Мы вольны выбирать партнера исключительно по любви, выстраивать отношения в любом формате — от законного брака до легкомысленных связей на одну ночь, встречаться с бесконечным числом кандидатов в поисках того самого. Браки больше не заключаются на небесах, а развод не ведет к позорному изгнанию из общества. И только мечта «они жили долго и счастливо» никуда не делась. И даже более того, полная свобода выбора, пожалуй, сделала эту мечту насущной как никогда. Мы надеемся, что именно нам все удастся: встретить, разглядеть, узнать единственно верный вариант. А потом жить долго и счастливо и умереть в один день — в очень, очень далеком будущем. Почему же, несмотря на все данные нам возможности, мы продолжаем ошибаться? Почему выбираем не тех?
В своем эссе Why You Will Marry the Wrong Person в газете The New York Times Ален де Боттон пишет: «Отчасти это происходит потому, что у нас самих есть целый клубок внутренних проблем, которые обнаруживают себя, только когда мы сближаемся с другими. Мы кажемся нормальными только тем, кто не слишком хорошо нас знает. В более мудром, лучше осознающем себя обществе вопрос “Что с тобой не так?” был бы стандартным пунктом программы на первом свидании.
Вариантов ответа масса: возможно, вы впадаете в тихое бешенство всякий раз, когда с вами не соглашаются, или способны расслабиться только за работой. Может быть, у вас есть свой особый пунктик, связанный с близостью после секса, или вы замыкаетесь в ответ на оскорбление. Никто не идеален. Проблема в том, что до брака мы едва ли даем себе труд разобраться в собственной “сложносочиненности”. А когда наши недостатки всплывают на поверхность в несерьезных отношениях, мы обвиняем партнера и посылаем его на все четыре стороны. Что до друзей, их наши заморочки не беспокоят настолько сильно, чтобы браться за адов труд просвещения. В итоге до тех пор, пока мы болтаемся сами по себе, мы искренне убеждены, что жить с нами вполне легко.
Наши партнеры знают себя не лучше. Мы пытаемся понять их: знакомимся с семьей и институтскими друзьями, разглядываем фотографии. Нам кажется, что мы проделываем всю необходимую работу, но это не так. И брак становится авантюрой, в которую двое ввязываются, толком не зная ни себя, ни партнера. Они связывают друг с другом будущее, о котором не имеют ни малейшего понятия и исследования которого старательно избегали».
«Именно это чаще всего становится причиной разводов так называемой первой волны — спустя два года совместной жизни, — объясняет психолог Карина Куранова. — Особенно если люди женятся в молодом возрасте. Страсть делает свое дело: мы на многое не обращаем внимания. А через пару лет, когда гормоны играть перестают, обнаруживаем, что совершенно друг другу не подходим».
Иногда отсутствие опыта заводит в другую ловушку. Черты характера и свойства личности, которые привлекают нас в мужчине, могут оказаться серьезным препятствием на пути к семейному счастью. «Например, женщина хочет успешного бизнесмена, целеустремленного, решительного, напористого, имеющего вес в социуме, — говорит Куранова. — Но при этом, выйдя замуж за идеального кандидата, жаждет ласки, внимания, романтики, любви, заботы о детях, причем не только финансовой, но и фактической: поиграть в футбол, сходить всей семьей в кино. А ему то на переговоры, то в командировку — и такие несовпадения сплошь и рядом».
