Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит .
Учитель : Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков : Каковатый? Суховатый!
Учитель : Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков : Кошка - собака.
Учитель : Причём тут «кошка - собака»?
Ученик Петушков : Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
Учитель : Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров : Жаль терять время на переменке!
Учитель : Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров : Мой старший брат заболел.
Учитель : А ты-то при чём?
Ученик Сидоров : А я катался на его велике!
Учитель : Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров : А послезавтра?
Учитель : Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина : Марь Иванна, звонок!