Тиран ами дома могут быть муж, жена, бабушка, ребёнок, редко дедушка. Основная цель семейного деспот а – власть над близкими или одним членом семьи. В зависимости от роли в родственном клане семейная тирания имеет ряд существенных отличий. Мужчины-тираны стремятся к открытому доминированию, их средства: контроль, подчинение, насилие. Для деспот ичных жён власть в семье скорее не цель, а средство. Они активно манипулируют мужем и движимы меркантильными интересами. Мужья таких женщин воспитывались властной матерью и привыкли прогибаться под женской рукой, уступать ей. Дети-диктаторы заставляют всю родню «плясать под свою дудку». Властная бабушка задавливает своим авторитетом. Она всё всегда знает, стремится контролировать молодую семью, не даёт ей свободно жить и дышать. При рождении малыша терроризирует молодую маму, не давая ей в полной мере почувствовать материнскую радость. Угнетающий дедушка искренне считает, что если в расширенной семье всех строить – род будет процветать.
В этой статье мы поговорим о тиран ии мужа.
Тирания в семье есть зло, однако, как же так получается, что главой семьи становится тиран ? Конечно же авторитарный мужчина до брака не показывает невесте себя во всей своей красе. Его ухаживания могут быть очень красивыми и романтичными. Женщина уверена, что сделала правильный выбор. Лишь изредка его скрытая агрессия выплёскивается наружу, как правило на посторонних людей, например, официантов в ресторане. В конфетно-букетный период деспот станет активно интересоваться бывшими ухажёрами своей невесты, высказывать критические замечания в адрес её внешности, профессии, хобби, круга друзей и родственников. В жёны такой человек никогда не возьмёт сильную, самодостаточную, знающую себе цену, умеющую за себя постоять личность.
Начало семейной жизни достаточно безоблачно, лишь изредка звучат упрёки, критические замечания. Но вот мужчина тиран чувствует, что его супруга от него сильно эмоционально и/или материально зависима и никуда от него не денется, тем более что ожидается или уже появился ребёнок. Упрёки, критика, едкие замечания, чтобы вызвать чувство вины у жертвы звучат всё чаще, появляется экономический контроль (единоличное распоряжение семейным бюджетом, женщина за каждую потраченную копейку должна отчитываться или бездумная растрата общих денег). В целях ограничить самостоятельность и независимость жены муж-тиран способствует тому, чтобы она не работала, а также всячески препятствует её творческой и профессиональной реализации.

СТРАТЕГИЧЕСКИЕ ДЕЯНИЯ СЕМЕЙНОГО ДЕСПОТА

Первая задача тиран а - сделать свою жену от себя максимально зависимой:
- психически, когда во всех отношениях она жить без него не может. Беременные женщины, а также женщины с маленькими детьми склонны к психической зависимости;
- экономически, чтобы она не могла содержать себя и своих детей, либо распоряжаться своими доходами.
Вторая задача деспота – полностью обесценить женщину в её собственных глазах, а может и в глазах окружающих. Собственно говоря, на это и направлена критика.
Третья задача – чтобы жена стала настоящей жертвой, вызвать в ней чувство вины. Средства для этого: укоры, упрёки и манипуляции (например, это по её вине он заболел или у него неприятности на работе).
Четвёртая задача – использовать жену как грушу для битья. Периодически напряжение у диктатора накапливается, он выплёскивает его в форме агрессии, иначе говоря избивает свою жену.
Не всякий мужчина – тиран занимается рукоприкладством, но, увы, насилие в семье, где есть жертва, зависимая от своего мучителя жена, и есть диктатор – не редкость. После истязаний муж часто чувствует сильную вину перед своей женой, искренне уверяет её, что это больше не повторится, задаривает её подарками или оказывает ей помощь. Она ему верит, ведь от него психически зависима и в глубине души не хочет расставаться со своим угнетателем или просто любит его. Увы, распространённое мнение, что если мужчина один раз поднял руку на женщину, он поднимет её ещё и ещё подтверждено на практике. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
Семейное насилие циклично. 1 фаза «Накопление напряжения» . Женщина чувствует, что что-то произойдёт, переживает, стремится сдержать мужа, угождает ему, чтобы предотвратить побои. Но рано или поздно наступает 2 фаза «Насильственный инцидент» . Происходит непосредственно физическое или сексуальное насилие. Далее 3 фаза «Примирение» . Муж, испытывающий сильную вину, клянётся, что это больше не повториться. Женщина его прощает, наступает 4 фаза «Медовый месяц» , когда всё устаканивается, наступает спокойная жизнь. Женщина счастлива, что всё наладилось, и ей не придётся расставаться с любимым человеком. Муж заботлив, возможно даже нежен и тоже рад, что всё утряслось. Это идиллия длится пока не подойдёт время для повтора цикла и начала 1 фазы «Накопления напряжение» . А дальше всё опять по кругу – с последующей разрядкой на «груше для битья», жене.

ОТКУДА ОН ТАКОЙ НАРИСОВАЛСЯ

Как так случилось, что в семье расцвела тирания ? Деспот – человек со множеством страхов, тревог и комплексом неполноценности. Власть ему нужна, чтобы самоутвердиться и компенсировать свой комплекс, с одной стороны. С другой стороны, деспот ы обожают силу и преклоняются перед ней. Они отрицают собственную слабость, ненавидят слабых, плачущих, жалующихся. Такие люди вызывают в них агрессию и стремление их раздавить и уничтожить.
Возможно, что в детстве этого человека сильно притесняли, унижали, глумились над ним, опускали и теперь он решил взять реванш. Тиран ами в семье часто становятся эксплозивные психопаты, люди с эпилептоидной акцентуацией характера, алкоголики с бредом ревности или алкогольным психозом.