КАДР ИЗ ФИЛЬМА «Дневник памяти». РЕЖ. Ник Кассаветис. 2004
Семейное счастье на поверку оказывается вещью зыбкой и трудноуловимой. Об этом пишет Боттон: «Хотя мы верим, что ищем в браке счастье, все не так просто. На самом деле мы стремимся к привычному — что может заметно осложнить наши планы на счастье, какими бы они ни были. Во взрослых отношениях мы пытаемся воссоздать ощущения, которые были хорошо знакомы нам в детстве. На ранних этапах мы часто путаем любовь с деструктивной динамикой. Это могут быть чувства, которые мы испытывали, когда хотели помочь взрослому, потерявшему контроль, или когда нам не хватало родительского тепла, или когда мы боялись отцовской агрессии, когда не ощущали себя достаточно безопасно, чтобы выразить свои желания. Вполне логично, что, став взрослыми, мы отвергаем некоторых кандидатов на брак не потому, что с ними что-то не так, а, наоборот, потому, что с ними все слишком так — слишком уравновешенный, зрелый, слишком понимающий и надежный, — ведь нашему сердцу чужда эта правильность. Мы заключаем брак не с теми, потому что не ассоциируем любовь со счастьем».
В психологии этот феномен — когда во взрослых отношениях мы пытаемся получить то, чего недобрали в детстве в отношениях с родителями, — называют проекциями. «Представьте, что, будучи маленькой девочкой, вы хотели, чтобы папа вас любил и принимал такой, какая вы есть, — объясняет Карина Куранова. — А папа придирался, упрекал, критиковал, в том числе за внешность. Это тяжкое испытание для ребенка: нам всем необходимы безусловная родительская любовь и принятие. В итоге девочка психологически фиксируется на этой фрустрации, застревает на потребности, которая не реализуется».
Парадокс в том, что, стремясь впоследствии реализовать эту потребность с партнером, мы выбираем не того, кто готов принимать и любить, а такого же критика, как отец. Потому что именно эта схема — меня критикуют, а я жажду принятия — ассоциируется у нас с любовью. Это единственный знакомый формат отношений с мужчиной, а другие варианты, в которых нас на самом деле уважают и любят, могут казаться нам скучными и малопонятными.
КАДР ИЗ ФИЛЬМА «Дневник памяти». РЕЖ. Ник Кассаветис. 2004
Мы все так или иначе заняты поиском идеально подходящего партнера. Иногда преуспеваем, чаще — идем на компромиссы, и это нормально. Бывает, однако, что поиск превращается в желание найти идеал — в буквальном смысле. Это тоже привет из детства, правда, дело тут не в сказках о принце на белом коне, а, скорее всего, в патриархальной семье, где мужчина всегда прав, а роль женщины — молчать или соглашаться.
Наблюдая такой расклад сил в родительских отношениях, девочка может вырасти с уверенностью, что муж должен оставаться «настоящим мужчиной» в любой ситуации. Он всегда знает, где взять денег, всегда принимает единственно верное решение, боготворит свою женщину, он и защитник, и добытчик — в этот перечень отлично впишется любой гендерный стереотип.
Принять мужчину за рыцаря в латах в романтический период отношений несложно. Вот только в повседневной семейной жизни он, конечно же, оказывается вполне обычным человеком, который не в состоянии непрерывно носить женщину на руках, не всегда принимает правильные решения, так же, как и другие, может попасть в тяжелую жизненную ситуацию и нуждаться в поддержке. «Обнаружив это, женщина пытается "привести его в чувство", то есть сделать из него рыцаря, которым он должен быть, — объясняет Куранова. — Она пилит его, ему все реже хочется бывать дома, оба страдают. Отношения разваливаются, и женщина пускается на поиски нового идеала. Впрочем, здесь возможен и хеппи-энд: бывает, что супруги это перерастают и учатся принимать друг друга».
КАДР ИЗ ФИЛЬМА «Дневник памяти». РЕЖ. Ник Кассаветис. 2004
Патриархальный уклад в родительской семье может привести и к другому крену. Психологи называют его обесцениванием. В этом случае женщина считает — чаще всего подсознательно, — что недостойна мужчин, которые ей нравятся. Чтобы чувствовать себя уверенно, она выбирает партнеров «похуже». Нетрудно догадаться, что такой компромисс с собой едва ли принесет счастье.
