Памяти Воронович Ольги Егоровны посвящается…

«Мы с бабушкой не близки как родственники, - однажды пожаловалась мне подруга, - и мне не о чем с ней разговаривать. Я вроде и понимаю, что надо ей позвонить, и я звоню - но после ответа на «Как дела, как здоровье?» разговор комкается, затухает и тихо-тихо сворачивается. Наверное, я плохая внучка…»

Честно сказать, меня этот разговор впечатлил до глубины души. Как это - не о чем разговаривать с бабушкой? Почему? Ведь столько тем для общения можно поднять, столько интересного почерпнуть, столько счастливых воспоминаний воскресить - достаточно только вытащить их, полузабытых, из тёмных уголков бабушкиной памяти, стряхнуть с них пыль - и они вновь заиграют яркими красками.

Ведь старики любят вспоминать прошлое, особенно когда взрослые уже внучата сидят рядышком и, раскрыв рты, словно маленькие, внимают каждому сказанному слову.

Я не общаюсь со своей бабушкой уже 9 лет. Просто… да потому, что её больше нет. И я до сих пор, несмотря на прошедшие годы, тоскую - и боль эта никуда не уходит, да и не уйдёт, наверно.

Ведь нельзя больше подкрасться тихонечко сзади, чмокнуть в морщинистую щёку и весело воскликнуть: «Ну как ты, бабуля? А давай-ка поболтаем с тобой немножко»… Но, видит Бог, наши разговоры были самыми интересными, самыми занимательными, да просто - самыми-самыми…

Милые девушки! Вы и вправду не знаете, о чём можно поговорить с бабушкой? О, я расскажу вам. Более того, заверю, что нет более задушевных бесед, чем те, когда общаются два родных человека. Итак…

• Мода. О чём ещё могут часами говорить две женщины? Конечно же, о моде! И неважно, что одной ещё только двадцать или тридцать, а второй уже больше восьмидесяти.
  Наши с бабушкой понятия о стиле, конечно же - что ожидаемо - расходились. Бабуля фыркала,что понятия о красоте нынче не те, а я с пеной у рта отстаивала право на жизнь джинсов с низкой посадкой.
  Самое удивительное то, что впоследствии она со мной всё-таки соглашалась - в плане, что сидят они отлично, но нет-нет да прикалывала к вороту моего платья кокетливый бантик…
• Любовь. Тема неизменно прекрасная, на века. В какую эпоху бы мы ни родились, сколько перемен ни пережили - песня любви будет звучать громче прочих, ибо она прекрасна.
  … А ещё я узнала в один из вечеров историю бабушкиной самой первой любви. И ничего более трогательного мне слышать не доводилось.
• Спорт, интеллектуальные игры, телевикторины (и никакого Малахова). Как вариант, хотя на любителя.
  Моя бабуля болела за немецкую (почему-то) футбольную команду, фанатела от Кости Цзю и взахлёб обсуждала со мной все его боксёрские матчи, как и очередной поединок телезрителей и любимой команды Александра Друзя в интеллектуальном казино «Что? Где? Когда?».
  А ещё мы с ней по ночам резались в карты.
• Школа, училище, институт. Не все из стариков имели возможность учиться. Но если кому посчастливилось - можно узнать много интересного о системе обучения прошедших лет. И не только.
  Бабушке повезло: её отец, мой прадед, наполовину чех, наполовину поляк, придавал огромное значение учёбе. И, рано потеряв жену, сделал всё, чтобы любимая дочь получила образование.
  Немецкому языку учил её с пелёнок (что спасло обоим жизнь во время немецкой оккупации). Ну а над тем, как моя трусишка бабуля вздумала поступать в лётное училище и опозорилась на первом же прыжке с парашютом, я хохотала, не стесняясь… вместе с ней.
  Она прошла в медицинский. И много лет ещё после достижения пенсионного возраста занимала должность старшей медсестры в хирургическом отделении больницы маленького городка, в котором они с дедушкой осели после войны.
  А её весёлые истории, приправленные специфическим юмором медицинских работников, это… это уже другая история.
• Война. Многие думают, что война слишком тяжела для памяти стариков, но это не так. Да, она оживляет не самые приятные воспоминания. Но одно лишь упоминание о её окончании заставляет биться сердца ветеранов быстрее и дышать глубже - полной грудью, раздувая ноздри, словно сладкий запах Великой Победы по-прежнему витает в воздухе.