КАК ЭТО МОЖНО ТЕРПЕТЬ

От чего же жертва не уходит?
Возможно, просто любит этого человека. А возможно, обладает высокой степенью виктимности. Виктимность – термин из криминалистики. Было подмечено, что жертвами насилия становятся лица с определёнными чертами характера. Прежде всего, с очень низкой самооценкой, с невысоким уровнем сопротивления, перекладывающие ответственность за происходящее на чужие плечи, привыкшие мучиться и терпеть. У женщины, которая очень долго терпит, прилагает усилия для того, чтобы изменить ситуацию, формируется модель выученной беспомощности. Личность, долгое время безрезультатно сопротивлявшаяся насилию, понимает, чтобы она не предпринимала против агрессии - ничего не принесёт результата. Она чувствует себя загнанной в угол, жертвой. Так и живёт, терпит. Другой термин, часто применяемый к бытовому семейному насилию – "стокгольмский синдром". В 1973 году в Стокгольме заложницы перешли на сторону своих захватчиков, проникшись к ним состраданием. Нильс Бейерот, изучавший этот вроде бы странный случай, пришёл в своих исследованиях к выводу, что очень часто жертвы идентифицируют себя со своими насильниками, сочувствуют им, становятся на их сторону. Это защита психики от тяжёлой травмирующей ситуации. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
Жертва не уходит от своего мучителя из-за того, что она от него психически зависима. Далеко не каждый человек попадает в зависимость от другого, а лишь тот, у кого дисфункция «Я». Проще говоря, в детстве у человека формируется и развивается сложная структура «Я» со множеством функций. У склонных к психической зависимости людей слабая «Я-структура». Для того, чтобы чувствовать себя полноценной личностью, испытывать душевный комфорт, внутреннее спокойствие такой личности очень нужен кто-то другой, она как половинка яблока, которой жизненно необходима другая такая половинка. Причём именно половинка, а не целое яблоко. То есть личность не полноценная, а с нарушениями. Вот так они и живут, две половинки личностей, взаимно дополняя друг друга. Кроме того, у людей, склонных к психической зависимости, размытые границы «Я», они не могут достойно защитить пределы своей личности, легко могут идентифицировать себя с насильником, вставать на его сторону, наделяя его несуществующими положительными чертами характера.

ЗЛО СЕМЕЙНОЙ ТИРАНИИ

Под гнётом семейной деспот ии, которая может выражаться в контроле, насилии, диктатуре, личность жертвы существенно меняется. Она либо становиться ещё более зависимой, несамостоятельной, разрушается, либо наоборот, крепнут её границы, усиливается «Я», и в один прекрасный момент личность даёт отпор, наносит удар, сокрушает своего палача.
Жертвенность – это форма защиты психики на невыносимую для человека ситуацию, и в тоже время, регресс личности, ведь жертва постоянно поступается своими интересами.
Как бы там ни было семейная деспот ия – извращение. Поведение агрессора постоянно подкрепляется поведением жертвы , и в один прекрасный момент убийства не миновать, а самые зверские убийства совершаются на бытовой почве в так называемой семье. Жертва молчит, пытаясь уйти от ответственности, а ей ответственности не избежать, ведь своим пассивным поведением женщина развязывает руки своему мучителю, он чувствует полную безнаказанность, не осознаёт границы дозволенного, где предел, его психопатия развивается.
Самым губительным образом семейная тирания сказывается на детях. Девочки, воспитываясь в таких семьях, в будущем либо будут воспитывать своих детей без отца, либо во взрослости сами станут жить с мужем-тиран ом, либо определят для себя нетрадиционную сексуальную ориентацию. Мальчики, вышедшие из затиран енной семьи, скорее всего примут женскую линию поведения, поскольку идентифицировать себя с отцом, мучавшим твою мать вряд ли кому-нибудь захочется. Или всё-таки станут такими же жестокими как их отец. В любом случае семейное счастье для этих людей недоступно. Избиения, психолог ические издевательства над матерью, иногда убийство на глазах у ребёнка отца, доведённой до отчаяния матерью, или убийство отцом мамы, неизбежно глубоко психолог ически травмирует ребёнка и оставляет тяжелейший след на всю его жизнь.
Всё в руках у женщины, и вся ответственность на ней. Муж психопат или алкоголик, или близок к психопатии, окружающие как правило не принимают активных вмешательств в такую семью. Семья в ситуациях тиран ии социально изолируется, закрывается.

КАК СПАСТИ СВОИ ТЕЛО И ДУШУ

ПРАВИЛО 1. Не быть жертвой обстоятельств. Это означает взять на себя ответственность за происходящее. Жертва себя жалеет, хочет, чтобы ей сострадали, но ничего не делает для того, чтобы изменить ситуацию. Поэтому важно начать предпринимать активные действия. Написать заявления в полицию, не при каких обстоятельствах не забирать его. Уехать из дома. Довести дело по прекращению семейного насилия до конца.
ПРАВИЛО 2. Семейная тирания - это далеко не всегда насилие физическое или сексуальное. Очень часто насилие в семье - психолог ическое или экономическое. Не позволяйте не при каких обстоятельствах Вас критиковать, манипулировать Вами, контролировать Ваши интересы, доходы, круг общения. Дайте понять, что будете общаться со своим мужем только на равных, как партнёр. Не нравиться – развод . Позаботьтесь о своей экономической независимости. Устройтесь на хорошую работу, скрывайте от мужа свои доходы, в тайне откладывайте деньги на «Чёрный день». Это придаст Вам уверенности.
ПРАВИЛО 3. Поднимите свою самооценку. Посмотрите на себя как на человека, в котором полным-полно ресурсов для развития и личностного роста. Уделяйте себе время и не испытывайте за это чувство вины. Тратьте на себя деньги, ухаживайте за своей внешностью, научитесь принимать комплименты. Нет денег – читайте русскую классику. Там много героев, с которыми себя можно легко идентифицировать. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
ПРАВИЛО 4. Позаботьтесь о своём душевном состоянии. Лёжа на спине под приятную релаксирующую музыку расслабляйте поочерёдно каждую группу напряжённых мышц, мечтайте, верьте в хорошее и светлое в своей жизни, очень часто гуляйте на природе загородом, побольше спите, питайтесь здоровой пищей, ешьте почаще и поменьше, выполняйте дыхательную гимнастику: на 1 глубокий вдох носом, на 2,3,4,5 – глубокий продолжительный выдох ртом. И так 3 мин. 1-5 раз каждый день.