Как же выглядят здоровые отношения? Довольно прозаично — но в этом нет ничего плохого. Напротив, романтическое «жили долго и счастливо» если и возможно, то только тогда, когда вы готовы к этой прозе. «Человек, который подходит нам лучше всех, — это не тот, кто разделяет все наши предпочтения (он или она просто не существует), — пишет Боттон, — а тот, кто в состоянии спокойно договариваться, когда эти предпочтения расходятся».
Чтобы развивать хорошие отношения, не нужно быть идеальным или искать идеального партнера. «Достаточно принять тот факт, что и вы, и ваш партнер — обычные люди, со своими плюсами и минусами, — говорит Карина Куранова. — Надо уметь воспринимать другого как другого, уважать его, и если вам в целом хорошо вместе, об остальном можно и нужно договариваться. Есть такая графическая метафора. Представьте две палочки, которые приставлены друг к другу домиком. Одну палочку уберешь, вторая упадет — это дисфункциональный брак. А теперь представьте те же палочки, просто стоящие рядом. Разумеется, в жизни бывают обстоятельства, когда партнеру надо подставить плечо, но, получив поддержку, он снова становится вертикальной палочкой. Это и есть здоровые отношения». Трудно ли их достичь? По большому счету достаточно просто захотеть.
Вы встречали несчастливые семьи? Я – да. Причем их несчастье бывает трудно разглядеть – так хорошо оно прячется за изящным «семейным фасадом».
Что же выдает несчастливых в браке людей? Глаза. Взгляд. Он как будто потерянный, заблудившийся. Возникает такое ощущение, что произошел сбой в программе и этот человек совершенно случайно телепортировался не в то место и не к тем людям.
«Я вышла за него замуж, потому что этого хотела моя мама. Только потом я поняла, что у нас с ним нет ничего общего. Понимаете? Вообще ничего. И я сейчас расплачиваюсь за свои ошибки», – примерный монолог того, кто совершил ошибку.
Почему многие, вступая в брак, выбирают не тех?
Мы не знаем / не понимаем себя
Счастье – понятие очень и очень многогранное. А потому, чтобы стать счастливее с другим человеком, надо знать, что же для нас самих является счастьем. К сожалению, мы мало знаем себя и, соответственно, ищем партнера по самым стандартным требованиям («Мне нужен добрый», «Мне нужен человек с чувством юмора», «Мне нужен привлекательный»), а потом удивляемся возникшим проблемам.
«Я искала доброго человека, а оказалось, что он вообще никому не отказывает. Порой сидим с детьми голодные, а он все где-то по гаражам, друзьям бесплатно чинит машины».
«Я искала остроумного парня, а оказалось, он, кроме как шутить, ничего не умеет. Профессионально не растет, начальником быть не хочет, все отшучивается. А я считаю, мужчина должен подниматься по карьерной лестнице».
Что делать? Не хвататься за первого попавшегося, который предложил встречаться/жениться, а прежде просканировать себя, если вы еще этого не сделали. Прогнать себя по всем жизненным сферам: что приемлемо, что нет, что любите, а что ненавидите.
Юмор. Любите ли вы юмор? Если да, то какой? Смеетесь только над безобидными шутками? Или принимаете шутки с подколами? Работа. Какая она должна быть у мужчины? С постоянным или переменным заработком? Какой уровень зарплаты допустим для вас? А для партнера? Нужно ли вам, партнеру стремиться к повышению? Или и так сойдет?
Таким образом, нужно просканировать свои предпочтения в сферах: друзья, дети (в том числе наказание детей), хобби, семейные традиции, посещение родственников, конфликты и их разрешение, вредные привычки (какие для вас допустимы, какие точно нет) и т. д. Чем лучше вы проведете детализацию своих предпочтений, тем легче вам будет определиться с требованиями в выборе партнера.
Мы не понимаем других
Некоторые заключают себя узами брака, не сняв «розовые очки». Например, находясь в состоянии сильной влюбленности и/или утопая в ожиданиях. Причем свои ожидания обычно не озвучиваются: «Догадайся, мол, сам(а)». Все это мешает нам адекватно оценить человека.