Я много знаю о своей бабушке. Практически всё, ведь мы были близкими подругами. И о дедушке тоже, хоть я и не написала о нём сейчас ни строчки. Главное - память в сердце: она никуда не уйдёт, а остальное неважно.

Говорите со своими стариками, люди. Говорите чаще; даже короткий телефонный звонок может сделать день светлее, а настроение - лучше. Говорите с любовью: они подарили вам всю жизнь, так подарите им взамен хотя бы полчаса в день - ведь это так мало. А если есть возможность, больше обнимайте: быть может, им осталось совсем недолго.

Ольга Арсеньева

Уважаемые читатели! Как часто вы общаетесь со своей бабушкой? На какие темы вам нравится разговаривать? Ждем ваши ответы в комментариях!

Бабушки зачастую души не чают во внуках. Подарки, прогулки, угощения, порой даже игнорирование родительских запретов. Но приносят ли пользу семье такие отношения с внуками?

Про то, как наслаждаться общением с внуками, не перетягивая на себя одеяло, рассказывает психолог-консультант и бабушка прекрасной внучки Людмила Шепелева.

Увидела в Фейсбуке вопрос мамы про то, что ребенок от бабушки не отходит, а бабушка обвиняет маму в ревности. Короче, запутались женщины. Я сама бабушка. Уже чуть больше трех лет. И очень люблю свою внучку Еву, и готова с ней видеться стопятсот раз в неделю. Нарушать безобразия, играть в прятки, строить башни, ронять новогодние елки и смеяться так, как может смеяться только она.

Чаще мы видимся в скайпе, и когда я долго не приезжаю к детям, меня распирает навязчивая идея, что девочка может от меня отвыкнуть, забыть, и относиться как к чужому человеку. Потому объяснимо стремление прилететь и заполнить собою все ее пространство. НО!

Я понимаю, что мой номер второй. Изначально и всегда. Номер один — мама и папа.

Мой номер два — это здравый смысл, если я хочу, чтобы дети были счастливы.

Мой номер два — это способ избежать глупой соревновательности за любовь Евы.

Мой номер два — это понимание, что девочка пришла в этот мир не для того, чтобы я исправила ошибки в воспитании собственного ребенка и осчастливила меня.

Мой номер два — это принятие подходов детей в воспитании их собственного ребенка, а не навязывание своего «бесценного» опыта.

Конечно, бабушки — самые опытные мамы. Но им не стоит забывать о том, что молодым мамам и папам этот опыт не свалится на голову. Спросят — отвечу, покажу, научу. Они идут своим путем? Отлично! Посмотрю, спрошу, научусь.

Жизнь очень изменилась. Меня учили кормить ребенка манной кашей, обязательно подавать хлеб, в течение двух лет никуда с ним не ездить и укладывать спать, укачивая. Ева путешествует вместе с родителями и усыпает, лежа в кроватке под тихую колыбельную Анечки или чтение сказки сыном.

Быть номером два — не значит устраняться. Это обозначает лишь степень влияния бабушки на жизнь малыша. Я всегда готова быть рядом, но не навязывая своих решений относительно воспитания девочки, не затмевая значимости родителей и понимая, что главными воспитателями остаются они.

Кроме того, я понимаю, насколько ВАЖНО договориться о том, какие правила я не буду нарушать ни при каких условиях: как кормить ребенка, как с ним разговаривать, как одевать, когда укладывать спать, за что наказывать и поощрять. Ведь основную часть времени с ребенком проводят мама и папа. Поэтому не нужно им мешать. И каждый взрослый должен осознанно принять все, что вы обсуждаете.