ПРАВИЛО 5. Верните себе вкус к жизни. Вспомните всё, что когда-то доставляло Вам радость и удовольствие. Подумайте о том, что сейчас может доставить Вам радость и обязательно делайте это. Берите энергию у природы в любое время года. Перечеркните эту трагическую сторону Вашей жизни и учитесь жить заново, ценя и любя жизнь.

Здесь не обойтись без помощников. Одним из них может стать лошадь. На занятиях иппотерапией с психологом Вы испытаете забытые положительные эмоции, наполнитесь благотворной энергией, откроете для себя новые стороны своей личности.
Важно понимать, семейная тирания направлена на уничтожение личности человека, и на самом деле вносит непоправимые деструктивные изменения в неё. Деспот часто мотивирует свои действия благими намерениями, стремлением к семейному благополучию. Нельзя поддаваться, нельзя терпеть малейшее неуважение к себе. Вежливо, но жёстко пресекайте оскорбления и унижения. Оставляя всё по-прежнему, Вы способствуете развитию психопатии у Вашего мужа и ломаете судьбу своих детей. Покажите, что не боитесь, обратитесь за созависимости до сильной зрелой самостоятельной личности, но иначе счастья и спокойствия не обрести никогда.

Так уж случилось, что уже более десятка лет я провожу консультации дома у своих клиентов. Вот и сейчас, преодолевая привычный шквалистый питерский ветер - всегда в морду, как от него ни уворачивайся, не ледяной, а какой-то обдирающе колючий, я уже стояла на пороге заветной парадной.

Однако, это оказалось только начало квеста: внутрь я попала не сразу. Неимеющим ключ от домофона, нужно было обойти здание с тысячью квартирами, и через магазин, проникнув в тайную дверь, подняться по чёрной лестнице на третий этаж, достигнув долгожданного лифта. Ещё немного, и меня встречает коридор с парой десятком жилищ на 24 этаже, почему-то без номеров. Возникло ощущение, что так проверяли мои детективно-расследовательские способности, ибо хозяйка искомого логова совершенно не спешила сообщить мне этот чудный план, но я обманулась... Дверь открыла миловидная блондинка средних лет с потухшим и замученным взглядом, в котором выразительно читалось: "Мне здесь не рады! Меня здесь даже не ждут! И вовсе не хотят, чтобы я приезжала!" Непонятно только, зачем вызвали, то ли для галочки в школу, то ли повинуясь минутному импульсу?!

"Входите!" - с усилием выдавила на последнем измучении Маша.

Несколько минут, и хозяйка эмоционально разошлась, а я погрузилась в интереснейший рассказ о бесчисленных злодеяниях её гиперактивного сына-первоклассника. Конечно, появление в школе новоиспечённого "гипера" - это особый жанр, я бы сказала, приключенческая драма, которая продлиться класса до седьмого. Как-то эта дама быстро сдулась?! Развязка должна приходится на класс 2,3, а кульминация на 5-й, а по её повествованию видно, что она пережила не один десяток боёв.

Случай и в самом на деле оказался тяжёлым, из серии всё перепробовали, прошли обследования у ведущих специалистов города. Медицинская карта и аккуратно сложенные в безразмерную папку заключения медиков буквально напоминали талмуды. Именно поэтому, меня и не ждали - у родителей сложилась "выученная беспомощность" - что ни делай с ребёнком, а всё напрасно, бесполезно, бессмысленно.

Осознание происходящего наполнило меня бодростью, что в ноябрьский северный день, по длительности напоминающий вспышку, случается со мной крайне редко. Ведь тяжёлый случай для специалиста - непременная удача.©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

В дальнейшем, этот мальчик, звали его Антон, стал моим самым любимым клиентом: его глаза на занятиях горели, что-то новенькое всегда встречал с восторгом, да и его ожидания, с каким-то трепетом, моих визитов вызывали у меня глубокую симпатию к моему подопечному. И можно ли было подумать, что в этом шкодливом, прыгучем мальчике скрывается ребёнок-тиран .

КАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ ДЕТСКАЯ ТИРАНИЯ

Ребёнок-тиран всегда занимает первую позицию в семейной иерархии. Жизнь клана крутится вокруг него, а интересы домочадцев стоят ниже интересов такого малолетка. Малец буквально управляет поведением взрослых. Вот и мама нашего героя оставила ради его школы карьеру, которая приближалась к своему пику, засела дома, чтобы обучение сына стало хоть как-то возможным. Папа, наоборот, старался бывать вместе с родными поменьше, ушёл в бизнес, ибо справиться с такими трудными педагогическими задачами, как выматывающее взрослых поведение своего сына и домашние задания в первом классе, он оказался просто не в состоянии. Откуп деньгами от семейного участия наносил сокрушительный удар по супружеской идиллии. И вряд ли кому уже приходило в голову, что причина такой непростой комбинации - желание мальчика верховодить.