Что делать? Зарубежные психологи, изучающие эту проблему, считают, что перед вступлением в брак нужно составлять детальный психологический портрет избранника с помощью тестирования, а к 2100 году это будет считаться нормой. Но, как показывает мой опыт, многие люди к психодиагностике относятся настороженно. А молодые люди, с которыми я общалась, любили только тесты интеллекта плюс некоторые проективные, и то только за интересные задания. Какой уж тут полный психологический портрет?
Как узнать партнера без психологической диагностики, чтобы не попасть впросак?
- Беседовать.
В первом пункте я писала, что надо говорить с собой, узнавать о себе как можно больше. Соответственно, по такому же плану надо узнавать все о своем избраннике. Спрашивать о его детстве, отношениях с родителями, о друзьях, вредных привычках, узнать отношение к детям (не планирует – планирует, если да, то сколько), какие были наказания в семье, какие детские наказания считает допустимыми, какой он видит будущую жену, какие предъявляет требования к ней, а какие – к себе как к мужу. Пункты насчет требований к жене и к мужу, а также следует обсудить до замужества и особенно тщательно. В противном случае есть риск внезапно обнаружить себя в роли домработницы.
Что еще надо узнать? Отношение партнера к власти и унижению, отношение к деньгам, спорту, религии. Также следует узнать, что для партнера означает понятие «верность» (конкретно, с примерами), что является предательством (опять же, с примерами), узнать его отношение к вопросам здоровья, к пожилым людям и т. д.
- Наблюдать
Если вы только познакомились, вполне вероятно, что ваш избранник/избранница еще ходит на цыпочках, пытаясь понравиться. Хотите узнать, как в будущем ваш партнер будет относиться к вам? Понаблюдайте за его манерой общения с близкими родственниками. Если вы оцениваете мужчину, посмотрите, как он общается с мамой, сестрой, тетей, бабушкой. Если он грубит сестре, постоянно сердит на маму, говорит о бабушке нелицеприятные вещи, пора задуматься. Более чем вероятно, он будет так же поступать и с вами, потому что привычка – дело такое, неискоренимое.
Ну а поведение в машине, особенно в сложной дорожной ситуации, покажет вам его поведение в стрессе: теряется – не теряется, находчив ли, остается вежливым или сквернословит и т. д. Вообще наблюдать можно за самыми разными ситуациями. Не ленитесь и не упускайте такую возможность.
Мы не сопоставляем безумства
Коуч и консультант в области стресс-менеджмента Антон Моторин говорит: «Все мы по-особенному сумасшедшие. Мы определенно невротичны, неуравновешенны и незрелы, но не знаем деталей, потому что никто никогда не воодушевлял нас на их поиск». И, получается, основной задачей нашего партнера будет являться принятие наших внутренних «безумцев». Кто-то приходит в ярость при спорах, кто-то невротичен в новой обстановке, кто-то впадает в жуткую панику по причине аэрофобии, кто-то при сильном волнении опустошает холодильник, кто-то не выносит даже малейшего голода и в этот момент очень злится.
Что делать? Полезно задать друг другу вопрос: «А в чем твое безумие?» или «В каких ситуациях ты ведешь себя крайне необычно?» А дальше уже смотреть, сможете ли вы спокойно или хотя бы адекватно принимать «безумство» другого.
Мы не умеем быть счастливыми
Говорят, для счастья надо совсем немного. Если утром вам было чем позавтракать, если у вас есть крыша над головой, если вы здоровы – вы счастливы. Но мы не привыкли быть счастливыми «просто так», а потому ищем счастье где-то на стороне. В результате находим того, кто усложняет наш путь к счастью.