При этом я знаю, что всем нужно быть последовательными: если мама что-то запрещает, то бабушка не должна потихоньку разрешать.

Я всегда помню, что дети очень ценят мою помощь. Я также понимаю, что она не может вредить: в семье должен быть мир и спокойствие, и нормальные отношения между нами всеми.

Когда я вижу, как Ева бежит встречать маму или папу и повисает на них, совершенно забыв обо мне, я тихо радуюсь. Ведь их любовь, забота, ласка дают ей ощущение защищенности, избавляют от иррациональных страхов в будущем, формируют адекватную самооценку и уверенность в себе, побуждают к творчеству, программируют на успех.

Бывает, в семье что-то идет не так: нервозность между бабушками и родителями, ребенок неадекватно реагирует на кого-то из вас, плачет, когда кто-то из вас уходит… Сядьте и поговорите. Обсудите свои подходы. Скажите, что вам нравится, а что вы никогда не примите. Договоритесь о правилах взаимодействия. Я не открываю Америку. Это и так понятно. Правда, чаще люди молчат и все дальше отстраняются друг от друга.

Кстати. Мне кажется, быть настоящим родителем — значит:

• в совершенстве знать своего ребенка
• общаться с ребенком без посредника — сюда входит все, что стоит между вами и ребенком: телефон, компьютер, жвачка…
• иметь вкус к жизни — все события воспринимать только позитивно
• часто улыбаться ребенку
• цивилизованно общаться с малышом
• быть супермамомой и суперпапой, супердочерью и суперсыном, супербабушкой и супердедушкой.

Когда-то, может лет 10-12 назад, мой сын высказал идею о том, что хочет, чтобы его будущего ребенка воспитала я.

— Мне нравится, как ты воспитала меня, я хочу, чтобы он вырос таким же.

Скорее всего, он об этом забыл. Но я помню очень хорошо и отчетливо, и до сих пор чувствую тепло от такого доверия. Правда, эта идея так и осталась нереализованной: я бабушка, и мой номер второй. А возможность испытать отцовство и материнство оказалась намного увлекательней и заманчивей в путешествии по бескрайним просторам Жизни…

Как правильно общаться с бабушкой и дедушкой

Дэн Задра рассказал журналу Time, что глубина вопросов, которые ребенок может задать бабушке и дедушке, зависит от его возраста. Он советует родителям научить своих отпрысков верно формулировать эти вопросы и помочь самым младшим членам семьи понять самых старших, узнать их истории и сравнить их со своими.

Дети младшего школьного возраста могут задать бабушкам и дедушкам вопросы вроде: «Какая у тебя была комната в детстве?», «Какой у тебя был питомец?», «Где прошло твое детство?». По мнению писателя, ребенок может получить увлекательнейшие ответы на эти вопросы, что в свою очередь поможет укрепить связь между поколениями.

Ученикам средней школы Задра советует задавать бабушке и дедушке более личные, эмоциональные вопросы. Например: «Кто был твоим первым лучшим другом?», «Какая у тебя была первая работа?», «Что бы ты хотел сделать по-другому, будь у тебя такой шанс?» и так далее.

Старшеклассники же, как считает писатель, годятся на роль благодарных слушателей семейных историй – стоит им только спросить что-то по-настоящему их интересующее, как бабушка или дедушка тут же вспомнят историю из своей молодости. Задача повзрослевших детей – не перебивать их и не прерывать, а запоминать их слова.

Универсальным советом для детей всех возрастов Задра считает применение журналистской хитрости во время общения со старшим поколением, представители которого часто бывают немногословны. Он советует задавать побольше уточняющих вопросов: «Что ты имеешь в виду?», «Приведи пример», «Объясни, почему так?».

Автор советов подчеркивает, что такой подход к общению с бабушкой и дедушкой поможет наладить с ними связь не только детям, но и их родителям, которые, возможно, забыли какие-то семейные истории, а может быть, и вовсе их не знали.