Шон Гровер выделяет следующие типы в детском деспотизме: дерзкие тираны, беспокойные тираны и тираны-манипуляторы. Вырастают такие цветы жизни у родителей, страдающих из-за чувства вины , тревожных и решающих за ребёнка любую проблему.

Дитя управляет жизнью взрослых: уклад/стиль жизни домочадцев подчиняется его настроению. Чем сегодня будут заниматься родители, какой у них будет эмоциональный фон зависит сделает ли их ребёнок уроки быстро или затянет на 5 часов. Как пройдёт поездка в музей? Можно будет расслабиться, или громкий рёв раскатом пронесётся по анфиладам Эрмитажа, и в культурной столице придётся ощутить себя "последним некультурным человеком", когда твоё чадо вначале пнёт картину известного художника, а потом таинственным образом куда-то исчезнет, и найти его придётся в каком-нибудь глубоком подвале или запасниках? Деспотичному отроку совершенно наплевать, что думают о нём учитель и даже одноклассники. Педагогов ему совершенно не интересно слушать. Такому товарищу нужно, чтобы слушали его самого, чтобы действия взрослого были подчинены ему. Вот пример из моей психологической практики: директору школы пришлось снять ручки с окон в аудитории, где учился деспотичный школьник, чтобы он не мог их открыть. Однажды он вылез на карниз во время занятия, решив размять косточки. Директриса готова была заплатить штраф пожарникам, только бы не произошло несчастного случая, вот и поснимала ручки. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/ Случалось, этот мальчишка ходил по классу в любой момент урока - ведь у него был мощный арсенал манипуляций взрослыми. Он мог делать с ним всё, что захочет!

ОТКУДА ЖЕ БЕРУТСЯ ДЕТИ-ТИРАНЫ?

Станет ли маленький член семьи тираном или нет зависит от двух факторов: биологического и средового. Чаще всего деспотичными становятся холеричные, возбудимые, темпераментные, а также гиперактивные дети . У них есть все шансы выиграть бой с родителями, благодаря своей настойчивости, эмоциональности и возбудимости. Взрослые чувствуют полное бессилие перед массированной атакой или непреодолимой обороной своего ребёнка. Есть замечательная шкала Томаса, Чеса , которая помогает обнаружить такие особенности темперамента у своего чада, а также у себя. В группу риска попадают и застревающие личности, у которых устойчивость аффекта слишком сильна. Застревающая акцентуация характера диагностируется в подростковом возрасте, однако предположить появление такого склада человека возможно ещё в его младенчестве.

Средовой фактор - это эгоцентризм. Эгоцентризм - это такое свойство личности, при котором индивиду кажется, что весь "мир вращается вокруг него". Этот человек не способен встать на место другого. Всем малышам присущ эгоцентризм, до 5 лет он является неотъемлимым качеством, однако, по мере взросления эта особенность должна убывать, и поведение ребёнка становиться всё более, и более социальным.

Вечным спутником эгоцентризм становится из-за гиперопеки. Гиперопека - очень важный ингредиент в суповом наборе детского деспотизма.

Ещё одна средовая детерминанта - детоцентристская семейная модель. Есть несколько вариантов семейных конструкций. Например, семья без детей, супружество, где пара живёт собственными и интересами друг друга, для себя, для удовольствия, карьеры или творчества. Другая модель - патриархальная, где муж - глава семейства, жена за ним, ещё ниже в этой иерархии располагаются дети. И, наконец, детоцентристская структура семьи. Как вы догадались, в центре - ребёнок, это сплачивающее всех ядро фамилии, а остальные, мама, папа, бабушка и дедушка - на окраине. В такой семье первичными являются интересы ребёнка/детей, всё для них, а желания, потребности, интересы взрослых оказываются на периферии. Детоцентристская династия может быть очень многочисленной: много бабушек и дедушек, мама, папа, отчим, мачеха, однако все они вращаются вокруг интересов и жизни дитятки, как планеты вокруг солнца. Однако, в ней возможен и всего один родитель, пренебрегающий собой ради своего чада, зарабатывая сутками, теряя здоровье на репетиторов, секции, снаряжение, отказываясь от своей личной жизни и увлечений.

Подобная семейная система возникает и когда ребёнок становиться смыслом жизни, например, у приёмных родителей. В общем, много ещё вариантов. Именно детоцентристская семья - настоящая теплица по выращиванию детей-тиранов.

А как же иначе? Как лучше? Нельзя ставить всё на ребёнка! Идеальный вариант ядра семьи - искренние и любящие друг друга супруги, а малые возле, в атмосфере любви, уважения, доверия и поддержки мамы и папы. Психологических проблем у таких детей не наблюдается. Они вырастают самостоятельными, ответственными, увлекающимися полезными вещами, сами организуют свою учёбу, их родители счастливы, довольны жизнью, выглядят отдохнувшими. Это благо возникло из верно выстроенной иерархии, где в доме хозяева - муж и жена, а не их дети.