Почему? А вот опять все идет из детства. Влюбился школьник в свою сверстницу, «летал на крыльях», писал стихи, учиться стал лучше, а она раз и поцеловала другого. И в результате у мальчика формируется установка: «Любви без боли не бывает». А потому при поиске новой любви он уже будет выбирать бунтарку или провокаторшу конфликтов. И станет отказывать морально здоровым кандидаткам, потому что они покажутся ему скучными, слишком здравомыслящими или слишком уравновешенными.
Именно из-за неверно сформированной в детстве/юности модели «здоровых отношений» мы порой пропускаем достойных людей. Хотя у кого из нас не было травм?
Что делать?
Находить счастье в мелочах и бороться с травмами. И если не психотерапией, то хотя бы их самоосознанием и перепрограммированием.
«Неохота быть одной»
Одна моя подруга довольно продолжительное время находила себе только психологически неблагополучных партнеров, с которыми ей, соответственно, не везло. Один не работал, другой страдал вредными привычками, а третий оказался абьюзером. На мой вопрос «Зачем ты таких находишь?» она ответила: «Неохота быть одной».
С одной стороны, все мы понимаем, торопиться в выборе спутника жизни нельзя. А с другой – общество до сих пор диктует нам, что «одиночество – это плохо». Одни отказываются приглашать одиночек на семейные мероприятия, другие стесняются приходить «единолично» в кино или ночной клуб, а у третьих высокая потребность быть нужными, поэтому они ищут постороннего, порой недостойного человека противоположного пола.
Что делать? Без коммуникаций, конечно же, нельзя, мы же все-таки существа социальные. Но ведь свое общение можно реализовать и в других сферах – в работе, общественной жизни, праздниках, хобби, путешествиях. Это лучше, чем ввязываться в деструктивные отношения с человеком, которого вы практически не знаете.
Довольно часто я слышу от женщин, как они и сетуют на то, что достойны лучшего. Да, мужчины бывают ленивы, невнимательны и периодически смотрят налево, и хорошо, если только смотрят. Так кто же в этом виноват?
Мой ответ будет весьма неутешителен: в большинстве случаев в подобном выборе виноваты мы сами. И прежде чем бросать одного и искать такого же другого, давайте рассмотрим причины нашего выбора. Вспомним наши мысли, настроение, обстоятельства, когда мы встретили ЭТОГО мужчину, который в итоге . Вот, например, одна моя знакомая хочет развестись с мужем, хотя у нее двое прекрасных деток. Она часто и справедливо обвиняет мужа в том, что тот "сидит у нее на шее" и увлекается другими женщинами. Так вот я спросила ее, какая была главная цель, когда она выходила за него замуж? Меня очень удивило то, что я услышала в ответ: "Мне хотелось уйти от мамы, так как мне было трудно с ней жить". Вот из одной ситуации "трудно" она попала в другую ситуацию "невыносимо трудно".
Поэтому, правило номер один. Выбирать мужчину нужно по любви, а не по возможностям решать свои проблемы: семейные, материальные, карьерные.
Давайте рассмотрим еще один пример неправильного выбора мужчины. Другая моя знакомая, красивая девушка-модель, была замужем по любви за одним состоятельным обаятельным бабником. Весил он килограммов сто, был далеко не красавец и имел много любовниц. При том не на стороне, а на глазах своей молодой 18-летней жены. С большим трудом она ушла от него, но ушла с убеждением в том, что все богатые мужчины изменяют. И что вы думаете? Со времен развода у нее было несколько мужчин, и все исключительные "бабники". Почему так происходит? Своими мыслями и установками эта девушка подсознательно привлекает именно таких мужчин. А начав встречаться, ждет, когда он пойдет "налево", чтобы еще раз подтвердить свою теорию. Делает ли это ее счастливой? Конечно, нет. Помните, что мысль материальна, понаблюдайте в течение недели за тем, что вы думаете о мужчинах. И если вы часто повторяете, что "нормальных мужиков не осталось, и кругом одни только альфонсы и алкоголики", то вы действительно будете привлекать именно таких мужчин.
Урок номер два: думайте о мужчинах хорошо, отмечайте сильные их стороны, наслаждайтесь их обществом.