Ещё одна причина становления деспотичного ребёнка - сложное взаимодействие двух различных темпераментов: холеричного мальца и меланхоличного или флегматичного родителя. Активный, взрывной, напористый мАлый очень быстро "прогнёт под себя" своего чувствительного, благородного, гуманистичного предка, который обнаружит свою полную беспомощность что-либо изменить в свою пользу. Рискуют оказаться в такой ситуации и те, кто свято верит в силу доброго отношения к людям, с установкой, что если они будут делать только милое, мирное и прекрасное своим детям, в ущерб себе, не применяя наказаний, не выстраивая жёстких границ, то и взамен они получат родительское счастье. Такой подход в воспитании стал особенно популярным сразу после распада СССР, когда обыватель ударился в другую, противоположную совковой, авторитарной тенденции в педагогике, крайность.©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Ребёнок-тиран получится и у безвольных родителей, которым лень отстаивать себя, своё "Я" в отношениях со своими детьми. Такой была и Маша, мама Антона, с воспоминания о визите к которой, я начала эту статью. Главным, для неё было, чтобы её не трогали. Это установка по жизни. По иронии судьбы её супруг ретировался, а сын уродился гиперактивным холериком, темпераментная настойчивость которого могла сокрушить китайскую стену. Бабушке, маме Маши, в этой истории оставалось лишь заботливо причитать. Тем не менее, со временем необычный отрок сильно изменил характер мамы, с ним она научилась держаться героически, стоически удерживая оборону. Только преобразившись в волевую, последовательную, активную и ответственную, Маша смогла повлиять на семейную ситуацию, под грузом которой она увязла в бытовой депрессии. Мальчишка стал общительным, любознательным, социальным и неожиданным образом "выздоровел". Конечно не малую роль здесь сыграл и эмоциональный интеллект, и самоконтроль, развитием которого мы так активно занимались с ним несколько месяцев.

ТИХАЯ ТИРАНИЯ

Есть дети, да и подростки, которые не будут орать, скандалить и дебоширить, пытаясь оказать на взрослых прямое влияние. Однако их родителям от этого не легче, а только тяжелее, так как они чувствуют себя планшетными куклами в руках у тихонь. Манипуляции всё-таки могут заключаться не только в банальном деланье уроков со скандалами, но и в отказе от еды и сильнейшем похудении, а также в понимании взрослыми возможности суицида их сына или дочери, или в "беганье от папы к маме" и обратно, добиваясь от родителей для себя любых благ, упрямо сказанном: "Не пойду", когда родители понимают, что сопротивление бесполезно и важное мероприятие сорвётся.

КАК ЖЕ ПРЕВРАТИТЬ РЕБЁНКА-ТИРАНА В ДОБРОГО, МИЛОГО И ЧУДНОГО ЗАЙЧИКА?

1). Начинать нужно только с себя. Пожалуйста, прекратите тратить свои время, деньги, энергию на бессмысленные походы по психиатрам, неврологам, детским психологам и иммунологам, проводить бесконечные обследования головного мозга ребёнка, пополняя свою библиотеку мед.выписок всё новыми, и новыми бумажками. Не перетирайте себе последние нервы, а займитесь собственным характером! Для этого задайте себе вопрос: Как я позволил(а) своему ребёнку управлять своей жизнью? Из-за чего так случилось? И далее необходимо учиться говорить: "Нет", отстаивать свои права, обозначить свои границы, в том числе, и своему ребёнку, и не при каких обстоятельствах не позволять ему эти границы нарушать. Может быть, Вы чрезмерно ответственны и тревожны, а может, испытываете часто вину? Ещё вариант: пытаетесь оградить своё чадо от трудностей и решать за него проблемы. Нужно меняться!

Родительство, с одной стороны, перерождает человека, а с другой, может поднять травматическое из ранних отношений со своими предками. Например, Ваши родичи могли быть слишком авторитарными к Вам, не считаться с Вашими интересами, не признавать Вашей уникальности, в прошлом Вы от этого пострадали, и сейчас, выросши, опасаетесь проявить жёсткость, воспитывая уже своих детей, и слишком многое им позволяете.

2). Работа с собственными страхами. Когда Ваш сын или дочь не слушает, третирует Вас, о чём конкретно Вы вспоминаете? Выпишите все свои страхи, связанные с воспитанием детей, проанализируйте причины возникновения каждого из них. Превратите каждый из них в цель, например, страх возразить -> в желание научится отстаивать своё мнение, страх причинить в аффекте вред своему ребёнку-> в желание открыто выражать свои чувства всем людям и развивать самоконтроль, и т.д. Ежедневно что-то делайте для осуществления этих желаний.

3). Одна из причин тиранического поведения - стремление к лидерству. Посмотрите, есть ли возможность у Вашего чада проявить стремление к первенству со сверстниками. Обсуждайте с ним сложные коммуникативные ситуации, в которые он попадает. Дискутируйте на темы: "Кто такой лидер? Как им стать?" Ведь для подобного социального статуса нужно быть очень интересным другим, активным, развитым, предлагать им идеи, игры, уметь организовывать. Лидерство возможно и в секции, и в театральном кружке, да в принципе, в абсолютно любой студии. Главное правило, быть главным, где угодно, но только не дома, дома "ни-ни". В семье необходима верная иерархия власти, где во главе - родители, а никак не ребёнок.

4). Тщательно проанализируйте ситуации и способы манипуляций Вашего чада. Он кричит, не умолкая часами так, что Вы уже готовы душу дьяволу отдать, только чтобы это прекратилось, или в момент серьёзного телефонного разговора по работе или Вашей полной вовлечённости в какое-либо важное дело, он так требует желаемого, что пока не получит, жизни для Вас нет, может быть для выполнения уроков Вам приходится вступать в непростые денежные отношения со своим отроком, и Вы потихоньку начинаете понимать, что быть плохим для него - финансово выгодно. Манипуляции Вами - это ниточки, с помощью которых он управляет Вашими чувствами и поведением. Оборвите их, не ведитесь. Скажите: "Нет" и идите до конца, даже, если придётся провести ночь в обезъяннике, за погром в какой-нибудь организации, который устроил Ваш мАлый.

В последние время, активной манипуляцией родителями стало расцарапывание. Они от таких сцен в ужасе и, конечно, уступают. Не идите на поводу! Скажите, что понимаете его чувства. Однако, это не повод причинять себе такой вред. Гнев - замечательная эмоция, которую испытывает каждый человек, нужно только уметь его правильно выплёскивать.

5). А теперь немного подробнее о выходе гнева. Жизнь с ребёнком-тираном наполняет семью очень сильным напряжением, которое рано или поздно заканчивается нервным срывом. Мама или папа, которые пытаются держаться из последних сил, в ситуации хронического стресса сдаются и взрываются: могут толкнуть, ударить, разражаться ругательствами, сказать жёсткую фразу, травмирующую сына или дочь, душить своё любимое дитяти. Потом за такие действия неизбежно возникает глубокое раскаяние, однако всё повторяется, несмотря ни на какие клятвы себе "быть примерным родителем". Данное поведение человека означает, что стрессоры превышают физические и психические возможности человека с ними справляться. Самая скорая помощь себе - сократить количество факторов, вызывающих стресс, и конечно выработать в себе психическую устойчивость. О том, как это сделать, читайте в моих статьях "От стресса до "Загнанной лошади" , "Эмоциональное сгорание родителей гиперактивных детей ". Если Вы не в силах разговаривать и сдерживаться в таких накалённых страстями ситуациях, кричите, но только без слов: "А-......а-.....а-.......". Да, соседи услышат, но это лучше, чем дубасить, оскорблять и унижать самое дорогое, что у тебя есть. Значит обстоятельства сложились так, что приходится поступать подобным образом.

6). Улучшите Ваши взаимоотношения. Есть ли там, доверие, взаимоуважение, взаимоэмпатия? Для быстрого достижения этой цели, ходите куда-нибудь 3 раза в неделю только вдвоём со своим ребёнком и непрерывно слушайте всё, что он Вам будет говорить, без оценок, критики и советов.

7). Развивайте в своём подопечном эмпатию. Придумайте, как бы он мог проявить свою заботу о братьях наших меньших, помогать другим, в том числе, случайным прохожим на улицах и попутчикам. Призывайте и просите о помощи своего маленького героя. В общении используйте "Я-высказывание" и почаще говорите о том, что чувствуете и по каким причинам.

8). Развивайте в ребёнке ответственность и самостоятельность.

Пока моё раскрасневшееся от непогоды лицо стало потихоньку приходить в себя, Машино размягчилось и разомлело, и на щеках маячками засветились небольшие ямочки. Серая безнадёга и отчаяние исчезли из глаз, и в них засеребрилась надежда. Впереди нас ждал очень непростой путь к семейному счастью, и в преддверие этих изменений важно было, чтобы ребёнок оказался на месте ребёнка, а не хозяина положения, которое его так невротизировало, ибо с этой взрослой для него ролью справиться ему было не по силам, а мама бы расположилась на своём месте родителя, а не болталась бы беспомощно марионеткой в руках безумного Карабаса, чтобы папа осознал, что воспитывать сына можно не только нотациями, заставлениями и походами в театр, но и готовя вместе ужин или играя в гольф на выходных. И это может быть удовольствием!

Вопрос психологу:

Ребёнка ждали все, это мой второй брак, от первого брака сын 15 лет.

Второго ребёнка ждали долго, лечились и тп. Родился, и начался ад, дня не прошло без слез моих. Со стороны это выглядит будто я суррогатная мать, родила и вали, права мол тебе никто не давал решать, какую смесь или какую пюрешку он будет кушать. Началось с того что грудное молоко плохое у меня, отлучили, а сейчас вообще треш. Я не решаю- что есть ребёнку, пить. Допустим, сижу кормлю ребёнка, вырывает бутылку, ты не так кормишь, и супчик я не так варю, и муж говорит, иди помой что нибудь, пусть бабушка покормит, или, не вари сама кашу, пусть мама моя варит, к маме моей не пускают, типа нечего там делать, старший сын живет с моей мамой, здесь уже не может, муж сказал, если буду рыпаться то он лишит меня родительских прав, и суд купит и опеку, и если я не буду выполнять все что они мне говорят, то они меня не держать, мол вали, но без ребёнка, ещё муж однажды сказал - я умею так бить по голове, что и синяка не останется и в полицию заяву не напишешь, сделаю дурочкой, будешь в психушке лежать, он сидевший, бывший мент. Запугали так, что боюсь его, боюсь уйти, да и уйти если только к маме, но он же примчится. А терпеть это все уже не могу. Мама моя и подруги говорят беги, но физически я не могу, дома постоянно кто-то есть, не замеченной не получается, а если сказать я ухожу, взять сына и уйти они его отберут с рук и как? Думала вызвать участкового, то они мне говорят, мол я отец и я не отпускаю ребёнка с матерью. Извините что путано, просто быстро пишу, тк нельзя если с ребёнком телефон в руки брать. Чувствую, что скоро сломают меня. Что делать?

На вопрос отвечает психолог Мерцалова Наталия Николаевна.

Здравствуйте, Ксана!

Конечно, Вы находитесь в нелегкой ситуации. Психологическое насилие мало чем отличается от физического. Кто-то ломается, кто-то находит силы освободиться от угнетенного состояния.