А сейчас урок третий и самый важный. Как понять с первой встречи, ваш это мужчина или нет? Выбирайте его по Душе. Как это? Закройте глаза, почувствуйте его присутствие, его энергию, его сущность. Что от этого человека исходит: тепло или холод? И вот если на сердце спокойно и радостно, значит, это ваш мужчина и с ним вам будет хорошо, а если тревожно и холодно, значит, это не тот, кого вы ищите. Если это упражнение покажется вам сложным и ваша интуиция недостаточно развита, то понаблюдайте за тем, что происходит в вашей жизни с приходом этого человека. Вам везет или нет? Вы находите или теряете? Внимательно понаблюдайте за событиями в вашей жизни – и ответ будет очевиден.
Жизнь всегда мудрее нас, дайте ей шанс сделать вас счастливыми.
Мы уверены, что вы уже слышали выражение: . И ничего тут не попишешь. А вы знаете, почему мы выбираем не тех?
Давайте разберемся в причинах нашего неправильного выбора.
Мы сами себя не понимаем
Наверняка, и вы сталкивались с такой проблемой: представляли себе идеального партнера, а встретив человека будь то парня или девушку, уже с трудом можем понять, действительно ли этот человек относится к нашему идеалу. Так происходит, потому что наши критерии из разряда: «умный, красивый и хорошо зарабатывает» очень расплывчаты. А вы задумывались над тем, какие черты должны быть показателем этой самой красоты или какой должна быть заработная плата? Чем конкретнее вы представите себе человека, тем проще вам будет понять: по пути вам с ним или нет.
Мы не понимаем окружающих
Мы спешим построить не просто отношения, а целые брачные союзы, не узнав друг друга. Но как же можно связать свою судьбу с человеком, практически ничего о нем не зная? Оказывается, можно. Многие всерьез считают, что знают своего партнера, когда на самом деле, это не так. Зачастую партнеры не могут даже примерно предположить (или выдвигают неверные суждения) относительно простых, но очень значимых вопросов: будущего, планов, детей, карьеры, верности и т.д. Получается, люди живут или встречаются, но толком друг друга не понимают. Они бояться узнать правду, и предпочитают замалчивать важные вопросы. Старайтесь не допускать подобных ошибок.
Мы не можем позволить себе быть счастливыми
Бывает, мы выбираем не того человека сознательно и проживаем с ним жизнь. Но так быть не должно, согласны? Может быть, мы считаем, что быть счастливым — неправильно, поэтому останавливаемся на заведомо неподходящем варианте? Позвольте себе быть счастливым с тем человеком, с которым вы на подсознательном уровне близки. Не нужно отказываться от шанса на собственное счастье!
Мы боимся одиночества
Страх одиночества – одна из самых веских причин, по которой люди делают выбор в пользу не того человека. «А часики-то тикают…» — воркуют нам подружки и родственники, и нас это действительно задевает. Тут уже становится неважным, тот с вами человек или нет, главное, чтобы был. Откажитесь от такого подхода и перестаньте слушать окружающих. Слушайте себя и не бойтесь одиночества.
Мы ищем вторую половинку и устаем от поисков
Порой, поиски любви не оправдывают ожидания человека. Устав от разочарований, он, выбирает того, кто «попался под руку». И здесь уже не идет речь о любви, или хотя бы совместимости.
Мы полагаемся на собственную уникальность
Еще одна из причин, по которой мы выбираем не тех людей – чувство собственной уникальности. Согласитесь, что каждый из нас считает себя особенным. Если, например, подруга Марина развелась с мужем, то мы продолжаем быть уверены, что нам это точно не грозит. Мы-то другие, мы – особенные. Мы полагаемся на удачу и нерационально относимся к отношениям, партнера мы толком не анализируем. А зачем, если у нас с ним все равно все будет хорошо? Я другой/другая и мой партнер, соответственно, тоже. А по факту наши «розовые» очки уникальности портят нам жизнь.