Сомневаюсь, конечно, что за десять лет Вашего совместного проживания ни муж, ни свекровь ни разу Вам не продемонстрировали своих личностных качеств, от которых Вы сейчас чувствуете себя несчастной. Десять лет любви, дружбы, взаимопонимания и упорного движения к единой цели, а теперь все РЕЗКО изменилось? Не может такого быть!!! К чему я веду? К тому, что предлагаю Вам вспомнить, как Вы вели себя в подобных ситуациях, когда муж или свекровь пытались на Вас давить, чтобы Вы сделали что-то вопреки своей воли. Тогда, когда не чувствовали такой сильной зависимости от мужа и свекрови из-за рождения малыша. Когда вас связывали лишь узы брака. Когда Вы могли настоять на своем. Может, стоит вернуться к этой модели поведения? Может, просто надо попробовать отстоять свои границы? Думаю, муж привязан к Вам. Иначе он не шел бы так долго к заветной мечте – рождению ребенка, именно с Вами. Не может все поменяться в одночасье! Поскольку этот ребенок долгожданный для ВСЕХ, то и ценность его для ВСЕХ слишком высока! Каждый претендует на то, чтобы максимально быть полезным малышу, прикоснуться к нему. Может, Вы не замечаете, что и правда заняли слишком глухую оборону в заботе о ребенке. Может, стоит рассмотреть ситуацию с другой стороны? Например, займитесь собой, любимым делом, пока свекровь занимается с ребенком! Многим только родившим женщинам этого так не хватает! И Вам на пользу, и свекрови в радость, и агрессия мужа сойдет на нет. Не бойтесь давать нянчится со своим ребенком бабушкам. Будьте уверены, мать не заменит НИКТО!!! И ребенок, как бы ни плясали около него бабушки, дедушки, тётушки, дядюшки, и даже отец, в младенчестве чувствует невероятную связь с матерью! Он все равно ВАС любит больше всех по определению! Именно ВАШ запах, ВАШИ руки, ВАШ голос для него незаменимы! Он будет требовать Вашего присутствия! Ему точно пойдут навстречу!

Если же все действительно так драматично, как Вы описываете. Если Вам угрожают физической расправой, если каждый шаг контролируется и Ваши действия ограничены третьими лицами, Вас не подпускают к ребенку 24 часа в сутки 7 дней в неделю, то Ваше решение бежать, пожалуй, самое актуальное.

Общероссийский телефон помощи женщинам, подвергшимся домашнему насилию: 8-800-7000-600. Вы можете позвонить на горячую линии, изложить свою ситуацию, Вам подскажут специалисты, как поступать в данных условиях, каковы Ваши права и права отца ребенка. Если дома рядом с Вами кто-то постоянно находится, то можно позвонить во время прогулки с ребенком. Или предложить свекрови побыть с ребенком, а самой сходить в магазин и по пути совершить звонок. Если знаете точно, что хотите уйти, заручитесь поддержкой самых близких: мамы, подруг. И уходите. Даже если придется уйти всего с парой своих вещей и комплектом смены для ребенка, потом со свидетелями сможете забрать из дома мужа остальное. Продумайте, как Вы будете справляться, пока ребенок совсем маленький, на какие средства будете жить, где. Вырвавшись из-под тотального контроля, из-под прессинга, Вы сможете отстраниться от ситуации и посмотреть на всё уже не таким запуганным взглядом, как сейчас. Важные решения стоит принимать, здраво оценив и проанализировав обстановку. И подавайте на развод, если сочтете правильным такое решение. Суд не займет позицию матери, если она имеет алкогольную, наркотическую зависимость, ведет аморальный образ жизни (для подтверждения должны быть предоставлены доказательства), не имеет места регистрации, совсем не имеет дохода, т.е. не может обеспечить ребенка необходимым, и т.п. Разве это Ваша ситуация? Ваш муж был в местах лишения свободы. Что ж, этот факт совсем не в его пользу. И что-то странно, что суд он не купил, когда дело касалось его лично. Если, как Вы опасаетесь, он заявится к Вам домой с угрозами, вызовите полицию. И сообщите ему, что известили нужные инстанции о его угрозах. И если с Вами что-то случиться, в первую очередь под подозрения попадет он. Можете записать его угрозы на диктофон, чтобы Вы были спокойны, что Ваши заявления, если дойдет до суда, были не голословны. Я ни в коем случае не призываю Вас провоцировать Вашего мужа на агрессию, шантажировать его. Но в целях обороны и самозащиты такие средства могут пригодиться.

Когда отношения с мамой ужасны

«…На протяжении многих лет я слышу только от нее только критику и оскорбления. По ее мнению я все всегда делаю не так.

И вообще я - неблагодарная дочь».

Тысячи женщин приходят к психологу с похожими историями, когда мама - самый близкий и родной человек, подаривший жизнь, потом делает все, чтобы ее испортить.

Мать-тиран критикует каждый поступок, каждое действие своей дочери. Впрочем, и бездействие она тоже критикует. Она считает дочь неспособной к самостоятельной жизни. Деспотичная мать держит все под своим контролем, лишая дочь права на собственную жизнь, решения и ошибки.

В эту ловушку часто попадают девочки, которые в детстве стараются во всем слушаться маму, не огорчать ее. Сталкиваясь с новыми порциями критики со стороны домашнего тирана, они стараются стать еще лучше. В итоге вырастают с хроническим чувством вины, что не воплотили в жизнь мамины мечты об идеальной дочери и с грузом вымышленных долгов за все, что мама для них сделала.

Мама — тиран?

Хотите понять, тиран ли ваша мать? Прочитайте утверждения ниже и посчитайте, со сколькими из них вы согласны.

1. Мама принимает за вас все решения. Критикует ваше поведение, внешность, стиль одежды, друзей и т.д.
2. Ваше мнение не учитывается и считается несущественным, незрелым и вообще неправильным. Все попытки высказать его заканчиваются такими фразами матери:

• «Что б ты в этом понимала, молодая еще!»;
• «Вот доживешь до моих лет, узнаешь….»;
• «Когда тебе будет 50-60-70, тогда поймешь, только я не увижу, не доживу»;
• Возможны похожие вариации.

1. Вам постоянно внушают, что выполнение всех требований и пожеланий матери - это ваша обязанность, ваш долг, вы живете только для этого, иначе «…для чего я тебя тогда рожала?!»
2. Мама часто говорит на том, чем она пожертвовала ради вас. Это может быть карьера, переезд в другой город, отношения с мужчиной и т.д.
3. Мать манипулирует своим здоровьем, если вы делаете хотя бы малейшую попытку выйти из под её контроля. «Уедешь, бросишь мать, я умру в одиночестве, никто и не узнает!», «Рядом никого, давление подскочит и некому воды принести».
4. Все, что вы делаете для мамы, вы делаете плохо. Несмотря на старания, вы не слышите слов благодарности. Ваши усилия либо слишком малы, либо просто воспринимаются как должное, потому что вы - дочь и вы обязаны.

Вы согласились с 4 и больше утверждениями в тесте? Похоже ваша мама действительно - тиран.

Теперь мы поговорим о том, как уберечь себя и собственную психику от влияния тираничной матери и попробовать улучшить с ней отношения.

Если ваши разногласия еще не зашли слишком далеко, то первые шаги по налаживанию отношений можно сделать самостоятельно.

Что делать чтобы изменить ситуацию?

• Постарайтесь уйти от постоянной опеки и критики, в идеале — начните жить отдельно от деспотичной родительницы.

• Если такой возможности нет, то начните вести себя более автономно: не отчитывайтесь перед ней за свои действия, не рассказывайте подробности своей личной жизни или отношениях в коллективе, тогда вы не услышите нравоучений и упреков
• Не советуйтесь с ней по каждому шагу — пусть она видит, что вы в состоянии существовать отдельно от нее, принимать самостоятельные решения, жить своей жизнью.
• Установите границы общения. В первую очередь для себя, а потом и для мамы. Ведь ваша жизнь - только ваша. Это не просто. Сначала эти границы придется выстроить, а потом охранять и отстаивать.

Конечно, начнется шантаж, и вы услышите, что мать - ваш самый близкий и родной человек, и это дает ей полное право претендовать на ваше личное пространство.

В эти моменты очень важно сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Мать будет манипулировать, чтобы занять привычную позицию «сверху». И только от вашей выдержки зависит, сможете ли вы отстоять собственные права на самостоятельность и автономность.

Твердо и планомерно пресекайте попытки нарушения ваших личных границ и, в конце концов, мама поймет, куда ей можно, а куда нельзя. Важно понять, что мать - такая и вам ее не изменить. Научитесь принимать ее «во всей красе»: с критикой и нравоучениями, жалобами и ненужными советами.

Научитесь спокойно слушать и потом самостоятельно принимать решения.

А когда первоначальная буря утихнет, попробуйте услышать за нотациями и критикой мамы то, что она действительно пытается сказать. Возможно, в ней говорит страх одиночества, боязнь за вас, но она не может выразить свои чувства по-другому.

Поговорите о ее детстве, о ее родителях, о ее молодости. Возможно, мама заслуживает чуть больше тепла и понимания, чем вы думаете.

Но если вы видите что ситуация зашла слишком далеко и вы понимаете, что справиться со всем этим в одиночку вы уже не можете, приходите ко мне на консультацию, я работаю в этой теме более 12 лет и помогу вам выстроить новые отношения с мамой, без злости, обид и чувства вины. Хотите результат ? Записывайтесь к психологу !

Вепренцова Светлана Юрьевна

кандидат психологических наук,

Мне 37 лет.Замужем,3-х летняя дочь в браке и 18 летний сын от предыдущего брака.Сына до 10 лет воспитывала одна, помогали бабушка с дедушкой. Ему ни в чем не было отказа, особенно со стороны прадедов. Сын до 13 лет был очень привязан ко мне, в 14 начал потихоньку отходить.В 15, когда уже не стало прадедушки, произошла страшная трагедия:в пожаре погибла прабабушка, мы были вынуждены снимать квартиру, а в нашей делать ремонт. У меня как раз была новорожденная дочка на руках.Сын переживал очень сильно, стал изводить меня своим отношением ко всем нам, и к учебе.Следующий год кое-как доучился и поступил в колледж. Там он осознал, что его учеба нужна не мне, а ему. Бросил гулять, курить, совсем не пьет, и презирает все эти людские слабости, за 2 года в совершенстве овладел английским языком..В общем, есть чем гордиться. Все говорят мне, что я молодец, такого парня воспитала. А никто не подозревает о его отношении ко мне. В нем как будто 2 разных человека сидят. Он мне жизни совсем не дает. Опровергает каждое мое действие, критикует каждый шаг. То говорит, что я не интересуюсь им, а когда я начинаю его о чем то спрашивать, он всегда недоволен, всегда не вовремя. Он обвиняет меня абсолютно во всех своих неудачах, орет, ругается матом, требует то телефон, то дорогую одежду, то поездку за границу...А, когда слышит отказ, оскорбляет так, что я и не слышала таких слов. Потом на него иногда находит озарение, он просит извинение и говорит, что не знает, что на него нашло..Самое страшное, что моя маленькая дочь постоянно становится свидетелем этих сцен. А он ее любит до безумия(это я точно знаю), но и с ней тоже груб и часто заставляет плакать. Мужу я не разрешаю встревать в наши конфликты, потому что сын, да и муж, тоже, оба очень горячие. Если это выйдет уже на их уровень, то будет конец нашей семье как единому целому. А я сына очень люблю, несмотря на то, что, в последнее время и не могу разговаривать с ним ни о чем, все время боюсь сделать что-то не так, сказать не то. Боюсь не потому, что пасую перед ним, а потому, что не хочу дочь пугать,она очень негативно реагирует на конфликты. У меня, прямо паническое состояние. Он чувствует мою слабость и пользуется этим. Он живет так, как будто нас нет. Шумит, когда мы спим, когда он же ложится, даже днем, мы должны соблюдать тишину. По отношению ко мне и моему мужу проявляется такое поведение, будто мы дети, а он, проживший жизнь, наш наставник. И это всегда, при любом его настроении. Подскажите, почему у нас могла возникнуть такая ситуация, и можно ли как-то выйти из нее?