Поиск второй половинки – захватывающий процесс, требующий терпения, разумных решений и искреннего сердца, которое подскажет нам в нужный момент: «Да, это твоя любовь».
Как выбрать партнера для серьезных отношений? Многие придают чрезмерную значимость этому вопросу. Перебирают кандидатов, долго их изучают, пытаются посмотреть на них в различных жизненных ситуациях. И это по-человечески понятно — нам хочется выбрать раз и навсегда, причем сделать такой выбор, который бы гарантировал если не безоблачную, то комфортную и относительно счастливую жизнь в паре.
Garmoniazhizni.com
Но быстро вы будете выбирать или медленно, сердцем или разумом — каждый человек бессознательно «выбирает» себе такого партнера, который «танцует тот же танец», что и он сам. Слово пишу в кавычках, потому что выбор — это настолько выверенный психикой процесс, что происходит он почти автоматически. И сюда, в этот процесс, входит очень многое: отношения с мамой, отношения с папой, детские неосознаваемые решения, травмы и незавершенные гештальты всей предшествующей жизни. Весь ваш опыт влияет на выбор партнера. И когда вы встречаете человека, который с какой-либо частью вашего опыта совпадает, — включаются чувства. Чем больше он совпадает — тем сильнее чувства и тем ярче страсть.
Поэтому любой наш выбор — безошибочный. Не в том смысле, что нужно оставаться в травмирующих отношениях, а в том, что этот выбор многое говорит о нас самих. Ведь часто на консультации, да и в жизни, можно услышать: «Мы прожили два года, а потом я поняла, что это не мой человек», «Я влюбился в нее с первого взгляда, боготворил ее, а потом она развернулась ко мне совсем другой стороной», «Если бы я знала, что это за человек, никогда не вышла бы за него замуж». И так далее…
Все трудности брака или отношений между мужчиной и женщиной объясняются ошибочным выбором. Есть, правда, еще одно объяснение, настолько же распространенное, как и первое: «Все женщины одинаковые» (корыстные, истеричные, пилят), «Все мужики безответственные» (эгоистичные, ленивые, хотят одного). И если пара расстается, то на долю бывшего/бывшей взгромождается вся ответственность (смотри пункт 1: «не мой человек», либо пункт 2: «все мужики/бабы…»). И как-то сразу становится легче жить. Ибо я тут совершенно ни при чем!
Есть хорошая поговорка: «Она из деревни выехала, а деревня из нее — нет». Психологи про это говорят так: «Куда бы ты ни уехал, ты увезешь туда свои проблемы». Все это про одно — если ты не проработал старые травмы, не разобрался с внутренними конфликтами, не завершил в душе предыдущие отношения, то и выбирать ты будешь одних и тех же, и действовать будешь по-старому, и результаты, соответственно, получишь те же.
И да, партнеры или партнерши тоже будут реагировать похожим (как и в предыдущих отношениях) образом. Отсюда, кстати, и жалобы, что «все мужики/бабы — …» — человеку кажется, что если его опыт повторяется, то это говорит о схожести окружающих его людей. На самом же деле это говорит о том, что в его внутренней реальности, в его душе, не произошло никаких изменений.
v.img.com.ua
Поэтому каждый выбранный вами партнер — и есть «ваш» человек. Потому что выбираем мы только то, что нам уже знакомо. И в этом смысле в отношениях между мужчиной и женщиной все мы на службе друг у друга. Даже если избранник — садист или алкоголик. Поэтому отдельно хочу сказать про сложные отношения: "агрессор - жертва", "беспомощный - спасатель", "ответственный - инфантильный", "авторитарный - подчиняющийся". Если вы в таких полярных отношениях, они отражают те внутренние образы, которые живут в вас. Рассмотрим для примера отношения "агрессор - жертва". Здесь есть два варианта развития отношений:
- Вы проигрываете обе роли поочередно: в какой-то момент вы жертва, в другой — агрессор. Эти патологические роли вам знакомы и поэтому привычны, и отыгрываются вовне — в отношениях с другим.
Одна из ролей — более излюбленная и привычная (вторая, соответственно, табуируется). Например, вы жертва мужа-садиста. И с ним отыгрываете эту роль. Но пока вы соглашаетесь на эти отношения и не предпринимаете действий по защите себя (т.е. запрещаете себе агрессию по отношению к другому), вы — агрессор по отношению к самому себе. И эту роль, которую вы запрещаете себе отыгрывать к другому во внешнем мире, вы отыгрываете в своем внутреннем мире — к себе.
Решение в том, чтобы сначала в душе, а потом и в поведении, выйти из этих крайних вариантов и прийти к «золотой середине». Второй, как правило, тоже «центрируется». Либо всякое развитие отношений прекращается, и вы расстаетесь.
Ведь проблемы жертвы не решаются тем, чтобы убежать от насильника и садиста (убежишь от одного, окажешься со следующим), а тем, чтобы перестать быть жертвой!
Понятно, что, планируя серьезные отношения и находясь в состоянии влюбленности, никто так не мыслит: «Вот сейчас начнем жить вместе и стану-ка я жертвой». Откуда же берутся эти роли? Если вы в травмирующих отношениях, то это практически всегда означает, что вы перепроживаете какую-то свою старую травму или болезненную историю, уже случившуюся с вами однажды.
Почему я так уверена? Да потому что нетравмированный человек будет избегать сложных отношений, они изначально будут выглядеть для него пугающими. И поэтому все умозаключения на тему «брошу-ка я этого абьюзера, он меня травмирует» — бесполезны. Как и действия. Конечно, когда бросишь — полегчает. Но это только на время пребывания в одиночестве. Как только вы вступаете в новые отношения (а травма-то никуда не делась, и ее свойство в том, что она стремится к повторению), все повторится вновь. И тогда неизбежны стенания «да что ж такое, почему я такая несчастливая/ый», «вечно мне попадаются сволочи/стервы».
Какие из этого стоит сделать выводы:
- Если отношения травмирующие — лечите исходную травму. Ваш партнер не виноват, он вам ее просто показывает (и/или и сам травмирован).
- Лучше не делать резких телодвижений в виде разрыва отношений, а хотя бы попробовать их починить. Потому что старый партнер всегда честно вам отзеркалит — на каком этапе исцеления вы находитесь, ведь розовый этап конфетно-букетных отношений он с вами уже прошел. С новым партнером есть соблазн предаться иллюзии, что вот — наконец-то он! Тот самый! Иллюзия закончится с окончанием того самого конфетного периода.
- Травма может быть одна — ключевая. А может быть, и нет. Это индивидуально. Но аксиома в том, что чем больше у вас травматичных и непереработанных жизненных историй, тем сложнее и трагичнее актуальные отношения.
Поэтому нет большого смысла вычислять абьюзеров, лечить больных и зависимых, выискивать порядочных и успешных. Есть смысл заниматься своим психологическим здоровьем, озаботиться своими качествами, подумать над привычными моделями поведения. А партнер — он подберется, как всегда, хирургически точно. Потому что наша психика — один из самых тонких, мудрых и безошибочных инструментов, которые только есть в природе.
И последнее: всегда хорошо помнить о том, что в отношениях разочарование своим партнером неизбежно. Рано или поздно, и причем не единожды в жизни. Именно в силу того, что он самый близкий, он просто вынужден отзеркалить вам весь ваш предыдущий опыт, который поднимается именно в близких отношениях. Однако есть и приятная новость: очарование своим партнером тоже неизбежно, и тоже не единожды. Если вы сумеете выдержать то напряжение, которое сопровождает близость, и не сбежите.
Оксана Ткачук — психолог-консультант, системный расстановщик. Публикуется и проводит консультации на профессиональных ресурсах, в том числе на личном:
